查看完整版本: ╰☆ゞ忧郁灬︶ㄣ

我看出来你是东软的了
不过我已经毕业了
等有机会回学校去的时候可以找你咯
呵呵
其实人很多时候都是"睡着"了的

呵呵！ 一眼就看出来了啊！ 已经毕业了啊 我还有三年呢，现在的你肯定成熟好多了啥 不像现在的我们 还是小孩子
有机会 看看已经毕业了的师兄吧！ 呵呵

睡了 安静了 也懂得了......

想要的东西永远都是最珍贵的
我想要的可是永远都离的我好远好远
就算现在正守侯着也……

还是希望永远都睡着了不要醒来
那样我觉得自己没那么累
我真的好想找个地方休息。。永远……

人就是在拥有--失去--拥有间徘徊
什么时候才是个尽头谁也说不清楚
机会出现的时候没有任何提示等待
当很多人在错以后后悔懊恼
但是已经不再可能了
懂得珍惜的人同样也会失去
也许他拥有了这个东西却失去了另一个
而我什么都没有
也许正拥有着
也许正失去着
我想拥有的却正失去的
我想失去的却正拥有着
人都是不知足的高级动物
想要拥有更多的东西
可失去的是时间
当生命走到最后的尽头回头看看
我拥有了什么
我失去了什么
才会发现你的生命是不是真的有意义
我不想再继续堕落了
我该做点什么了
我该去拥有一点什么了
我该看到我正在失去什么了
PS:会有人明白吗

周旋

有点累

一口气又把<梦里花落知多少>看了一遍,也不知道自己心里在想些什么,总之乱七八糟的,也觉得好冷...好想把自己永远藏在书里,藏在别人的故事里,不用醒过来去面对我的生活,现在好想找个人聊天,聊什么都可以,却突然发现没有这个人的存在.就自己一个人"享受"了,又突然发现我 又已经有一个月没在这个本子上写东西了.也许是这一个月真的不想写吧!或许说这几年来,具体说应该是从上大学到现在我的心一直都很乱.而现在只是再次看完了<梦里花落知多少>乱的更无头绪一点了吧...
一乱几年的感觉的确够乱的...我也不知道哪天才能理的顺了,或许真的该丢掉一些东西才有便于更好的理清自己了,可这第一步也乱,因为我根本不知道该放下什么,因为我也根本就没有拥有过任何东西.有的时候真恨自己没用.该死.希望真的可以出点意外帮我没有最后勇气的人,还可以留下点东西...总比现在强!估计有人看了又该骂我了.但这个现在是事实.你想改变却不能或者是不那样去做,而我想改变却还没有到我能完全控制自己的时候.所以我真的恨我自己...
书里说当你挣开眼睛的时候看到阳关,证明你还活着,可那事对人来是好还是坏还的看对什么人来说吧!有说真好的,有说好累的...而我也许现在是后者吧...
书里又说tormore is arther day,是的明天又是新的一天,又该怎么去面对还是说又是新的一个开始呢?其实都可以...
骗谁都可以重要的是不要骗自己(PS这句话我不只是对自己说的)我也要做我想要做的事,不管结果怎么样,尽力,问心无愧,了结自己的心愿就可以了,我也相信尽了力去做结果不会很坏,至少不后悔了..而我不要骗自己我想幸福和我深爱的人在一起创造幸福享受幸福..
我又该睡了(好象这几天就都没离开过床),我也想好了,以后我要买个特大号的软软的床,像故事里的主人公一样走到那里都带到那里,因为她说的对,人死的时候是睡着的(当然不包括上吊的)...

忘记了日记的最后一点东西
                     -------2007年1月27晚(早)5点整

今天是大年初1
又是新的一年了
本来应该什么都是一个新的开始
但是总感觉到孤单
昨天晚上一个晚上在不停的接短信回短信
却只接到了一个电话
哈哈可能是没在家过年
有人打电话到家没人接的原因吧
可哪个电话都来的那么匆忙也走的那么快
我妈比我还急
天天吵着叫我带他的儿媳妇回来
可...(这叫有苦说不出啊)
我带谁啊......
爷爷奶奶的身体比去年更差了
想想一年又过去了
人又老了一岁了
本来过去了一年肯定有更多的收获了
可我的收获在那里...
也许有只是现在我还没看到
现在过年已经没有我们当小孩子的时候开心了
今天上午在家陪爸爸.三爹.弟弟打跑的快
我妈妈和三妈就在旁边看
结果妈妈还是不忘记提醒我该带女朋友回家了
她说:明年我跟弟弟一定都带一个女朋友回去,他们4个又好打麻将....
哎~!以前我耍有女朋友的时候怎么就没叫我带过呢...
现在真的都张大了
以前每年都在一起的兄弟回来到现在都还没见到
也许今年过年都没时间机会见了
每个人都有自己的事...哎~!
更郁闷的是今天去定机票告诉我说要到3月2号才有
我也想哪个时候回昆明,可是不允许啊!
我的天看来我又要在汽车上坐20多个小时了
昨天晚上基本上该送祝福的朋友都送了]
没送到的或者因为种种原因没收到的这里补上:新年快乐!
PS我一定要叫我妈妈去给我算一下命,看我今年的什么什么运怎么怎么样!
以前我都不信的,现在是不的不认命啊~!

昨天晚上我相信还有很多跟我一样无聊的人也看了"春节晚会"的
多的我已经记不住了
让我记住的第一个节目是:今年你要嫁给我
因为歌因为陶因为蔡
我喜欢的都弄到一起来了
想忘也忘不了
更何况在我的心里还有特殊意义呢
第二个是:将爱进行到底
没别的,就是有些感触!~
感触网络感触生活感触爱情~!
回忆一点一点的往后走...我再次陷入沉思或者是发呆的状况
一天
一个月
一年
七年
.
.
.
此刻的我心里在想一个现在在远方的她
天...我又失控了~!
如果真的--今天你要嫁给我,我会将爱永远的进行到底的

过年除了新年快乐听的最多的我想应该是鞭炮声音了
走到那里你都可以听见有人在暴鞭炮的声音
每听到一次我第一个想起的是
哎~这些鞭炮暴响了又是花掉了多少钱啊~~
平时候放鞭炮基本上就只有两个极限.结婚.死亡.大不了还有开业什么的庆典~!
过年的鞭炮又代表什么?喜庆怀念还是什么~!
今年我也包揽了家里所有的放鞭炮的任务~!
我吃年饭开始到接新到拜忌祖宗都是我在放~!
都是我在浪费~~!
耳朵也因此有意见咯...
回到家带上耳机把音乐声音开到最大
一个人静静的享受才发现鞭炮那种"强烈的爆破"声音我不适应了~!
我已经不是以前小时候吵着要买鞭炮玩鞭炮听鞭炮的小孩子了~!
鞭炮的声音很强烈但是只是一瞬间
永远都不可能象音乐一样能留在你的脑海里耳朵边~!
也许是因为我不喜欢瞬间的东西~!我更想要一种永恒~!
可以进到脑海里,心里.在耳边旋绕的~!

0373妹妹


昨天晚上无聊看手机才发现我在30晚上收到了一条短信
上面是这样说的:哥哥,新年快乐.在QQ上给你发信息了,估计你没收到,这么晚了给你发信息,不好意思.
就这样一条短信把我给弄晕了.
因为我一看区号是0373
耶,我不知道这个区号是那里的,所以就更不知道这个妹妹是谁了....
不过还是客气的回了她一条短信:妹妹新年快乐!手机一直没电了就没回你哈!我手机上怎么没你的号码呢?你是?
莫名的多了一个妹妹...奇怪!
难道我已经出名到了这个程度啊?
哎呀,我要不好意思的
如果,真的有这个妹妹在,那哥哥就在这里给你道歉并送祝福给你了.
我真的没你的号码不知道你是谁了~!
PS:在此也给我的其他妹妹送一句真心的祝福,越来越漂亮~!哈哈

已经回到昆明了。。上网的时间又少了~！

思念一个人的滋味我想肯定所有人都感受过
或者深或者浅
但是每个人不一定在别人思念自己的时候知道有人在想你
所以说思念是单方面的一点也不为怪
在你思念别人的时候也许别人也正在想你
或许真或许假
没有值得和不值得
只有真的想了和没有想
而我真的想了...

小草的独白
我是一棵小草
生长在一个无人知道的地方
那里只有黑暗潮湿
我一个人在那里忍受孤独寂寞的煎熬
是的我并没有树高也没有花香更比不上蔬菜对人有营养
就连草食动物在吃草的时候都还不一定会选择我
我渴望象树一样被人发现象花一样受人喜欢象蔬菜一样有人照顾
可是我却生长在一个无人知道的地方...
每当有人无意间经过我生长的地方的时候
我都好想大声的叫出来
我在这里
但是还没等我叫出来就被人无意无情的脚踏在了我的身上
我几乎死亡的躺在地上
然后又站了起来...
然后又来了一个人
再然后
我又被踩在了土里...
我再也没有力气和勇气站起来了
我静静的一个人躺在那里
慢慢的...慢慢的...枯萎
慢慢的...慢慢的...死亡
最后我的尸体腐烂在土里
更不会有人知道
而我原来所站的地方以后也许还会有另一个孤独的小草在那里生长被踩然后再站起来再被踩最后死亡...
我已经死亡
灵魂终于可以自由的飞翔
去到我原来想去而一直去不到的地方
去做我原来想做而一直做不了的事情
才发现原来属于我的那个地方那份孤独和静也许也是别人想要而得不到的东西...

如果我有一对翅膀我一定会留给你
等你想要飞翔的时候让你自由的飞翔
飞去的更高更远的地方
如果我有一对翅膀我一定会飞到你的地方
等你好好的爱我

呵呵．．看完了你写的日记，感觉你的心情好多跟我相似哦
　　有些也是我想表达的　］
但是自己总喜欢为自己找借口而懒得动手！！！

有同样的感受！
很多的时候我们该做什么又不该做什么呢？？