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一个人的旅程！

分开24小时，也就是整整一天了，不知道他是怎样度过这一天的，也不知道我自己究竟是怎样过来的，恍惚间记得走了很多街道，去了许多我们曾经牵手走过的地方，无尽的思念，无尽的心痛，无尽的泪！
      他曾经答应过和我去的地方，现在看来实现不了了，于是我独自去那儿坐了一下午，点了两杯可乐，当作他在陪我！
      又是新的一天，我不停提醒自己这份刻骨铭心的爱，但我真的很怕有一天我会忘记自己曾经这样付出，这样爱过，更怕他也会随着时间的推移而忘记······
      难道我真的只能永远与心痛做伴吗？

清晨，踏上了一个人的旅程，离开是想逃避某些心情，某些回忆，然而，这个世界却太渺小，我无处可逃！
     每到一个地方“过去”总是阴魂不散地缠着我，眼泪一直与我相伴！这才发现，我并没逃脱，只是从一种痛苦逃进了另一种痛苦中！
     过去的一切慌如一梦，梦醒了我不仅丢失了我的“王子”，也变回了那个丑陋不堪的“胖女巫！”
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躲了那么久始终还是放不下,有些事情会想烙印一样跟着你一辈子,无法摆脱!
     不想面对,却也不得不承认,以后的人生旅程只剩下自己-------一个人!

凌晨1:26分,是他,打来了电话!说不出的激动!
    心里的痛再次曼延,皆因他让我另择他人!虽然了解我们之间不再可能,但不代表不再爱!更不代表不想占有他的爱!
    不知道他是出于什么心态给我说了这些,知道他喝了酒,但酒后吐真言,也许这才是他的真实想法!或许他真的从我的羁绊中解脱出来,不再爱了,也不想再受煎熬,而我,依然无法洒脱,走不出,挥不去!
    莫名的悲哀,莫名的气愤,也许不能怪他,只是我还没有接受这个事实,我也无法接受,我的爱太自私,只愿拥有,不愿放开去祝福!
     7月1日,我依然爱他而饱受煎熬,以前的每句话都是现在的伤口,现在的话更是在伤口上洒的盐......忘了吧!放自己一条生路!

回来了！
    可一回来就又要面对一些不快乐······
    最好的朋友发生的遭遇我帮不上忙，最爱的人我留不住，不明白人长大以后怎么就会有那么多的痛苦····
    本以为一切已经风平浪尽，谁知道平地再起波澜，我不知道生命的意义在于什么，如果说生存只是为了受苦，生命只剩痛苦，我不知道自己活下来还有什么意义！

17号,离开了那个曾经承载着许多甜蜜回忆的地方.
     当车子缓缓离开,窗外渐渐游移的事物提醒着我,有些事已成为过去,该不该结束的都已经不再回头了!
     阵阵凉风从窗外吹进我的思绪,我很清醒地知道这次的离开意味着某些过去已结束,但也正是这份清醒使埋葬已久的心痛再次蔓延......

发现自己真的很白痴,以为封掉了以前的日记就不再回忆,以为不去想就可以当它没发生过,以为只字不提就不再痛苦.......
      事实上,思念是无法摆脱的,感情是意志所不能控制的,爱是不会被痛杀死的,越爱越痛,痛得越深爱得越真!
      无可否认,白痴如我,过了那么久并没有真正的放下,更不可能会忘记,甚至内心深处仍然还有一丝幻想,不然也不会还留着他的电话号码,更不会还戴着他送的戒指......
      也许他早已忘记,也许.......哼!好矛盾,一直不停对自己说要忘记,却又不停猜测他心里是否还有我!明明知道已经回不去,还拼命妄想......
       这样的我还是我吗？好可笑!

昨天晚上又梦见他了，不知道是不是日有所思，夜有所梦！
   无法形容目前的心情，莫名奇妙的寂寞，莫名奇妙的郁闷，莫名其妙地想哭······
   不会表达了，好象结束这种生活，好无助，好孤独，好像全世界就只剩我一个人！

强颜欢笑真的很累!

这几天心痛的感觉又复苏了,不知道原因,眼泪也总是不自觉的夺眶而出,我以为泪水都流干,我以为不再心痛,原来这一切都是装出来的!
      一直不希望自己成为别人的负担,心理的事不愿告诉朋友,我希望在朋友眼里是快乐的,能带给他们快乐,但是我怎么了?不停收到朋友的关心反而更加心痛!
      好想找回以前那个快乐自信的我!

亲手埋葬了我的爱情，埋葬了过去，心里的痛再次蔓延到全身的没一个毛孔······
我总想平淡地生活，但日子总是那么辛苦，不停地提醒着我的脆弱，煎熬着内心的痛苦！

心，隐隐作痛，不知道这是结束还是开始，我的灵魂随着心灵一片茫然！

或许我真的错了,不该再回头,不该再抱有一些不切实际的幻想,我以为这样能留住些什么,然而残酷的现实一再地提醒我,幸福已经越来越远......
我已经变得不再像我,不再热情,不再乐观,胜至失去了对未来的渴望,现在的我麻木,痛苦,没有希望,可这一切都是我自找的,我能怪得了谁?也许就是上天在惩罚我的无知,可笑,天真......我活该,我犯贱,这一切的痛苦煎熬都活该自己背着,不值得同情!

10月25日，他又放我鸽子了，一个人坐火车好漫长，好冷清···心里积压已久的郁闷，今天发泄了出来。也许是厌倦了我们现在这种畸形的关系，非恋人，非朋友，如果非得在我们之间定义一种关系的话，我只能理解为持续的性关系！
      我认为自己是爱他的，从一开始到现在，一直都是！可他对我的态度？不痒不痛，不冷不热，有我不多无我不少···偶尔的关心也不过是形式上的嘘寒问暖，也许第一次时我感觉到了温暖，但第二次，第三次···他对我，除了这几句“关心”就无话可说，见到他也是一副毫不耐烦的样子，我开始怀疑我们之间是否还有“爱”这种抽象的东西存在！望着车窗外的滔滔江水，把为他精心准备的礼物抛了出去，面对一个已经不在乎我的人，面对没有希望的未来，我找不到再为这段感情继续奋不顾身的理由，拿出手机，删掉了他的电话号码！想把自己从一种无尽的深渊里解脱出来，不要再让一个不珍惜我的人来糟蹋我的感情，践踏我高贵的爱！
      也许我只不过是一时的冲动，曾经无数次真正面对他却无法坚持，一颗麻木的心再也感受不到任何剜心之通，深陷爱里的女人都是没有智商的，不知道有什么值得我为了爱他不顾一切，就是对关于他的一切无法抵抗，好笑！又一个可爱的笨女人！

没有任何征兆的，我不再相信他对我所谓的爱，不过现在连这虚伪的一个字他也很少提起！
是不是我太白痴，还是我不甘心就这样成为着场爱情的淘汰者？再也没有曾经的执着来相信他对我一心一意，也不再一如既往肯定他所说的每一句话，或许是我太敏感，也或许是我不自信，他的一切都透着虚伪，让我恐惧，让我不感太靠近，一种前所未有的距离感笼罩着我，告诉我他也许并不属于我，亦或···我从来就不曾拥有过？
     是不是无论我怎样迁就他，怎样对他好，最终都是徒然？