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故事的女主角不是我！

9月28日：

    昨天送了我回学校，你离开后我发短信问你，“我朋友看到我们在一起，问我你是谁，我该怎么回答啊？”你说“你就说我是你哥”。当时，我是有点生气的。但又能怎样呢？或许这样可以更好。

     晚上我的一个汇东的朋友过生日，我过去，你和你的朋友吃了饭你就回去睡觉了，你让我散场后发短信给你你送我。后来是下着小雨，我们没有打伞。我任性地坚持不坐车，你也只好无奈地陪我走回来。只让你送我到隧道口，你说一个女孩子不安全，还是送到了营盘。路上我觉得是忽冷忽热，说真的，我是希望你能牵着我走，可是你什么也没做。我知道，只要你没有喝多酒，你是不会对我做一些暧昧的动作，所以让我觉得你其实是个有责任心的男人！否则，那天你也不会、、、、、、

     后来我发短信给你，因为我是有疑问的。我问你到底有没有真的喜欢过我？我要你说实话。你说“说实话吧！有！但是我女朋友是第一位！毕竟我们四年的感情了”。那一刻，我一下就哭了，泪水滴在了日记本上。我说“谢谢你的实话！那你的意思是我只是你女朋友不在身边，空虚无聊时候的一种消遣？”你否认了！你问我是不是很生气。抽完一支摩尔，考虑过后，我说“只要你说那天说你喜欢我不是骗我，只要我在你心里也是有位置的就行！哪怕只是女二号！”我在想，你会有一点点感动吗？你回复的短信里面说道“不！不要那样说你自己！放心吧！今后只要你在需要安慰，觉得不开心的时候我都会陪着你！”我按下来“保存”。

   站在窗边，反复看着这几条短信，无法抑制地哭！我发现自己很久没有哭地这么纯粹了！ 昨晚和一个朋友在短信里说过：“只有心情不好才会抽烟，等我恋爱了，等我有了一个爱我疼我的男朋友，我就不再抽烟了，不然就对不起那个爱我的人了。”

     让你给我讲故事的时候，我说女主角想听故事，你说男主角不会讲故事！可是事实呢？故事的女主角不是我，我只是女二号！这是我必须面对的。我都不知道自己在干什么！始终觉得他不是坏人，他的话和他所做的，在我眼里都是那么理所当然，室友说他怎么样，我都会不断帮他找借口，真的觉得他的做法都是我可以理解的！或许是把自己想得太宽容。自己有这么伟大吗？真的可以不介意那样一个名正言顺的她？  

         在日记本里，我这样写：

    “其实这个样子没什么不好！我可以毫无条件接受他的好，有我喜欢的人送我，陪着我，但是可以不被任何身份束缚，所以我还是自由的！这样，我该幸福且满足”

                                                                                                      未完待续、、、、、、

  9月27日：

　　　　那天，我心情极度郁闷，你带我去酒吧，我问你有没有女朋友，我问你大学交过几个女朋友，你都是闪烁其词，要么转移话题，要么敷衍代过。我没有多加猜测，因为当时我对你的事不是太有兴趣了解。只是觉得你不会是个很简单的男子。

　　第二次，你和一群朋友在“巴人治灶”，我很无聊，你把我也叫去。大家好像都误解了我是你女朋友。当时我是不愿意这样被误会的，所以特别想解释。一个女生告诉我一个消息，你有个交往几年的女友在成都。我当时只是觉得惊奇，又觉得有点理所当然。男人嘛，现在的男的都这样！而且我当时对你也没什么特别的感情。散场后，在麦当劳里，我一边舔着你买的脆皮甜筒，一边很随意地问“你女朋友在成都哇？”你当时肯定愣了，你当然没料到我会知道。之后送我回来的路上，你的话少了，是不是有种挫败感呢？不过，你说过一句话让我对你有了好的印象。我问你，她常过来吗？你说当然不是，每次都是你过去，你说怎么能让她一个女孩子坐那么久的车那么辛苦。那一刻，我是羡慕她的！

　　　晚上，短信，你问我知道了你有女朋友还出来找其他女人耍会不会觉得你很坏。我说只是一起耍，又不是红杏出墙，所以没什么。所以那一夜，我们就一直谈论“红杏出墙”的话题，你问我，我能不能和你红杏出墙。我说主要得看那个红杏出墙的目的和理由。内容似是而非。我觉得你是一个很怕被人看穿的人，想隐藏自己。而你总是问我有什么想法，你说你也猜不透我！

　　　又一个晚上，我出去玩的晚了一个人回来，在那条昏暗冷清的街道，我心里是很怕的。恰好路上一群人在打架，我就更怕了，拔腿就跑。惊魂未定！我终于发现自己其实也不是那么独立和坚强。你说过愿意在任何时候送我回来！只要你有空！

　　　昨天，你喝酒喝得有点昏了。我给你买了番茄汁，你说你最讨厌喝这个东西，可是我还是要你把它喝光了！去唱歌的时候，你要求我和你唱《广岛之恋》。其实我是不、太愿意唱这首歌的。但是终于还是唱了。后来我也有点醉了，知道吗？这学期的我是打算不沾酒了，因为酒这个东西对我伤害太大了，可是和你的见面每次都有喝酒。

　　　还有一点不明白，朋友说男人不会希望自己喜欢的女人抽烟，可是你给我烟。那么你该不是喜欢我的。可是，昨天晚上你明明对我说你喜欢我！！我说，怎么现在的男人说”我喜欢你”跟说“我饿了”是一样的。

　　　虽然，我们的关系是暧昧的。有拥抱，有淡淡的亲吻。当然只是在喝多了的时候，只有那一次。但是我真的不知道我们现在的关系该怎样去定义，因为你有一个交往几年的女朋友，并且我也自觉得没什么权利能要求你和她怎样。我总是在想，那是怎样一个女孩子，让看似不专一的你和她维持这么长时间的恋爱关系！的确，对于你们的故事我太好奇，可是每次我一提到她，你都不太愿意说话了。昨天，我又忍不住提到她，你说当你和别的女人在一起的时候没必要讨论你的女朋友。你说我说错话了，所以罚酒。我连续喝了三杯。

　　你知道吗？我怕这只是一个游戏！你没有碰过我，就算是喝醉你也没有那样去伤害过我，所以我觉得你不是坏男人，你和他们不一样，所以才让我加深了对你的感觉。

　　我不要你给我个答案，不管是不是游戏，我都不能回头了。

“时间难倒回空间易破碎
二十四小时的爱情
是我一生难忘的美丽回忆
越过道德的边境
我们走过爱的禁区
享受幸福的错觉
误解了快乐的意义
是谁太勇敢说喜欢离别
只要今天不要明天眼睁睁看着
爱从指缝中溜走还说再见
不够时间好好来爱你
早该停止风流的游戏
愿被你抛弃就算了解而分离、、、、、、”




   



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9月29日

姐姐说：“忠诚不过是爱情起码的要求  他都不能做到  从这点来说  我不认为他好。而他所说什么不要求什么  只希望在你需要他的时候陪你  纯粹是自私！这个社会没什么不可以的事情。他喜欢你 要和你在一起  这没什么不可以。但前提是  过去的事情断干净  不要影响你们  否则他只是一个不负责任的男人而已。如果喜欢  却又不能给什么  那就不要招惹你  让你自己一个人还好些”

   

   姐姐，知道吗？你这些话把我弄哭了！你说的每一句话都直接渗到我心里了！我不知道自己是不是一直在逃避，当朋友以旁观者的身份来评价他不好的地方，我都总是帮他找借口开脱！我不得不承认你说的那些很现实，让我无话可说了。

你和鸟鸟都是最了解我的人，你们都在那样说他，我自己都该反省是不是该那么傻了！


说真的，有时候自己也觉得自己挺傻的。只是我应该是在享受这样一个过程
在这个过程里，我自欺欺人地幸福着！只要逃避开那些东西，不去想。我还是快乐的
可能是我这个人太实在了，我喜欢的人能对我好，陪着我，送送我，其他不再重要了


我跟鸟鸟说，我在接受他对我好，而我自己是自由的，并且不被束缚，可以随时离开，可以交男朋友，自己又没吃亏。

鸟鸟说：可是你是付出的感情！我了解你，你这个人心里喜欢着一个人，绝对不会愿意交别的男朋友的！

对啊！我输掉的是自己的心


今天，胃不舒服，他没送我，让我有点难过。
鸟鸟说他根本就不会在意我。我顶多是个玩伴。
他说话为什么总是闪烁的呢？都是模棱两可，鸟鸟说他很会说话知道给自己留后路！
我真的乱了！

9月30号
昨天一直觉得有点矛盾。心情也不太好。
下午和他聊短信，我们都用的新的联通卡！
他说他明天就回成都了。我说那我是不是就不方便给你发短信了。（因为他女朋友在成都）
他说“理解哈！”
我说“理解？你就不怕我会不高兴吗？可能我没有我自己想像地那么伟大！”
他：“真的啊？其实我只是实话实说！骗人不好的！”


晚上，我和鸟鸟在水吧唱歌，我想喝酒了。
我说：“我们好像只能8天后再见面了”
他说“怎么？想我啦？那今天一起出来耍嘛！”
他短信里让我把鸟鸟介绍给他朋友，我说鸟鸟是有男朋友在外地的。他说没关系，反正他朋友也不好耍，他们可以就在这边耍。我说你们朋友之间都流行这样？
之后他语气就不一样。我说，那出来一起耍麻！
他说“你到我想我哪里？真的搞不明白！出来杂耍嘛！”
觉得失望了！就难过，就喝酒！

其实昨天后来，他和他朋友就在我们学校附近吃东西喝酒
后来我和鸟鸟过去了
我坐了一会儿，喝了点酒，没怎么和他说话
我就问他到底是谁在和我发短信，是他还是他朋友，他叫我猜
其实我知道开始我打电话给他，接电话的不是他
因为后来我们下去的时候，没找到他们，我打电话就看到他们了，接电话的居然是他朋友，但是我听起来口音和声音都和他很像。
而且，他发短信的那个联通卡是插在他朋友的手机里的。他自己手机里面还是他自己的移动卡我自己都糊涂了
他看我喝多了，就去买了鲜橙多，我有点赌气没喝。然后旁边有人带吉他来卖唱，他就点了几首我喜欢的歌。但是我心情不好只坐了一会儿，我叫上鸟鸟就起身走了
我边走边哭，走得很快，没想到他一直跟在我后边，他拉我，和我说话我都没理他。他责怪我又不吃饭，他说我感冒了还穿这么少，他送我到寝室下面，叫鸟鸟照顾我。我都一直没理。

晚上短信，我说“我终于明白了，其实你一直在耍我！”
“如果我是耍你的，就不会那样对你了。你自己好好想哈”
   “如果是你自己在给我发短信，那些话就太冷漠。如果你让你朋友来和我聊短信，说明你根本就没有认真”
他说那些短信是他朋友发的，他说卡一直在他朋友那里。
他说“我可没说那么绝情的话。我们相处这些天，你不知道么？”

10月1日：



      在影楼的时候看到了几十个新娘，个个都面如桃花灿烂。等待的空隙，我不断地想他。  决定了，这个国庆假期不给他发短信。因为昨天他坐在去成都的车上的时候，我说你放心吧，我等你到了成都我就不给你发短信了，你也要记着把收件箱清空，不然影响不好！



   天啊！这是好伟大好虚伪还是我好愚蠢？！其实我也想过，如果他抛弃四年的女朋友来和我在一起，其实我好象不太希望那样！我不会喜欢那样无情无义喜新厌旧的男人。不过这只是个假设，因为他不会那样做的。因为她是他心里永远不可替代的人！



    总是忍不住去想：他在做什么？他们现在在做什么？我想他的时候他也在想我吗？哪怕只是“想起”而不是“想念”、、、、、、



   他和她在甜蜜的相聚，而这边的我却一个人苦涩地回忆，不断地想念、等待。你们的幸福很完整，我的幸福却像星辰、、、、、、终于力不从心！



  哈哈~~讨厌这种怨妇一般的样子！



  爱情不需要太理智。否则幸福甜蜜也会很乏味。



典型的射手座女子都是容易电动心也容易忘记，爱上的时候奋不顾身，不爱的时候决绝果断。



会吗？

10月3日

现在,他在成都陪他女朋友

我一个人在宜宾想念着

这样一个国庆假期,不断回忆,考虑,想念,等待~~~~~~~~~~~~~~~~

想理智一点退出这样的游戏,可是真的舍不得.

这样一个女二号的角色,也让我拒绝不掉了,

只是告诉自己,他说喜欢我是真的,因为虽然他说话闪烁,但是没有对我说过谎话

因为喜欢他,所以为他喝醉,所以和他在一起,所以喜欢他送我,陪我,很简单

10月7日

   终于，在假期，还是忍不住发了短信给他。一共5条！可是石沉大海！该灰心？该放弃？

或许是他怕被她发现，所以不敢回。又或者是他在见了她之后觉得愧疚，所以洗心革面要对她专心专一、、、、、、都是我的猜测。

不管怎样，都可以让我情绪低落！

昨天打了个骚扰过去，他停机了。可是这样反倒让我觉得开心点了，这说名他也是有可能根本没收到我的，可能他并不是故意不回复我！哈哈！

可是，万一他换号了，故意不告诉我呢？

哎！傻傻地猜猜猜~~~~~~~~~~~

下午回自贡了，一个星期没有联系，现在也联系不上他，突然觉得很没有安全感。可是这样也好，被动吧！他要找我的话，反正我的两个号都能找到。如果他不找了，也就这样了吧！算了放了~~`

10月8日

       失去了你的消息，甚至不知道你在自贡还是在成都？我是不是把你弄丢了？

     不然我怎么会这么容易就和你失去了联系？

但是，我并不想去刻意去找你！

      终于，你出现在了我的QQ里。是巧合？这应该是我们认识之后第一次在QQ遇见。我问你回自贡没有。你说你猜呢！又是猜！每次都是猜！这次我说我不猜！

   你还在成都。当你问我是不是又没有吃饭，我就会认为你是想过我的。因为你记得我之前常常不吃饭。一句话，居然让我温暖。

   可是，你说你们去看了超女演唱会，看到了我们可爱的洁洁；你说你这几天天天在做饭，当家庭妇男；你说、、、、、、我能感觉到这些天你们一定过得很开心！是可以让我不断想像然后羡慕不已的圆满！可是你为什么还要不停追问我这些天回家玩得高兴吗？你要我怎么回答？难道要我说“不”？所以，我保持沉默！

   听着Samii的《完整》，她说：你们的幸福很完整，我的幸福却像星辰~~~~~~~~~~~

10月10日

     上次你说过你十号回自贡，然后心里不停地念叨着这个日期，或许会有所期待吧！

    一天的时候都在不断地看电话，你回来了会给我电话或者短信吗？下午去逛街的时候，手机没电了，也没心情继续逛了，总想着快点回去把电充上，万一、、、、、、。总是去拨你的电话，想知道能不能通，结果每次都是“您所拨打的电话已停机”。

     所以，直到晚上十点，依然没有你的消息。甚至连你现在到底是不是在自贡我也不能得知。

    为什么联系不上你，没有你的消息，就觉得心里很不踏实！这样的烦躁不安的情绪从1号一直困扰到今天。

     晚上在寝室，她们在给熊宝宝穿衣打扮拍照，可是从进门开始我都不想说一句话。我的反常显而易见。我只能笑着面对她们的追问，因为我真的没有勇气告诉她们我在想什么，我会心虚，我知道她们一定会说我“丢人！何必？”

    才十点多就躺在床上，不断地想~~~~~然后眼泪就一直流下来，我只得抱紧我的熊宝宝偷偷地哭。因为我不能让她们发现我又变得那么软弱那么没骨气！真的不喜欢那种弃妇的样子！

      悄悄地用拇指输入“真的很想他，真的好想见他，真的想找他”存进手机里面。

   

    最后一次拨出你的号码，居然听到了熟悉的彩铃，居然通了，吓得我一下挂断了。然后突然心跳加速，真的好紧张哦！情绪好复杂！有点兴奋因为终于可以联系上你了，可是更多的是失落，你的手机既然通了，为什么都没有告诉我呢？你说你晚上8点才到自贡，一直在忙，还没来得及告诉我，准备一会儿发短信给我的。我相信了！或许真的是那样吧！

     恩！我们聊了一会儿短心，然后安心地睡下去~~~~~~~~~这样还不错！

10月11号           

      中午，居然会在我们学校的食堂里遇到你！当时你和两个MM坐在一起吃饭。我当时真的差点没认出来。突然发现你只是存在于我想像里面让我想念和回忆的人，10天的时间没有消息，你真实的模样竟然已经在我脑海里面模糊！这是你的失败还是我的呢？

     在毫无心理准备的情况下突然见到自己一直想念的人，感觉真的好奇怪！所以我只是在路过你旁边的时候淡淡地尴尬一笑，然后朋友迅速离开。之后取而代之的又是低落的情绪！每次一郁闷了，马上觉得心里很堵，然后就不想吃东西。这次也是。所以饭也没吃，我就马上离开了。可是，我在郁闷什么呢？为什么你来了我们学校居然我都不能知道！         

        原来，在你的心里我真的算不上什么！是我高估了自己！

       刚才的瞬间见面，让我觉得好不真实。甚至都还没能来得及看清楚你的样子。于是我又往回走，希望可以再一次见到。可是座位空了。我想我绝对不能发短信问你为什么会出现在这里，我得埋下自己的好奇。走在回寝室的路上却收到你的短信，你主动告诉了我。这算是在解释吗？可是我问自己凭什么知道你的行踪？凭什么得到你的解释？

    正在很乱地去思考着，就又遇到了你！眼神对视一秒，甚至没有打招呼，也没有笑一下，我就马上逃开了。我也不知道自己怎么会是这样的反应！之后，你又发来短信让我自以为是地以为你在还是会在意我的。可是，或许不是吧！怎么可能呢？该是我想太多了吧！

     下午告诉你，我和朋友晚上的聚会突然取消了。知道吗？其实我是在暗示我晚上活动取消了，也就是说我希望能和你一起玩。可是你应该是没有能够猜出我的潜台词吧！不然怎么会让我逛街累了就快回去休息吧！？

    发了短信给你，想让你过来陪我去上重修课。我说那些人我一个都不认识，自己去上课好瓜哦。我只是想看看你的反应，因为我太想知道你是不是会在意我。可是短信一发出去，我就马上又发了一条短信说“算了，你从那边过来太远了，很辛苦！还是我自己去上课。”知道为什么会这样做吗？因为我怕你回复的短信告诉我你不来，那样我会难过。因为我现在越来越不自信了。就这样给自己留一点想像猜测和希望的空间不是很好吗？至少不会失望！

    晚上，和弟弟聊了很多，我都告诉了他。连弟弟都骂我智商低下了！他从一个男的思维方式帮我分析的情况让我难以相信。由于弟弟喝酒了，所以说话很直接。他说换成是他对一个不是很难看的MM也会那样，不一定就是喜欢她。他说那些关心的话，还有那些行为都不代表是喜欢她。怎么男的都是那样，你也不例外？可是我始终相信自己的直觉，只是有一句话打败了我，弟弟说“如果他女朋友在这里，他甩都不得甩你！”

     一直以来，别人都劝了该放弃，我都一直告诉自己你有你的立场，也总是安慰自己“因为喜欢，所以来往没什么不好”， 终于，我说服不了我自己了！

    或许我该解脱了

只能陪你到这里
毕竟有些事不可以
超过了友情
还不到爱情
远方就要下雨的风景

到底该不该哭泣
想太多是我还是你
我很不服气
也开始怀疑
眼前的人是不是同一个真实的你

暧昧让人受尽委屈
找不到相爱的证据
何时该前进，何时该放弃
连拥抱都没有勇气
暧昧让人变得贪心
直到等待失去意义
无奈我和你
写不出结局
放遗憾的美丽
停在这里

10月12日

     昨晚下了一个决定：该是了断的时候了。不然只会越来越矛盾和难过。只是，还是舍不得就这样断了，至少我得最后见他一次，虚构一次圆满。因为我的确是想见他，从1号那天开始。

     约了他今晚去喝酒，想醉一次。只是临时改变注意，何必给他留下最后一个醉态呢？醉了又能怎样？又不是幼稚的小女生了，何必搞那些凄美的幻象呢？结局是注定了的！

   在吃东西的时候，他提到他在论坛看到了我最近的一个帖子。凭感觉，我猜他可能是看到了这个帖子。一时觉得心虚，所以马上转移了话题！说真的，我真的没有勇气让他看到我在这里写下的这些！如果真让他给看了，那感觉不是跟裸奔一样的耻辱吗？

    然后，我们去做我最喜欢和恋人做的事----------滨江路散步。安静！缓慢！只是很快会到尽头！站在桥头，我说这次我送你回学校，只是最后还是和以前一样，不是我送他，而是他把我送了回来。他给我买了我习惯的华西酸奶，我送他到八路车站台。很平淡却很温暖。

    我不知道有没有必要做点特别的事，或者说点特别的话。做点什么呢？说点什么呢？还是算了吧。都划上句点了，何必刻意？只是说真的，想在分开的时候亲他一下！但是我终究勇气没有那样做。甚至整个晚上，我们都没有牵一下手！他是一定没有想到这是最后一次见面！因为我的一切都做得那么天衣无缝。

     车到了，我转身离开！

    呵呵！一个洒脱的告别！我会安静地退出他的世界。

         删掉了短信和电话号码，我们的故事该结束了！ 只是 依旧不是你的女主角！

      是否所有的感情都开始于一个微笑，而结束于一滴眼泪？

   曲终了   人散了   我们的关系就这样了

My love，晚安 就别再为难 别管我会受伤
想开 体谅 我已经习惯 不然又能怎样？

这个城市太会说谎 爱情只是昂贵的橱窗
沿路华丽灿烂 陈列甜美幻象
谁当真谁就上当

竟然以为你会不一样 但凭什么你要不一样
因为寂寞太冷 虚构出的温暖
没理由能撑到天亮

前进 转弯 我跌跌撞撞 在这迷宫打转
死心 失望 会比较简单 却又心有不甘

这个城市太会伪装 爱情就像霓虹灯一样
谁离开之后 却把灯忘了关 让梦作得太辉煌

以为能够留你在身旁 但是谁肯留在谁身旁
一首情歌都比一个亲吻更长
这就叫做好聚好散

别说你对我感到愧疚 别说你会永远想念我
我很知道孤单这条路怎么走
请你不要安慰我

My love，晚安 别放在心上
我只受了点伤
只是受了点伤

咖啡淡了
是因为冰块溶了
没怎么了
淡了就是淡了
搁在桌上还要不要

不再爱了
是因为感情坏了
你怎么了
坏了就是坏了
没有什么大不了
我们不快乐
快乐后不再快乐
就在最后的一秒
抱了吻了哭了
快乐不快乐
没什么不快乐
就在最后的一秒
我们的关系就这样了

天亮起了
是因为心情好了
没怎么了
我会爱上另外的人
爱情大概都这样了

开往山顶上的车子里
好想换个电台转来转去
却转不开我难过的心

或许因为你爱看夜景
说的话也闪烁带着谜
不会吓得问谁抢去了你
以后要习惯留点安全距离

有时候交谈变得空洞
沉默却像沟通
当情人那么沉重
当朋友反而轻松

有时候孤独可以寂寞
也可以是自由
能安慰自己的人比较容易快乐

[rm=50,35,1]http://202.103.188.108:82/aacad/female/a/asang/200311/03.rm[/rm]

My love，晚安 就别再为难 别管我会受伤
想开 体谅 我已经习惯 不然又能怎样？

这个城市太会说谎 爱情只是昂贵的橱窗
沿路华丽灿烂 陈列甜美幻象
谁当真谁就上当

竟然以为你会不一样 但凭什么你要不一样
因为寂寞太冷 虚构出的温暖
没理由能撑到天亮

前进 转弯 我跌跌撞撞 在这迷宫打转
死心 失望 会比较简单 却又心有不甘

这个城市太会伪装 爱情就像霓虹灯一样
谁离开之后 却把灯忘了关 让梦作得太辉煌

以为能够留你在身旁 但是谁肯留在谁身旁
一首情歌都比一个亲吻更长
这就叫做好聚好散

别说你对我感到愧疚 别说你会永远想念我
我很知道孤单这条路怎么走
请你不要安慰我

My love，晚安 别放在心上
我只受了点伤
只是受了点伤

X X：

    我知道，在你的世界里我一直扮演着可有可无的角色，你失去我绝对不会像我失去你那样难过！

   我知道，在你心里着不过是一场暧昧的游戏，只是我太投入动了真感情，违背了游戏规则，所以注定被淘汰出局！

    唯一遗憾的是，你我从来不曾手牵手一起走~~~

１０月１５号



　昨晚，在寝室一直地反复地听着阿桑的＜受了点伤＞，然后很不争气地捂着被子哭．突然收到他的短信．我忍不住回短信让他到论坛看这个帖子．后来他起床去上网了．



　　是突然觉得有必要让他看到这个帖子，然后大家很把话挑明白说清楚，不然心里会有太多疑问和不甘心．



　　后来，我们用短信谈了好多，他所说的都是写道歉的话，甚至感谢我没有在心里把他想成十恶不赦的人．他说他这被子欠了太多的感情债．可是，他的那些话让我突然感觉到，他可能是习惯这种只是暧昧的游戏，让不同的女孩子喜欢上他．觉得他真的好聪明，知道怎样来让别人对他产生感觉，然后又不会太过火．扮演一种似是而非的角色，然后同样有本事让自己全身而退～～但是，他并不是故意想要去伤害谁。因为说实话相处的日子我也甜蜜快乐过，并且都是他给我带来的。



　　　昨晚，把话说得很清楚了，这算是好聚好散吗？



　　我们的关系已经结束了，不管这个关系该如何定义却真的结束了！



　　　只是，我暂时还是没有办法忘记他，没有办法不想他．



　　　今天早上起床，两个眼睛都肿得变了形，畸形得要命，化了妆，但还是不得不戴了墨镜出门．爱麦当劳买脆皮甜筒也不得已记起上一次吃这个东西就是和他一起．记忆真的脆弱得很经不起一丝的碰撞，有时候轻轻一碰便到处都留下了伤心的痕迹！



　　　从上午一直逛到傍晚，累得半死，这样的忙碌才让我没有空去回忆和胡思乱想．现在也是在外面玩，刚才和朋友打自贡麻将一直心不在焉，一盘都没胡过，我点的意大利炒面上迟了，便莫明发火，脾气很暴躁，甚至差点哭了起来．突然脆弱得要命！



　　　算了，不写了．



　　　不过，我不会像有的女孩子一样遇到了这样的伤心难过心痛的事情，就自暴自弃，整天哭哭涕涕．我还是可以和朋友打闹，玩笑．一样得逛街，打扮．毕竟不是青涩的小女生了，毕竟已经经历过那么多的感情的打击了，毕竟这样的结果是注定了的，毕竟生活还得继续．



　　或许有时候还是会忍不住去难过，回忆或者哭泣，但是我会一天天越来越好～～



　　　



　　　

10月16号



    《要疯了！这个日记我写了四次了都没能发出去，每次快要写完又被自己不小心删掉了！笨得要死！最后再写一次！》



    下午，去汇东和朋友耍，之前一直在矛盾该不该去那边，万一不小心遇到他怎么办呢？说真的，对于他我是想见又怕遇见，万一遇到了我又该心情不好了。最后终于还是去了，只是直到最后我离开都没有发生那样的“巧遇”。可能真的是不该在见了。缘分不该强求。



  晚上回来的时候，我不让朋友送我，而是坚持要自己一个人走回来。因为我始终觉得只有自被喜欢的人送才是幸福快乐的，否则我宁愿一个人走。从汇东一直走过来，一路上都是过去的痕迹，这些街道都是他陪我走过的。每次都是他送我，虽然次数不多，但是印象却是真的深刻的！



   有些东西就是这样，如果从来不曾拥有，就不会觉得有什么希罕，可以经历过了，又突然失去，就会觉得好不习惯。好比我的思绪和记忆！



     不想回学校，所以转弯去了东方广场。因为那里的周末会很热闹，真的很想被那样的喧闹所感染。只是到了东方广场还是停不下来，用力地走，然后却被很多的画面很多的想念和回忆弄哭了。就这样一直走，一直哭，我能感觉到很多人诧异好奇的目光，但是却控制不住也管不了这么多，真是丢人丢到家了。不知不觉竟然围着那一带走了好多好多圈。最后终于忍不住很没出息地拿出了手机、、、、、真的很厌烦这样的自己，有什么好哭的呢？哭是最烦人！



     回到寝室，又开始无休止得重复播放阿桑的“受了点伤”。她们都闹了，都说再听这个歌就要吐了。对啊，这些天我只要呆在寝室都会反复播放这受歌，连自己都听得想吐了！这样下去要怎么办呢？



     恩！该删掉的短信就不要继续留着让自己反复回味，只是最奇怪的是我那烂手机，居然删不掉他的短信。每次一删就死机，我试了10多次还是没办法。算了，该怎样就怎样了，有些东西删掉了但记忆没删掉也等于零！



    最后提醒自己，该丢弃的记忆就快放手吧！



   哈哈，明天阳光依旧因我而灿烂！：）

哥在韩国也有那个意思地啊