查看完整版本: ╰☆ゞ忧郁灬︶ㄣ

╰☆ゞ忧郁灬︶ㄣ

11月12
又是一个寂寞的晚上，陪着兄弟出来看球赛结果他却先睡着了，呵呵！
无聊的我在网上到处逛，就想在人生的道路上徘徊一样，结果还是要回到原点。
我不能骗自己不想她，她又要我给她几天时间让她静静的想，呵呵，我还是跟以前一样给了。为什么我也不知道，也许这就是别人说我傻的地方了。
这段时间都是觉得自己怪怪的，都不知道在搞些什么了，应聘老师那个助理失败了，知道的时候我对我自己好失望，一想到现在在一个学校才几千人都不能成功以后毕业了出去那么多人……我说的要给她的幸福生活我拿什么去给，我只想好好的奋斗都是为了她，可惜啊，人不是你想怎么就可以怎么的了，她还是不会明白，可是最可悲的是我还是要继续等待。
人生真的就象一场球赛，有高潮有低谷，你控球时间多但是不一定你会赢比赛，足球是圆的在比赛还没结束的时候什么事都有可能发生，看过太多“黑色三分钟”之内的了，这也是球员还有比赛能坚持到最后一分钟的原因了。人生也是一样的啊，也许你一生中你都做到了最好了，可是你却还是不能得到你最想要的。人人都说放弃其实是一种美，可是谁有能说清楚什么时候才是该放弃，什么时候该是不能放弃的时候呢，但是坚持却在别人的眼里成了固执，这又有谁能解释呢。
在跟朋友聊天聊到跟好朋友一起挤同一张床的时候没有想到爱情，只有兄弟感情那个时候真的很开心。可是是不是谁都能象故事里的人一样逃离爱情呢，也许真的只有故事里的人才可以了。爱让人累，其实爱不是为了累才爱的，是因为爱上了一个让你累的人才累，其实我并不是爱了一个让我累的人，而是她选择了累，在跟她在一起的每一分钟都是最幸福的。可是离开她的每一分钟都又是最累最痛苦的，有的人一生付出很多很多，可是没人看到就什么都不是，有的人一生中只做了一次或者几次就被人发现了因此他成了“英雄”。却有多少人看到了那些默默的人呢！就象我为了她做的她有看到吗，也许吧，但是又去理解吗，这个我不知道，至少我没感觉到。
人也是这样的自己拥有的永远都不会去珍惜，永远都是羡慕别人的而自己没有的，连爱情也是，老是说你看别人的男/女朋友又是多好多好，很少时候对自己的另一半说“你真的好好”，其实我相信所有用心去爱的人都不是为了这一句你好好而用心去爱了。有的东西也许来说就是一个习惯，一种爱的习惯。但是当你在失去你一直拥有的一样东西后你又开始觉得后悔了，开始想为什么那个时候我就没有去好好珍惜，为什么那个时候我就没看到呢，人就这样开始累了。而且一样东西如果你得到的太容易了也不会象你苦苦追寻来的东西那么值得你去珍惜。
所有人都有一个共性，激动----激情----冷静----冷淡。这也许是一个共同的对事物的态度观吧。有多少人能永远保持激情？人的激情能又多长，比如说的我会永远爱你，是的你可以永远爱她，但是你可以做到永远象你说“永远爱你”那句话的时候那么去爱吗？
这些都是一般人的情况了，很多人看到了多少人又去做到了不是一般人呢！我希望那个人能明白体会我是一个一般人还是不一般的一般人了。
现在的心情是什么样的我自己都不清楚了，又胡乱写了一通，特此申明不是为了谁写什么不是为了给谁看写什么，我是无聊了想写写想说说。这都是个人观点没对任何人有针对意义。
忍者见忍，智者见智。能理解的人不用太多语言，不明白的人永远都在他/她的一个“梦”里。希望所有人都能幸福……

  �]　.每個城市都會下雨.﹎▽゛就像我..無論赱到哪裏.﹎都會┈→σ　﹎想伱゛う≮灬爱你不久メ就壹辈子灬≯

11月19
耶好奇怪哦，刚才写的一下全没了，我好郁闷了。又要重新写过
第二次写11月19日的心情了
今天是红明的生日祝他生日快乐，看到红明现在算是走出来了有了自己的幸福了，真的为他感到开心，自己就不用想了。因为是我自己选择的！
在床上躺了快48个小时了，什么都没做就听歌。又去逛了几个陌生人的空间，真的就有点搞不懂了现在的人怎么想法就那么复杂了，男人女人都是，有好的有坏的，真的郁闷，为什么看到别的女人就为自己没一个好男人痛苦的死去活来的，自己却在这里伤心难过，难道这都是我该得的吗？
好累好累，真的好累。如果你不爱我为什么要说跟我合好，如果你不爱我为什么要给我希望。这比叫我死还难过。失去一次已经够让我痛苦了，一年从来没忘记过，一年后你又给了我希望一个月后你又把我推到死亡的边缘……
其实爱真的是很简单的，你为什么就要想的那么复杂呢？过去谁没有，能代表什么？能决定什么？不知道你说的在乎结果是真的还是假的，难道你就还没够成熟没够明白吗？真的爱容易吗，真的爱容易找到吗！难道人都是要等到失去后才懂得吗？
为了一句话我在2度的天气下踢球，连续三天，痛到不能走路都还是要去踢。这些谁有会明白？
爱是一种希望是一种东西不是为了让人累的，永远有多远，可以永远爱一个人但是谁能做到永远去等一个人？我不知道我在一直坚持，不知道我还能坚持多久，人都是有极限的，希望这个极限来钱她能明白了。如果不明白我也没办法了，毕竟我不想再累了，我想休息了，就象现在躺在床上什么都不做，一躺就是2天，我希望那次是永远的了。
我谁都不怨谁都不恨，我只恨我自己。上天是公平的我始终相信这句话，可是我不知道我还能等到公平的出现不了。希望那一天来的时候我还在还能笑了！

一直不停的听《爱我还是他》不知道为什么就是喜欢听
也许是唱的好也许是说到共鸣的地方去了吧
这个答案我一直都想知道却永远也不会知道
习惯了给她找理由，习惯了对她好，习惯了做任何事
如果我没做我就不再是别人眼里的好男人了
呵呵，也许等我真的不做那一天了我也许就真的想“飞”了
不能给她打电话发短信，天气冷了希望她能多注意点了不要感冒记得吃饭，你就是太瘦了。
别人想要的她却不想要，别人想拥有的她拥有却不知道或者是并不是想要我的……
我真的想去照顾她，她却不要，我还是没的选择就象接受她的任何选择一样
只要她想的我做她不想的我绝对不会做了
谁能告诉我“我恨我自己”的英语该怎么说呢？

11月20
又是一个寒风刺骨的天气，今天好象只有6度。心里的温度却早就到了结冰的地步了，还是一样一个人静静的座在电脑旁，还是什么都没做，还是在静静的听着歌想着事，手僵硬的在敲打着键盘。根本不知道自己在想什么根本不知道自己在做什么。天气冷了她有多穿衣服吗，她有天天记得吃饭吗。也许这些都是我多余的担心，都是这么大的人了知道怎么照顾自己了！还是没给她打电话还是没给她发短信，她的静一静真的就需要这么久吗！
从躺了两天多的床上起来真的觉得好冷好冷，外边的风好象就要吃掉整个人一样，飘下来的雨水好象整个专到了人的身体里面去一样。
烟一只接一只的在燃烧，看着在眼前久久不能散去的烟雾就好象现在的自己在这烟雾里迷失了方向一样。我想要做点什么，但是我能做什么呢？有人叫我去看心理医生，我在想是不是有真的象电影里面的可以把整个人催眠的呢。如果真的有我真的想去听听自己的心。
昨天晚上跟一个朋友聊了些人的心理的问题，人都是口上说不在乎别人怎么说怎么看，但是人做事又是很多做给别人看的，一个人一生成功与失败也是给别人看的了。也是别人评价出的他是成功还是失败了。看到现在的小朋友觉得很羡慕他们那份天真的，再看看现在的大学生，或者说是我身边的大学生，再想想我们的长辈。真的不同的时代不同的年龄段了。人也是自己在不断的给自己压力不断的再给自己制造陷阱，有的人就是掉到自己的陷阱了却不“想”出来，为什么说是不想是因为都知道怎么解脱但是就是做不到，人在思想成熟一点点后大多数问题都能想到都能看到了，但是就是没做到或者是没去做了。
时间在流逝在一点点的磨灭人的意志力，能坚持到最后的就是胜利者了。每个人都有一个极限，不知道我的极限是什么时候了。希望能再长点能坚持的更久一点，也许到那个时候上天就对我开始公平了。

11月20
我本不想哭的，真的不想
看着以前发的帖子想着我的过去，在看看今天变的更加麻木了……
听着悲伤的歌，删掉QQ上与我没有交情的人一个接一个，剩下的都是回忆
我在做什么我在等什么我要的是什么
累了真的累了
突然觉得QQ上所有的人都跟我没有任何关系了，为什么要一直挂着呢，我是在等吗
等她的上线等她的消息吗
QQ响了还是群里无聊的消息还是不是我想要的消息
就这样任意的让时间流走让自己一点点的变“老”
我做的一切也是想让一个人看见可是她能看到吗
浪漫是短暂的
爱情更是虚幻
能一起平平淡淡的生活那样的爱是否才叫真爱
爱上她真的是一种错吗？
“你听寂寞在唱歌 轻轻的 狠狠的 歌声是这么残忍 让人忍不住泪流成河”
谁听到了寂寞在唱歌？还是轻轻的却也是狠狠的……
这个世界空洞的让人害怕
让我快要窒息
远处那点亮光好象离我好远好远
那点是什么？
好象是幸福
原来幸福离我那么远远到我没有力气在走到离那点更近的地方
爱情原来还是不是我们想象的那么伟大……

11月24日感恩节,该感谢的人没感谢却接受了一个事实,那就是我的20岁生日又只能一个人过了,她还是决定过来不了,我的计划或者说我的准备又再次变为0,也好一个人,可以安静的享受属于我的孤独.这次的接受不知道是想到她是为了升本还是其他什么,心好平静,没有以前的特别难受,也许自己没去想其他的多余的吧!也许这个结果我早就预料到了吧,!反正都只能接受的,还是简单一点好,谁吧......
现在睡觉变的越来越恐怖了,一天睡12个小时以上,还想写点什么,但是又不知道该写什么,好奇怪,第一次这样觉得好象手不是自己的,手中握的也不是笔,写没一个字都变的在强迫自己去组合出一个字......我真的不想睡觉,不想再一睡就是12个小时不想刚起来就又要被迫自己躺在床上去想那些虚幻的东西,希望变的越高失望也就随之变的越大.......
明天什么时候起床呢?我不知道!起来了做什么呢?上课,不知道,吃饭,不知道,踢球,不知道,上网,更没任何意义,因为挂个QQ是为了怕她那天去上网我不在,现在她都说了不会去上网了,我真的不知道我上网在做什么.老是听那几首歌,老是发呆的望着电脑WHAT CAN I DO?而不是WHAT CAN I DO FOR YOU!我想毕业了,工作了,有事做了,或者是我早就给自己毕业了吧!一个字"冷"......

因为爱过，所以不会成敌人；因为伤过，所以不会做朋友。
�牐犎绻�，前世的五百次回眸才换来今生的擦肩而过，那想来已经很幸福了――其实，擦肩而过，也是一种很深的缘分。佛说：五百次的回眸才能换来今生的擦肩而过。可以一秒钟遇到一个人，一分钟认识一个人，一个小时喜欢上一个人，一天时间爱上一个人，但是却要用一辈子去忘记一个人。
�牐牭彼�不爱你的时候，无论过去她是否爱过还是后来忘了，又或者是从未爱过，当你无法再成为她心里的那个人的时候，她的心便不会记得你。请不要在你不开心时去打搅她，她那儿绝对不是你此刻应该的去处。请不要与她讲你的琐事，她无暇更是没有兴趣去了解你、你的生活。即使讲了，她也很快会忘记的。没有爱，你注定挤不进她的生命。请不要在她的面前流眼泪，她无法给予你照顾和关心，至多只是一点同情。只有爱你的人，才会真正的去珍惜你，而不是，旁观的同情和怜悯。
�牐牭彼�不爱你的时候，你的爱便是她的负担。请不要去计算自己的付出，不要希望有什么回报。你用心，她无心，爱着不爱自己的人，本身便是没有回报的。不要计较对与错，这样会快乐些。请不要失去自信，因为爱一个人，并非她的优秀，而只是一种感觉。她让你有这样的感觉，于是你爱她。同样，她不爱你，也并非你不优秀。优秀，不是爱的理由。还有那么多爱自己的人，淡淡地微笑一下，也是异样甜美的。
�牐牭彼�不爱你的时候，也一定要祝福她。有了爱，便不该有恨，因为曾经有爱，有爱的日子里是快乐的，有缘在一起也是快乐，有过快乐有过爱，就不会再有恨。她失去的是一个爱她的人，而你失去了一个不爱你的人，却得到了一个重新生活、重新去爱的机会。请你深深呼吸，一生的路上，铺满了爱的花蕾，总有那么一朵属于你，花儿虽多，却没有重复的一朵，这是生生世世早已经注定的。
�牐牭彼�不爱你的时候，就是你从他生活中消失的时候，第一时间离开她，骄傲地过属于自己的生活。同时，你也希望她能幸福快乐，找到属于她的未来。轻轻拥抱一下回忆里的温暖，轻柔地凝视凋谢的温柔。无论结果怎样都会破坏了曾经的美感。干干净净地离开，也许若干年后的某个午后，阳光下的她眯起双眼会记起某个美好的瞬间，会心一笑。种种怀念，值了。
�牐牥�不一定要永远。曾经拥有的也许会是你一生最美好的回忆。因为爱过，所以不会成敌人；因为伤过，所以不会做朋友；只能是最熟悉的陌生人。爱过知情重，醉过知酒浓。关于爱的记忆，应该好好收藏，只是今后的幸福，要各自去寻找。
�牐牥�是一种感觉，不爱也是一种感觉，而往往难以抉择的是心中的感觉到底是爱还是不爱。原来握在手里的，不一定就是你们真正拥有的；你们所拥有的，也不一定就是你们真正铭刻在心的。人生很多时候需要自觉的放弃，因为拥有的时候，你们也许正在失去，而放弃的时候，你们也许又在重新获得。
�牐犆靼椎娜硕�得放弃，真情的人懂得牺牲，幸福的人懂得超脱。对不爱自己的人，最需要的是理解、放弃和祝福。过多的自作多情是在乞求对方的施舍。爱与被爱，都是让人幸福的事情。不要让这些变成痛苦。既然你们已经经历了，多年以后，偶尔想起，希望都是美好的回忆。活的自信些，开心些，把最美的微笑留给伤你最深的人，聪明的人知道自己要快乐。
�牐犝湎�你爱的人和爱你的人.

11月30
这个月的最后一天，收到了我20岁生日的第一份礼物也是最“重”的一份。是她给我买的皮带，有人对我说女人给自己的男朋友买皮带是想要栓住他一辈子，我不知道她是不是这个意思，但是就算她不是这个意思我想我也回等她一辈子的。
这一段时间都在忙着足球比赛，天天累到自己倒在床上，就是为了她说的喜欢我踢球的时候。我毕竟快2年没踢球了，现在跑起来真的很累，但是我在尽量尽快的恢复自己，因为她喜欢。也许这次也是我最后踢正式的比赛了吧，毕业了以后也许真的就要告别足球了。
真的好想她，今天给她发了两条短信没回，也许是她没带手机或者是没电了吧。她说她想好好的把本科升了，我也真的好希望她能升本成功。我说想毕业了去她学校那边找工作照顾她升本，可是她却不想要，也许她的爱就是那种不要天天在一起，因为她怕在一起的时间久了，两个人的爱就淡了，激情散了也许什么都就变了。但是我不是这样的人，可是我选择照她的意思做，以前能拥有她是因为我为了事业失去前一个我爱的人，为了我能保证以后的生活而失去一个我爱的爱我的人才跟她走在了一起。我也希望能把最好的给她，最幸福的生活和她想要的生活。
我不相信命运，也不认命，其实什么都只在自己手上，就看能不能把握得住，也许机会只有一次失去后就永远都不会回来了。其实一直以来我都只是想得到一个确定的答案，我真的很想为以后去奋斗了，毕竟我休息了太久了，在原地站着等待了太久了……我会永远都带着这条皮带走到我成功那一天的。

12月8号
我还是没的选择，这次我不知道怎么来宣泄自己的内心感受。一句话让我先平静的接受一下以后再来写吧……我告诉我自己没什么值得我哭的

对你我不知道还有多少话没说过，我也不知道我心里想对你说些什么，好象有千演万语又好象一句都说不出来了一样。爱情本来一点都不伟大，是我们想的太伟大了，爱情是自私的本来也该自私一点的。在你身上我可以说真的投入了我所有的爱了，我爱的好深爱的好痛，但是当你第二次做出了同样的决定和选择后我也被迫接受了这个事实也知道了我未来的选择，真的还要感谢你又让我张大了不少，看到了不少。过去的我把爱情想的太完美了，也是因为我的家庭让我对爱那么执着那么坚持，可是这么多年来我什么都没得到。跟自己想象的路越走越远，今天我爸他们又吵架打架了，我现在出来了在网吧，我不想在家呆，好痛苦。我明天下午就到成都去了，我现在真的对爱情没有任何期望，我只想要工作，为了我自己的事业努力的去奋斗几年，就算再累再苦我也愿意。曾经的我好爱好爱你，现在的我也没办法忘记你，但是我不得不放下，我尊重你的选择尊重你也是尊重我自己，以前我为了爱情把自己放的很低贱，很委屈的去想要讨好一份爱，想找到一份真正的爱情，可是现在我才明白这样永远都的不到真正的爱。也许我自己都不知道什么才是真正的爱，看到卢红明跟何的关系我就心痛，现在他也完全放弃了她了，我很开心。徐敏也是一样为了一个女人独自跑到西昌去受到侮辱，真的很想不通我们就那么的贱吗？爱情对我们来说就那么重要吗？我不知道以后的生活中还会出现几次爱，但是我想我永远都不会再有象对你的爱那样纯那样真的爱了。以前的我很自信，对自己很有信心，现在的我对自己一点自信都没有。特别是爱情上，觉得自己好差谁都配不上，也许是受到的打击太多了吧！很高兴我们现在还能是朋友，可是这种朋友让我觉得好难受，每每一想到你心里就有一种说不出的痛。很想看到你又很不想看到你，每次一个人的时候总是要看我们的照片都好想哭，但是哭不出来，找不到哭的原因。我想丢掉但是舍不得，就让它放在一个寂寞的角落吧，自己寂寞的时候再去看，但是我会学着慢慢去遗忘，遗忘那种痛。我想真的只有等我工作了以后才会好一点，努力的去工作什么都不要去想。我也希望你能过的好，找一个爱你的人去爱，或许会没那么痛苦的。选择自己爱的人会很痛苦的。你也不要再对生活充满了灰色了，什么都还是很美好的，主要看自己怎么去珍惜怎么去把握。我会尽量学着让自己过的好一点，每天尽量过的开心点，多想开心的事，把无开心的事统统都遗忘的！以前爱你爱的好傻也爱的好痛，一直都没对你说过，爱你真的很让我痛，是因为我根本就没感觉到过你对我的爱，一直都觉得自己在努力付出去爱。不过现在都没什么了，因为所有的都过去了，那些都成为了我们成长中的一块砝码了。我们都张大了，成熟了该看到更多以前看不到的东西了，在学校好好的读，努力争取一份好的工作，遇到值得的人就放开去爱不要有任何负担。对我你也不要有任何愧疚，我是恨你的……我的爱也并不伟大也很自私的。再见我爱的人，珍重我最爱的人！

2006年7月1日

有的时候真的好想找到一种发泄自己的方式,可努力的去找了却怎么也找不到.当在饭桌上吃着月自己关系并不大的人的生日宴的时候,只能不停的找借口与别人喝酒.当猛的一口喝下半杯白酒的时候感觉的不是火辣而只有冰凉和冷.而一杯接一杯的喝下去的时候以为麻醉自己的头脑却越来越清醒,原来那些让我难过的伤痛让我更难受.发现原来酒并非我需要的方式.当一不小心手被玻璃划破.看着血往外流的时候突然感觉的不是痛而是一种轻松,心好象得到了一中释放,用流出的血跟平时一拿到笔就想写出的字一样写下她的名字,原来这就是我发泄自己的一种方式!

7月2号
昨天晚上我做了一个梦,我梦见了她.
她对我说:"竟然你都把我的生日忘记了!"
我感到无比的内疚,好难过,好恨自己连她的生日都会忘记.
她就是我深爱却离开了我的女人.
梦醒了周围是漆黑一片,我又闭上了我湿润的眼睛...

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7月3日
昨天晚上真的觉得自己好孤独,难受的时候总会想起过去的种种,和与种种有关系的人,他,她,他们,她们...想知道她现在怎么样了,但也许知道后又会更难受,心里好矛盾,时间一天天过去,人在一天天成长,会议一天天增多,但深刻在心的一直是一种欲望,对以前的憧憬而未能真正实现的东西,难道真的就这样什么都改变不了了吗?
以前的我以为自己很坚强,什么都不怕,但现在我知道我怕孤独,怕寂寞,真的好怕.每天为了逃避孤独逃避寂寞不停的在伪装自己,强迫自己去与根本不想深交的人谈话说笑,可那样只是让我更痛苦,每天做的最到的一件事就是看手机,不是为了看时间而看手机,而是想看见屏幕上显示着一条短信或者更多,很少响起的手机没次响起都会让我实足的兴奋一下,想这下该是朋友给我打电话了吧!结果都是失望,昨天坐在老板的小车上随他到一个我未去过的地方的时候,我坐在前排,毫无心情的听着后面的那个我不喜欢的人在吹牛,觉得自己怎么变成这样了?本来我非常喜欢到处旅游,没去一个新的地方收获更多新的东西,而昨天我却一点也没有那个心情.手里抽着烟看着飞奔向后的风景心里却有一种说不出的滋味.也许是因为那些人是我根本不想跟他们在一起"旅行"的人吧!朋友们你们在那里?现在在做什么?还好吗?兄弟们我好想你们,好想跟你们在一起开心的笑,痛快的喝酒.我好久好久没有体会到过真正的开心了,生活总是让人无奈.现在的我觉得好象比我大一的时候更难过更忧郁.我真的不想在这里呆,我心中的难处谁知道?谁又可以让我不再孤独,让我从新回到那个充满激情充满斗志的我......

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7月29
一个月又要结束了.时间过的可真是快...
不知道想写下点什么,就当是为纪念这一天吧
31号就是中国情人节了.有情人的当然很期待了,我这个没爱人的就...
今天在开始写一个东西名字叫<熊爱上鱼---原来爱永远都不可以替代>嘿嘿等我写好了再发上来.
先给你们一点期待了!
今天心情不好也不坏,好象最近都是这样的.这里天气还是很好...我想踢球了.........

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2006年8月9日 15时10分  
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                     ------原来爱永远不可以替代
熊和鱼本来就不属于同类动物，但是缘分却捉弄了那只傻傻的苯熊。
谁也记不清楚是那一天因为分离而忧伤的熊抛开了朋友一个人孤独的来到河边，它希望有一个安静的环境，一个可以想哭就痛快的哭出来，一个想笑就大声的笑出来的地方让它发泄。它看着水中的自己想着过去走过的路和身边的那些同伴或者朋友，也许是因为过去的事情真的让它很难受，它的眼泪慢慢的流了下来，顺着脸颊最后滴进了水里，激起一圈圈的水纹。以为又只是一次偷偷的哭泣却被一只在水里自由的游动的鱼看见了。鱼安慰了熊，熊也不再哭泣了……就这样熊每天来到水边找鱼聊天，而鱼每天也在水里等熊的到来。慢慢的一切好像就成了一种习惯，熊喜欢鱼的温柔美丽和体贴，鱼也喜欢胸的强大与坚定的毅力。熊爱上了鱼，鱼也爱上了熊……
两个不同类的动物相爱从来就只是一种悲剧，但是它们不知道，过着对他们来说幸福却短暂的日子。
悲剧终于还是来临了，一场无情的洪水冲毁了森林的一切，熊为了生存不的不转移地方到了另一个更大的森林，而鱼则在洪水来的时候随着水流到了另一个熊不知道的地方去了。熊身边不再有鱼的体贴和安慰，熊记得鱼对它说的一定要开心，它也很努力的让自己过的开心，在新的地方女里的做事交朋友，终于熊在新森林成为了重要的一员，但是时间越长熊越想念鱼！熊每时每刻都在四处打听鱼的下落。终于有一天，天上的鸟对熊说，鱼已经在大海里了……熊知道大海对一只鱼来说就好像雨得到了水，无边的大海可以让鱼痛快的畅游，可熊很担心，鱼到了大海后受到其他鱼的欺负，因为鱼不再有熊在身边的保护了。熊决定抛弃森林去大海找鱼，它沿着河流不停的走……终于它来到了海边，她也很快的找到了鱼，但是看见鱼的时候它身边多了一条更大的鱼的陪伴，一直围绕在鱼的身边，让想要欺负鱼的其他鱼不能靠近，而鱼也紧紧的跟着它，熊明白了，那才真的是鱼的幸福，一个同类给的幸福，在身边不只看的见，而且可以摸的着，熊不想破坏鱼的幸福与安宁的生活，熊站在安边很远的地方，远远的看着鱼。当熊看到有鱼去欺负鱼，它肯定会把欺负了鱼的鱼吃掉……
海水被人类污染了，鱼不的不迁走，而熊也远远的看着鱼，随它到处迁走，熊煤田看着鱼幸福的游开心的过，为鱼感到开心，而它的心里却为很难过。离开了森林离开了朋友肚子一个人来此守侯，熊再一次回到了认识鱼之前的样子，但是熊从来就没有后悔过！
鱼迁游到了北极，一个最冷的地方，熊也远远的随着来到了北极，寒冷再冷也比不上熊的心冷，一夜之间熊身上所有的毛都变成了白色，跟雪一样的白，可熊还是远远的守候着鱼，帮它吃掉它的敌人……就这样一年、十年、一百年……的过去了，熊还是在那里默默的守护着鱼，它并不后悔离开了森林，因为它知道熊是真的爱鱼，而在它心里对鱼的爱更是谁永远都不可以替代的……

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2006年8月10日 21时31分  
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   那天,看了這樣一句話:"沒想起德,是ハ是就代表了忘記﹖"...

   莪想,也許再以後的時間里...

   莪親愛德朋友們,妳們也許會因爲時間的緣故,很少想起莪,甚至忘記莪..

   放心,其實莪都ハ會怪伱們、也ハ會生氣...

   因爲,莪知道.其實莪一直都在妳們心裏面的某個地方...

   只要,在以後的某個時間,妳們突然想起,有這麼一個男孩...

   妳們想起莪,然後會微笑德記憶莪和妳們在一起的點點滴滴..

   就算,伱們在不經意間把莪忘記...

   但是,只要伱們在想到莪的時候,能微笑...

   莪,就已經很滿足了...

   畢竟,莪還能帶給伱們快樂....

   莪親愛的朋友們,莪眞的很愛伱們..

   還有,那個莪深愛的、最在乎的妳......

   伱們,都會在莪記憶深處,無論時間怎麼消逝,永遠都存在于莪的世界...

   永遠,都ハ會消逝.....

虽然过去了有一段时间了
但是还是在这里记下以前在成都工作的时候得到的一些经历



每个人做每件事都抱有自己的一种心态,而心态的正确否也将决定你是不是一个成功的人,我们在工作时要抱以严肃的态度轻松的心情.要对每一次出发抱有最高的期望,但在心里也应该有最坏的准备,这样你才可能正视所有的挫折.今天杨副理有句问我对自己的表现满意吗?我的回答是不满意,因为我这一次走"成功门"只是公司对我的一次训练,他给了我第二次的机会,而在人生的道路上很多机会不会给我们第二次第三次的机会.而今天我们在做教育工作,在遇到家长的拒绝时也许我们会很难过,但是我们应该有宽容的心,给家长和他们的孩子多一次或者多几次的机会.你这样做到了你的拜访量就提高了.那离你出单也近了一点.成功就是目标的达成,而我们现在的目标就是出单.当你做到性格上随和一点,那你会发现不管是你带孩子,还是接待家长,约访客户的时候就会变的轻松,很容易,同时家长对你的信任度也会变的很高.当你对产品认识的多了一点再加上你对自己标准再严格一点之后你走出去你会发现你走路的时候是抬头挺胸的,那就是你的自我价值.当你做到开发接触客户的方法再强一点,在表达和说明的能力上再提高一点,那你离出单也就近一点.离成功也更近了一点.也许成功的人不一定是最智慧的人最聪明的人,但是一定是坚持到最后的人,也就是让销售变的简单的12点的最后一点-----永不放弃.就象今天我们做俯卧撑一样,今天如果有第一个没有坚持下去而倒下了的,那肯定会有第二个第三个接着倒下,这就是决胜边缘,你过的开心吗?你为什么不开心?是因为你还没有放下你心理的包袱,就象今天的过"成功门"三句简单的口号在下面我们所有人都可以很轻松的背出来,而我们走在成功的道路上的时候常忘记,是因为我们心理有包袱.当你放下你心理的包袱的时候你会发现你做什么都很顺利很轻松.你的心情也会很好,过的很开心.

                                                                                                   --------在阶梯公司记

年轻人的十项宝贝
1.不要批评别人
2.常常想到自己的福气
3.常常赞美肯定别人
4.不要细微的争执伤害到珍贵的友谊
5.承认并勇敢与道歉的人是值得尊敬的
6.相信自己是一个有潜力的人
7.学会克服忧虑和压力
8.态度积极充满热诚
9.学习沟通
10.终生学习

人傻起来的时候真的够傻的
不管是男人还是女人
爱情就是一个让人变的很笨最快的方法

今天上的一天班总算是觉得不是那么无聊了
看了很多新东西.了解了很多.
什么都还是一个新起点.真的要开始好好做了