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【原创】彦彦日记

昨晚又上了一个晚上的夜班。累死了。全做一些吃力不讨好的事。好不容易到下班。却不想马上就去睡。好象怕错过了什么。现在已经是4月10多号。可能在家乡的树木已经发芽。开花。忽然想起东邪西毒那部电影来。在外过了这么多个春天。却不知道家中的桃花什么时候开。本该在这个山花浪漫的季节出去玩玩。却找不到一个同行的人。我依然只有自己的影子伴我同行。

  我还是该这样过吗

我丑，所以我留起长发来。以为可以掩盖一点。但不知道丑是掩不住的。
     我沉默。因为我总是不小心说错话。伤害了身边的朋友或者同事。
     我总是听从他人的方式工作或者跟随他人叫我做什么叫人该怎么做。以为这样是相互尊重。却不知道在他人的眼中。我变成一无事处的人。一个没有主见的人。
     我总是忍受。人家对我发火，我却没有雄起。甚至连一句过重的话都没有说。再后来，人家对我大呼小叫就已经成为一种习惯。我没有宽广的胸襟，没有过人的本领。我只能忍受。也不立志一定要发狠有一天指着鼻子教训人家。也许真的有那么一天我可能也不会那样做的。我不会欺付那样比我混得不好的人，他们已经够可怜的了。和我一样的可怜。也不敢和比我行的斗。因为输的总是我。也许这就是我的命。
    我困惑。过得不开心，过得不如意。却不知道我该怎么做才能摆脱这种现状。

又上了一个夜班。还好。这个晚上没有白过。可能还是学会了一点东西。而且没有和我讨厌的同学共事。记得在前一个晚上。他当着我的面说我没有鸟用。我都没有发火。可能在我第一次进了这个厂之后。我的自尊就没有了。或许我天生就有一种奴性，习惯于听从。没有我行我素指挥若定的本领。唉。我的悲哀。

今天我休息。却不知道怎样过。在这里我一直是一个人。没什么朋友。也许来这里的打工的人。都没有希望认识真正的朋友。这里只是漂泊的过站。也可能是我这样想。所以认识不到朋友。如果有一天我离开这里。没有人会记得这里曾经有一个我。陌生人和陌生人之间。有谜隔着。见到想认识的人。却不知道如果认识。这真的很悲哀。我们面对面的擦肩而过。

可能过不了多久。我就要离开这个让我一点都不留恋的地方。去一个我也不知道结局的另一个地方。其实想通了。在哪里打工都是一样的。都不是天堂。可我还是希望一个地方。希望能好一点。如果我就象这样一直的漂泊，流浪。我都不知道我以后过什么的生活。也许以后。可能还和现在一样。错过了现在。也就错过了以后。也许注定我要独单地过一生。这就是命吧。

再过两天我就要发工资了。记得我一个朋友说。你现在在这里工作是为了什么。是不是为了每个月到时候拿工资呀。我当时还很理直气壮的说我不仅仅是为了拿工资。但以现在的情形看来。我却是最大的的心愿是拿工资。我都不知道我为什么样变得这么多。不能说以前有雄心。只是颓变的也太快了。我都不敢相信。

今天是难过的一天。我又挨骂我们领班的骂了。我依然没有回应。但心里一天都不是很好。但比前昨天来。又好多了。昨晚，我等的女孩子来上网了。让人失望的是。我们面对面的坐着。只是以前我一直都不知道她有男朋友了。没有亲口问她。但她们那样若无其事。笑的那么开心。也就不用问了。我终于明白了。这又是失败一次。心痛了。好久都没有的感觉。一至以为。我心麻木了。心如止心。可我错了。那痛是真真切切的。也许从一开始。就知道结果。也做过最坏的打算。小心在保护自己。不知不觉间。投入了。可心里是难过的。点燃一点烟。没有感觉，再点一只。却只觉得想吐。传说中烟让人清醒。对我来说。可能真的是传说。结束了。什么也不留。看不出刚刚发生过什么。却象抽过的烟。随着烟火的熄灭。却留下满口的烟味。叫人回味。不给自己找借口。过去了就过去了。难过就难过。时间会冲淡和抚平一切的。

昨天下班的时候.去约她今天有没有时间.可她拒绝了.然后不知道说什么.尴尬地站着.只是在不经意看到她的眼神. 有些漠然.想再说什么.可是无语.说再见吧.好象都没有必要.可能从一开始就是一厢情愿的事.我不是她喜欢的人.我们连朋友都不可以做的.尴尬的几分钟后.我默然地走来了.我不会再去找她了.用不着发誓.也用不着赌气,或许她的绝情让我更早懂得放弃.不带给我更大的伤痛.也不去恨她.她是有情的.只是不是对我.我以为我很心痛.可我并没有.我下班.冲凉.再睡觉.居然睡的很香.没有梦见她.只是现在做在电脑前.认真想起来.可能我并不是打心里喜欢.只是她象一个曾经的朋友.一个曾经熟悉的人.有那种感觉罢了.也许过不了多久.我就会离开这个地方.尽管我只是不喜欢这个地方某些人.不包括她.我喜欢她的.至少曾经有那样一种感觉.如果在这里会给我的人生留下一点点记忆吧.可能只是她吧.
今天在论坛上看到很好的文章.我可能只能把我的心得记在这里了.至少这里是我的地方.是我想 写什么就写什么的地方.不在呼文笔的.看到紫罗兰写的日记了.她是我 值得信赖的朋友.我有什么话我会对她说的.也许不为什么.就只是信赖.尽管这个网上不真实的东西太多了.她是例外.这是直觉.是天边的一抹淡蓝.宁静远泊.却是心底想留住的.

昨晚给我一个朋友打电话。好久都没有联系了。以为可以聊和开心。可想不到的 是 。我们之间只是我在不断的换着话题。她好象没有话对我说。也好象她是有心事。只是我觉得。我不该过问的太多。她是个强人。至少比我可过和好一些。和她想比。我是个弱者，好象我是被同情的。可悲的是。我是个男的。还这么没有自信。朋友之间应该有一个度。或者我们的朋友关系本就不要联系。就只是朋友。又或者。对于我这种性格的人来说。没有可聊的话题吧。人会变的。尤其在很久不见之后。各个方面都不能和以前一样了。有点陌生。不过还能感觉的到我们还是朋友！

今天我休息。早上没去吃早餐。睡到8点的时候才起床。到外面小吃店的路上。看到了一个想见到的人。也见到一个我不想见到的人。原本好的心情一下子给搞坏了。然后。去上网。却看不到我想看到的人。想听一首熟悉的的歌。可网站打不开。想写一点东西。却无奈腹中空空如也。总之有点郁闷。或者象我这样没有生活情趣的人。每天上12小时的班。然后下班。打打乒乓球。看看书。再睡觉。遇到休息日。就不知道怎么过了。好象除了上网。就没有别的事做了。看书。没兴趣。逛公园。只是一个人。睡觉吧。 如果白天睡了，晚上又睡不着。又没有可想的人。我想找一个。可一直找不到。可能遇到了。又在不经意中错过了。这就是我的生活。原本就没有太多的惊喜。有的也多是一平淡和一些无奈。我逃不开又躲不掉。也改变不了。那就顺其自然吧。早上遇到的这些事。也许就象几粒小石子丢进平静的湖水中。会惊起一圈圈的涟漪。但也会随着圆圈的扩大而消失不见。回去时。抽一只烟。就会好的。不好也一样过。

早上在坛论上看了很多的笑话。可当关掉贴子的时。一个也记不住了。面对着电脑显示屏。却找不到乐子。有一点点迷乱。脑子 一片空白。或许是这些天。得到很多不好的消息。让我失落的不能再伤悲。超过我所承受的界线。我很想帮帮他们。可我无能为力。我能做的也不一定对他们有所帮助。听到她坚强（可能是装出来的）的话语。到象是在反过来安慰我。我想哭。我不能再说什么了。我最亲最亲的人。过的那样不幸。想想以后困苦的日子。至少我认为过得很恼火。我只有希 望。以后过的好吧。只是不知道现在都过的不好。以后还会过的好吗？我都不相信以后会好的。生活给她开了一个太大的玩笑。不是每个人都能承受。