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最后一篇...来自SPACE....原创...

连续好几天了,左手那个断过的地方一直在隐隐做痛,也许和现在这里的气候有关系吧.也许因为潮湿?不清楚,但是我在纳闷...为啥我同样断过的鼻梁为啥不痛.....难道人身体的器官也有贵贱之分?
  左手的疼,让我想起了我小学时候,也就是那个时候,我的左手才光荣的负伤的....记得那是春天即将结束,夏天已经悄悄走进的那个时候,我还住在姥姥家,妈妈中午来姥姥家吃饭,然后和我一起睡午觉.不知道为什么,那天我特别乖,平时我是从不睡午觉的....并且那个午觉我睡的很香.....下午,我穿着背心裤衩去上课了,因为天气热了嘛,那一年我是我们班里第一个穿背心裤衩的男生....还有一个原因,也是最主要的.下午有一节体育课.....背心裤衩方便跑...呵呵...终于,期待已久的体育课到了.不管天气多么热,我们那几个男生在操场上疯跑呢...就是为了追一个,只有一半气的称为足球的东西...那时候的疯跑...就是疯跑,什么复杂的念头都没有搀杂在里面...因为我们谁都不会踢球,谁也不知道球星是什么东西...就在那个时候,我努力的奔跑....使劲的追那个飞速奔跑的半袋气的足球...好象是因为速度太快了,被东西绊了一下,我就在地上翻了2个跟头,最后倒下了...在我倒地那一瞬间,我清楚的听到左手....这个我用来支撑的手....断掉的声音...现在我还清楚的记得,后面追我的是一个叫苏举的家伙.....我起来了,坐在地上,拖着我那肿起的左手,哇哇的哭...小孩子嘛....当然得先哭哭意思下...然后体育老师和同学都过来把我围住了.....然后我抽噎了两下,不哭了...也许没想到会受到这么多人的关注吧...体育老师断言...托着我的左胳膊....断言...折了....我还记得,是他送我回家的...骑了15分钟左右的自行车,本来我想自己骑自行车回家的,呵呵,老师们都不让....后来,到了姥姥家,他们都在打麻将...哈哈...老爷胆子比较大,和妈妈两个人带我去天穆骨科医院,爸爸在那里和我们会合....我一辈子也忘不了给我接骨头那人!.....要接骨头了...妈妈不敢看...去一边了,那医生,叫老爷和爸爸扶住我,然后他装作看我胳膊伤势的样子,还一边和我聊天,然后突然用力,使劲的拉我的坐胳膊,然后按住断掉的那个地方,使劲的又往里推.....tmd.我没一点准备,连麻药都没给我打.接好了,疼的我已经是一身的汗了,好象衣服都透了,不清楚了,当时就没知觉了,然后他给我上了药,打了甲板,还给我弄了段绳子,栓在我脖子上,把我的坐胳膊放进去.就那样,我都不知道怎么走出去的,我就记得我走到医院大门的时候,快要晕倒了一样.那时候疼劲才上来...哎...可是我那时候没哭..呵呵,就是流了几滴眼泪,我估计是疼的...因为那时候我好象都不知道啥是哭了....这tmd医生,接之前也不说下...后来...我喝了n久的中药...我还记得,那种药是医院自制的...灰黄色的面粉一样,用水冲....苦的要命...难闻的要命....就这样,之后的几个月,我享受到了皇帝一样的待遇,呵呵.....最后...暑天到了,天气热的要命,打着夹板的左胳膊那里...总是痒..痒的要命....我就用尺子通进去挠....有时候晚上可以把我痒醒....结果....之后去复查...打夹板的那个地方的肉....烂掉了.直到现在,左胳膊上还有一个酷似烟花一样的疤....
   
  呵呵 真的是很早以前的事情了.想想小学那时候,挺快乐的,思想单纯的要命...其实也不单纯...总是大家一起瞎疯乱闹..有一次,和同桌传纸条,小孩子就这么傻..同桌还传纸条...汗了..纸条的内容是同桌和我的一个好朋友有意思,纸条里是说他俩的..她反驳我,说谁谁对我有意思.推在推去,...结果还被老师抓到了....最后我被孙老师带到了办公室,逼问我纸条上的内容啥意思....大人就是大人...小孩的东西她都看不懂~我就是不说,死也没说,最后她跟我急了,我还是不说!..最后,她把我放走了,估计是无奈了,估计是给我留面子了....回到班里,我英雄一样的对着我的那好朋友说,我什么都没说....我那好朋友感激的要命,结果放学买了根冰棍给我吃....小孩就是小孩,做对他不好的事情,他还得谢谢你.呵呵
  那时候真的快乐,也许是我最值得回味的日子,我每天骑着自己那小车,大概15分钟到学校,如果顺风10分...我总是撒把骑车,哈哈.我还记得,在一年级,上课了,崔老师近来了,手里拿着条红领巾,然后说,我们欢迎庞震加入少年队.然后班里开始鼓掌...然后我呢.脸热热的...双手背在后面,坐在那凳子上,等着崔老师给我带上...就是那一年,我加入了中国最大的政治团体...少年先锋队....那时候光荣着呢,天天带着...慢慢的一条接着一条的丢,后来买了无数条,1块钱一条...我还记得...
  还记得那时候,课间的10分钟,我们可以疯跑的满头大汗...我们玩沙包...我们男生加入女生的行列去跳皮筋.天气热的时候,我们玩藏沟...值得一提的是,那时候班里就开始分派了.....一开始班里是一个派别的...苏凯,我的最好的朋友,是帮主..而我是副帮主...还有3个是帮主夫人,还有什么大师姐,大师兄之类的...虽然帮主是我好朋友,但是那时候我还是一个劲的往上爬,谁让他有三个帮主夫人呢...后来我们这个组织分裂了,女生不跟我们玩了.我们男生就分了2个派.一个是苏凯领衔的摩托队,一个是由我领衔的飞机队...那时候班里总共17个同学..7个女生,10个男生,他的摩托队有6个人,算上他.我的飞机队有4个人...组员分别是...我.朱力争(这哥们后来转学去市里上学了,后来没了消息.失去了联系...曾经也是我的好朋友之一.) 宋征,宋爱华.就这4个.我们两个队从来不打架..也没有摩擦,原因很简单,我们人少,打不过他们..打过..最后我们变成飞机飞走了...我一直想拉一个叫崔中鹤的人加入我们飞机队,此人小学时候就比我们高了一头.可是人家不加入,我们没有办法.我记得那时候,我们飞机队,唯一做的事情,是张开双手,作为飞机状.绕着学校的花坛子,小跑,并且嘴里还有飞机飞过的声音.直到跑不动,然后我命令下...飞机队变身.我们就是人了,就可以休息了.....有时候上课了,铃声响了,我们就变身成飞机,加快速度,飞进教室里去.....你说傻不傻啊..
  记得那时候,学校有个小卖部.我花了1块钱买了块手表.有一个同学还生气了,好几天没理我,原因是他也想买,在回教室拿钱的时候,手表被我买了...就在买了这块表的第2天,我因为洗脸而忘了摘掉.最后它就挂了....1块钱..带了一天,也让我看了n次的时间..值了.....那时候,冬天的话,中午我就不怎么回家了,随便去同学家蹭口饭吃了,我记得去的最多的是苏凯家....我的好朋友,以前是我们的帮主,后来摩托队的队长.吃了很多次,很多次,他妈妈特别搞笑.说话特逗.他家人都挺好的,对我也特好.我记得那时候,吃他妈妈做的土豆和大饼.我吃了n多,最后我还是停止不吃了,因为他妈妈用那种眼神看我了,就是那种不可思议的眼神...也许心说话..这孩子可怜啊,没见过土豆和大饼...迫于她眼神的压力,我就不吃了,但是我感觉我还要吃....那时候也做了一件愧对于他妈妈的事情.爸爸的服装厂正在做一批风衣,苏凯的姐姐在上初中,冬天了,需要件风衣,他妈妈看村里的人有穿过,觉得好看,就问我买一件,我第2天拿了一件给他妈妈....我那时候是按照我妈妈说的话说的.....原价45,就卖您30...哎...想起就丢人...吃着人家的还拿人家的....当然人家是想买的,不是想要的意思.
  那时候的同学,是我比较值得怀念的...尤其是那时候最好的朋友,就算在10几年后的今天,我心里还是那么的相信他们,一点没有变色.不像现在的很多朋友,经历不起时间的冲淡,经历不起种种考验,让我到最后,对他们失去了本该存在的信任.还记得那几年,小学时候的同学一个劲的叫我去他们那里玩,记得苏营翰为了我,背着自己的鸟枪,打了一天的鸟,为了第二天我过去的时候一起吃.因为我没吃过.那天,他还亲自熬了他捉到的小鱼,那是我第一次吃到除了家人之外,那么复杂的一道菜.还记得赵维为了,原本有心脏病的他,那天喝了很多的酒,还记得胖胖的苏营策,知道我喜欢狗,把他家刚下的小狗都搬到了苏凯家.那时候,我抱着他家的狗,拍了很多照片,至今我还留着.是因为这种情谊,这种时光值得我一辈子去怀念.还记得苏凯,一个劲的让我喝酒.一个劲的举杯.还记得苏举,只知道吃菜.呵呵.....
    现在的他们已经各奔东西,有的已经成家立业.虽然现在很少联系,有的几乎没有联系过,但是我相信将来的某一天,如果只是一个电话,一句话...我们再次相聚在一起的时候,还会像以前那样的快乐而又真挚.因为这是从小就开始的真挚,不会改变....因为....过年的时候,我打电话到苏凯家给他的父母拜年..我每年都这么...我在电话里说想吃你妈做的大饼和土豆了....突然他妈在那边大喊..想吃就过来吃...什么时候来什么时候有......这是真的....一切都还是真的....
   
    我活了22岁了,从小开始,我的朋友就有很多.一批接着一批.而有很多朋友确实因为时间的冲淡而变的疏远了.也有很多的朋友,经过种种事情的历练最终没能在一起继续以前那样真挚的情谊了.我唯一希望的,是将来的某一天,在街上和老朋友见面的时候,彼此可以相互寒暄,彼此还可以记住对方的名字.甚至,我希望将来的某一天,彼此的儿孙,还可以继续我们之间的缘分,成为朋友,或者兄弟.我最喜欢自己总结的一句话.每当我和兄弟吵架,有矛盾之后,常用的那句话. '是兄弟的无论经历什么事,什么时候都还是兄弟.'
    现在的我,不喜欢去接触更多的陌生人了.有时候想想自己的朋友圈,还是几年前的那个圈子.我想这和我现在的性格有关系吧.现在的我,不和以前一样,那么容易去相信别人,不像以前一样,那样大方.不像以前那样侃侃而谈.更多的时候,我愿意把它放在心里,我想,这和我所经历的有关系吧.社会中,朋友的概念实在是太广了.所以大家都会刻意的去保护自己.刻意的与他人保持距离.在成人的眼里,也许再也没真正的友谊.而我现在就是这样.我不愿意再这样下去了,我更不愿意因为环境的改变而让自己变的更加锈钝了.我要回到以前锐利的样子.回到曾经那潇洒而有魄力的样子.我想我这次,真的可以做到了.
   
   今天说的太多了,我还是以前那样,那么的怀旧.那么的感性.人也许会改变,但是人的本质永远都不会改变.这是我自己对人生总结的另外一条.呵呵.
   多么的希望有一天,甚至一个小时,再让我经历下儿时的那种快乐....而那种快乐,是我一生中最纯粹,最值得回味的....

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我的MSN SPACE 上的文章 绝对原创---by扛着鸡吧看日出 :
刚刚去了下新浪那些明星们的blog.....挺无聊的...感觉都是为了争取自己那可怜的人气不得以而为之的....去了下徐静蕾那里....感觉不错...一直比较喜欢她....喜欢她青春不带修饰的外貌,喜欢她富有朝气和才华.....一个人的才华就是这样...大多时候,我们看不到.只有在必要的时候,那灵光一现的一瞬间...才华就出现了...每个人都这样....我觉得呵呵....又去了下韩寒的blog.曾经读过韩寒两本大作....也知道以前沸沸扬扬的韩寒现象....一直对他没有好感...不得不承认他在写作上的才华....但是个人觉得就如泼妇一般...讽刺挖苦....愤世嫉俗....人家的事,咱说不清楚.自己的感觉而已.....
   从小到大.自己和明星之间...没啥联系...记得初中时候的同学录里面有一拦,是偶像.....那时我不懂...随便写了...郭富城,刘德华什么的.....大了点才清楚...偶像....谁都算不上....所以我真正意义上没有把谁视为自己的偶像.....也就只有说是喜欢而已吧.....我喜欢过孙燕姿....因为爱听她的歌...觉得率直....刚出道时候就宣布自己有男朋友,是个某公司的小职员...不像某些明星....我喜欢过巴蒂斯图塔...喜欢他踢球的味道,对事业和家庭的忠诚,还有就是他带有悲伤色彩的结局.....喜欢齐达内,做人低调,与世无争,虽然他秃顶....想想还有很多....算不上崇拜....只是喜欢....如果让我遇到超女之流....我也就看一眼是谁...然后走开....因为不喜欢.....如果让我见到巴蒂,你拉我我也不走....因为我喜欢....就这样
   今天天气很不错,自己不知不觉的就走到了海边.....我一直都是那样的喜欢着大海...喜欢看它一眼望不到边的感觉....喜欢站在它的面前安静的欣赏...喜欢闻到它带有鱼腥的味道...喜欢它让我变的那么的渺小...反正就是喜欢....有些时候喜欢些东西,就是没有理由的....今天心情本来不是很好,但是看到海水的第一眼,我就被它折服了....呵呵,感觉见到大海,我就会无比的崇敬和喜悦一样.....今天海水的颜色是蓝绿色的....也是我第一次看到这么漂亮的海水....站在山上....看着海的最尽头....没有任何理由可以再让你烦恼了.....真的是这样.....大海总是给我一种说不出的感觉...让我自己感觉我是这样的渺小...而同时又让我感觉是如此的安全....面对着大海,就好象心中的烦闷都会随着海风飘走一样....说不出的愉悦.....说不出的激动....心中的大海,感觉它是那样的神圣而不可侵犯....更多的时候,我把它看作自己的依托和我的一个永远不磨灭的誓言......我要带我最爱的人...一起看海...看日出..看日落....带我最爱的人,手挽手,肩并肩,漫步在沙滩上...我们的狗在前面肆意的奔跑着....我要带我的爱人.去看最漂亮的海....漫步在最漂亮的沙滩上................北戴河?别tmd和我这扯臊!.....
   今天沿着沙滩走了好久.听大海的声音,闻大海的气味.....这是我最喜欢做的一件事情...走累...就做在旁边,看着那些人们...享受着生活的乐趣.....今天人很多....比前两次来,没有人气比,今天人的确不少.....其实,静静的看着他们生活着.我觉得也是我的乐趣,我就喜欢这样,在某个角落,静静着看人们生活着,这仿佛也是我人生中的一种惬意....我在观察...观察他们每一个人....观察一对情侣...暧昧的很...女人坐在男人的腿上...那女人很漂亮...那男人我没看...谁会在乎一个同性呢...呵呵...总看人家不好...在说是情侣...感觉自己都很变态....在我旁边,有个穿红色衣服的小男孩,似乎在建造属于自己的城堡一样...他很专心...不理任何人.....当城堡快要建好的时候....好象是他的弟弟,过来一脚就把他精心建造的城堡毁掉了....并且还在地上打滚...感觉自己像超人一样.....呵呵...孩子就是这样天真...模仿力这么强...而那个小男孩没有太多的埋怨,虽然脸上有了那么一点的沮丧...但是紧接着,他又和他的弟弟一样...扮起了超人一般的东西和弟弟一起毁掉了自己苦苦建立的城堡....孩子就是孩子....从一件事情的打击中恢复的永远是最快的.....很快这两个小男孩就和别的小朋友玩了起来....他们肆意的在沙滩上翻滚,打斗....呵呵....觉得自己的小时候,也会和他们一样天真...他们中间,有一个年龄稍大的...感觉是他们的头头...是个孩子王....突然那时候想起了自己....想起了在自己家的楼下,带着一帮小学生踢足球的样子...那时,我也是孩子王....呵呵.....远处是一个老人在钓鱼...他是我见到的第一个在沙滩上钓鱼的人.....觉得挺另类...呵呵.....也想起了自己钓鱼的样子....没有耐心等待的样子....还记得暑假去朋友那里钓鱼....自己受不了了....脱光了衣服...下了河...游到了河的对岸....我就是这样...没有耐心去等....急于求成.....也可以说是三分钟热度......
   今天还发现了一个规律....凡是在沙滩上玩的火热的.都是小孩子,他们在沙滩上打滚....肆意的享受....而稍大一点的人...都不会那样去做....我感觉...也许这就是区别吧.....大人们会刻意的保护自己的.....因为他们知道沙滩会带给自己很多的沙土.....而小孩子不一样....他们不考虑幸福的背面是什么....快乐之后带给自己的是什么,只会尽情的享受罢了.....也许我现在就是这样....想的太多,会很累....顾虑的太多会让自己更累.....我有爱我的人,和关心我注视我的人....我为什么就不可以洒脱一下就完全的接受这些幸福呢.....呵呵....以后....考虑的事情不要太多了....顾虑的事情....也不要去想了...不管别人怎么样...自己快乐...有什么不对呢?  
    4月6日....美丽的一天....美丽的大海让我更加眷恋....美丽的人生永远都只是逗号...而不是句号或者叹号....一个逗号刚刚在我的生活中略过...我又开始了新的篇章....做一个洒脱,大度而又自信的人吧....这是现在...我的目标....我的梦.....

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省略号（点点）太多了~~ :

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MSN SPACE 上的文章2 原创!---by扛着鸡吧看日出 :
几天没有光临我的日志了.今天该写点什么了.不然对不起那些关注我和爱着我的人.今天是个特殊的日子.它的特殊是因为我找不到它为什么如此特殊......
   关于人生,我有太多的感慨,也许这和我还未满22岁的年龄来说,有了那么一丝丝的悲哀.22岁的我本该在中国的大学校园中肆意泛滥我的潇洒和魅力的时候.而我却在英国这美丽的国家虚度我两年的光阴.遥看这卑鄙龌龊的社会,自己有了那么一些的感叹.....两年了....我在英国真的生活了两年了...而不是我应该说的,我学习了两年了.
   我是个失败者.突然回头看了看我曾经走过的路,还是那样阳光明媚,绚丽多彩.而今天回头看的心情,是那样的沉重和无奈.两年了.一直绚丽无比的我,为什么没有权利走完这条继续通往幸福的路呢.我信命.但我不信天.我没有得到最终我要的幸福.在路上,我就这么跌倒了,也是那么自然的倒下了....而我却没有力气和权利站起来继续走完它.原本我认为一条宽敞明亮而又安全的大路上,直到我得到幸福前,我不会跌倒.可是这次,我真的倒下了.而且很惨很惨.原本我认为自己精心修饰的这么一条路上,不会有太多的荆棘干扰我的行程的时候.我才发现,我做的还不多.而我付出的还不够.显然,我还没有想象中的那么优秀.
   而路,也是一直这样看待我的.....也许它在鄙视我,鄙视这个企图得到幸福的一个我.
   我就是这么一个跌倒下的人.还是一个没有权利争取,眼睁睁看着这条路,慢慢的离我远去的废物.当这条路,用狰狞的眼神告诉我说:'你在这里走的时候,我好累好累.'...而这时候我才意识到.自己的无能,无奈和无助.这时候我才发现.自己是这么的孤独.也是这个时候,我才发现自己...确实也累了.也该休息了.当我还在路上.努力起身,而继续步履蹒跚的希望继续走完的时候.就在今天.原本属于我的那条路.它离开我了.....我无奈的看着它的离开....我一个人孤单的坐在那里....静静的....无奈的....目送你远走的.....
   路,离我而远去.而我站在这里.更加的无助和沮丧....显然我也更加的孤独和悲伤....走了两年的路.....而结果是什么呢?身心疲惫....狼狈不堪....妈妈说,这条路,不配你走....爸爸说,这条路,你走不太远.....而我说,会走完的...只要用心去走....于是爸爸妈妈沉默了....如今,当路真正离开我的时候,我想到了他们的话,想到了还有一种感觉,叫做迷茫....总结下自己...在路上是否用心的去走?我用,我一直很用心....这是我所坚定的.但是为什么不能继续走完呢...因为我过于依赖...过于迁就...过于用心....往往,在一个人最用心去呵护一样东西的时候,同时也是他最容易失去这样东西的时候.这句,的确是真理.因为我太依赖,太相信,太用心了....结果.....现在的我跌倒....结果....现在的我...跌倒后....爬不起来....
   我相信,有一天我会坚定的站起来.告诉自己,这条路,我走错了.而更加坚定的开始一条新的路.但是,现在我还没有....人生就是这样.路上,你跌倒了.谁也不会扶你起来.只有你自己.爬起来.不要期待更多人对你的帮助.往往这些帮助的背面,是期望你给那些人创造更多的价值.这..也是永恒的真理....
   一条路,就这么简单而又复杂的走完了.留给自己的只是满身的伤痕.....还需要找回这条路么?不需要了.路走完了...就是完了...你必须接受....这就是事实....
   就是这么一条路...我走了两年多....也是这么一条路....曾经带给我无数的悲伤和喜悦....还是这么一条路.....抛弃我...这个对它如此衷心...如此 用心去走的人....而它是那么的绝情...和滑稽.....
   
   这条路,也只是我人生中1/40的一条路而已...当我坐在被它抛弃的原地的时候.我回想着....思考着.....我回头看了看.....看到了那么多人期待的目光...爸爸...妈妈...我的家人...我的朋友...他们依然那么注视着我....而我并且发现...在他们的身边,又有那么一条路....依旧宽广如新...依旧绚丽多姿....突然觉悟到.....这是我人生中,走的一条分叉路....是我人生中的一个愚蠢的选择.....是我人生中.最愚蠢的败笔......
   我要站起来...回到那条原本属于我的大路....但是....我是真的累了...以至于....我的心更疼了....而我的双腿...也好象不属于我一样......我努力着用双臂支撑着自己的身体.....这时候,我哭了....眼泪中蕴涵着悔恨,悲伤,无奈,还有一丝的坚强......我想我,是太用心走这条路,以至于到最后,我无法释放我自己.....无法坚强的站起来....
   
   我抓一把路上的沙土,告诉它,我是这样的爱你.但是沙土,笑了笑.被风吹走了...它似乎在笑我的愚蠢....但是我似乎看到了,远处沙土被吹走时,那流下的一滴眼泪......还是那样晶莹..透彻....
   
   我想站起来...我想爬起来...我多么的希望有个人..可以帮我一下...那么就是么一小下..给我站起来...离开这条路的勇气和力量....但是....只有我自己....坐在原地.....,,,那样孤独.....那样凄凉.....
  
   4月5日....我无奈的....看着这条路....渐渐的...离我远去.....坐在原地无法爬起的我....心中祈祷着.....亲爱的路.......
  
    慢慢的我站起来了...虽然双腿还是感觉那样的无力.虽然心理还是有一丝的疲惫....但是..看着那些关注我的目光....我慢慢的坚强起来了....脸上终于出现了很久没有过的微笑...这中微笑来自心中....来自很久以前,我那自信而又坚定的微笑....慢慢的...我走回到了人生这条主路上来......面对刚刚升起的太阳....阳光刺眼...但是阳光依旧明媚如初.....就这样....我慢慢的....再次开始了我的行程...一步一步...稳当而又结实的..走在人生这条主路上......路的前方...还是会有更多的分叉路的.....我不能因为一次的失败...便失去继续走下去的动力....我相信...未来的每一天...我都会微笑着....面对路的前方...面对着每天出生的太阳.....继续我这条属于自己的人生的路......
     那条路....那条曾让我迷茫的路......你是我的人生中的最大的败笔.....也是我人生的旅途中.....最后的一次失误...............也是你...给我人生的最大的醒悟.....

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我的初恋..选自我MSN SPACE 原创---by扛着鸡吧看日出 :
初恋是一件大家最难忘记的事情.在我的心目中,所谓的初恋并不是人们第一次的恋爱.在我心里,如果你觉得你是真正的爱过对方的时候,那才是你真正的初恋,而我就在那个对感情朦胧的年代,真正的爱上了我那时候的她...
   我和她以前是很要好的朋友.因为我们彼此信任,彼此爱慕.我对她的感觉是尊敬的.因为她是我认为最具有才华的女孩子.我喜欢看她漂亮的字迹.还有她那傻傻的表情.初二的那一年,我把她当作我心灵上的依托,每次心情灰暗的时候,我都会偷偷的打电话给她诉说.而她在那边,也是不厌其烦的安慰我.她是个幸福的女孩.学习成绩一直很好.而且重要的是,她有一个幸福的家庭.对于那时候的我来说,一个和睦的家庭,确实是我的一种奢望.每一次,她都会鼓励我,安慰我.所以更多的时候,她就是我唯一可以完全信任的倾诉对象.那时候,对她的感觉,是我一生中第一次经历的,异性之间,唯一的友谊.
  后来,我和班里的一个女生走到了一起.每天不厌其烦的传着纸条.每天一封接一封的信件.诉说着彼此之间的心事和爱慕.我不否认那时候对那女孩的爱慕,但是更多的,我把这种爱慕归与一种幼稚和单纯.所以,经过时间的流逝,这个女孩早已成为我心中的一个过客.而我的初恋,当时的她没有太多的评论,只感觉那时侯,更多的时间我忽略了这位最好的朋友.而在这位女孩之后.有一个外班的女孩向我表白...她说她喜欢我.于是我和她又走到了一起.事情总是这样的荒诞无极.两个人走在一起,都是那样的简单.就像我们刚开始那么简单一样.那段所谓的感情,没有支持太久就已经支离破碎了....
  我相信,一个人可以同时爱慕几个人,或者说是喜欢几个人.但是.我觉得,一个要是同时爱上两个人,是做不到的事情,也可以说,一个人爱,就只爱一个人.
  我不否认和别的女孩交往的时候,对我初恋的爱慕之情.我是尊重她,信任她,同时爱慕她.更多的时候,我感觉我配不上她.因为她在我心中总是那么的安静,沉稳,内敛,幸福.真的有一种癞蛤蟆想吃天鹅肉的感觉...因为那时候的我,是那么的猥亵.和花心...呵呵
  我还清楚的记得我和她的开始,那是在一个百无聊赖的英语课上.坐在第一桌的我和张磊回头展望整个班级....考虑下一个捉弄的对象...于是我们的目标所定在了步步身上....她是我的好朋友...也是初恋的好朋友...直到现在...我们还是...虽然有时候和她共同的看法很少,但是她说的每句话都是为我好的.我看不惯她.她也看不惯我..我们初中两年中.一年半是因为吵架而彼此不说话,但是最后我们还是好朋友....我和张磊选择了目标,之后就要开始行动了.这次轮到我了....于是我就写了张纸条给步步.步步看了之后,没做任何表示....那时候的她是把我们的这次玩笑当真了....下课了....她郑重的和我说...去追初恋吧...她一直喜欢你....我那时候就傻了...不知道该做什么了...
  犹豫了好久.我终于鼓起勇气写了张纸条给初恋.我不知道会发生什么.纸条的内容是:我可以等你吗?因为她学习很好,我觉得我不可能.我觉得那时候她不可能答应,因为她要学习.但是最后她说了.可以.
我不知道当时我是否是高兴的,更多的是感觉一切不可思议.我不相信我俩真的可以走到了一起.
  事情就是这样简单,我们开始了.我对她的爱慕,和别人不一样.里面搀杂着更多的尊重和信任.也许是老天安排一样.我们的开始,注定了之后的一次次的感动...
  步步知道我们开始了之后,决定不要和我做朋友了.以为她感觉这是对初恋的一种欺骗.我们俩吵架是件很正常的事情,似乎每次我们俩的见面,我们的主题旋律都和吵架联系在一起.我和步步一张接一张的纸条,来讨论以后是否做朋友的事情.而她却一直被我们闷在谷里.
  终于有一天,我也是越发的感觉这是对她的不公平.鼓起勇气,写了封信给她.说出了追求她的开始.我记得那是一个课间.她看了了那封信.情绪似乎无法控制.想出去....因为她离开客桌准备出去....但是她却在讲台那里....大声的对我说..'你为什么要骗我!'....我还记得很清楚...最后她还是没出去...又回到了自己的课桌那里.大声的哭了起来...她的哭是很大声的那种....也许是她的一种特色吧...她的这个举动,是另我没有想到的....也另全班的同学震惊的....那是我从认识他开始...她最失态的一次.也许我还要感觉到荣幸.她因为我而在全班同学面前失态....之后.很多的女生跑到她的桌前.哄她不要哭...但是每人能阻止的了....她还是一个劲的大声的哭...班主任这时候突然进来了....一个矮矮的...进来是要通知她班长开会....因为她那时侯是班长....所以她的哭泣暂时性的可以缓解下了....
   对于对她的愧疚,我决定放学等她....等她开会完...班里同学都走光了,只留下我.还有她课桌上的那几本书...我收拾好她的东西.把书一本一本的装进她的书包里.我对她是那样的爱慕.甚至当时连她的书包我都存有感情....我坐在她的课桌前,安静的等她......一会她进来了.对于我的存在似乎有点惊讶.她先开的口,问我'为什么还没走?'我说'等你.' 这个时候,她已经站在我的面前.我想说话.但是不知道说什么.她的眼睛哭的已经有些异样了.我结巴的说,'那件事,是我的错.对不起.但是我对你是真的.'她一直在看自己的书包.好象在摆弄着什么东西 然后,她说了一句让我一辈子也不会忘记的一句话. 她说'你听着.我爱你!' 当时的我,傻傻的站在那里.一切都是那么不可思议.当时呆在那里的我.说了句.'我也是'....然后我们彼此就开始保持了沉默....那时单纯的我,真的是那么单纯.只是呆呆的站在那里.后来,我回味这段故事的时候,想,如果那时候可以给她一个拥抱,那是多么浪漫的事情.可是....我就是傻傻的站在那里...一动也没动....就这样....我们真正的开始了....
  有了她之后的我,每天都是幸福的...我会在班里.拨荔枝给她吃.还可以没有理由的在她的铅笔盒里拿她的笔用.还可以每次体育课,都借戴她的手表...每一次,我带过了.她都要用面巾纸擦掉表带上的泥水...还记得那时候,我会每天趴在窗前看她骑着破破的自行车.来到学校.她的骑车技术好差.真的感觉她在保持平衡这方面比别人差很多.有一件事情,我清楚的记得.她送了我一支钢笔,银白色的.告诉我,这是她赚到的第一比稿费.于是买了支钢笔送给我.....那支钢笔,我一直在用.一直在小心翼翼的用.在高二的时候,那支钢笔被我用的笔尖分成了两半,光荣的牺牲了.但是那支笔.我把它重新安装好,保存在我的抽屉里.....还记得那时候,我的生日.她送了我一盒巧克力.上课的时候,我就把它分给了朋友吃.最后所剩无几...我仿佛看到了她脸上暗淡的表情....还记得她送给我一个心型的钥匙坠...我每天把它挂在我衬衣的扣子上....就连毕业照那天...我也还是挂在了我的衬衣扣子上...每次看到我们的毕业照..我都能找到那个心型的钥匙坠....还记得再有一天,我们就可以做在一桌了...那时候同桌的她一直是我们的梦想...可就在那天下午...班主任把我调到了第一桌....她不知道我们的事情...真是老天弄人....但是之后,我还是坐回原来的位置.因为我想和她一桌...虽然一桌时候有很多事情都不很方便...直到有一天班主任课的时候...他竟然问我为什么坐在第一桌....也就是从那时开始...我恨死她了...还记得那年的愚人节的时候,和她开的玩笑....和她说分手....看到她脸上暗淡的表情....单纯的她...傻傻的她....我几乎可以把她骗哭..最后说了句 愚人节 快乐的时候...她才醒悟....她就是这么傻...一个简单的笑话...她都可以笑个不停...也还是那个愚人节...我和张磊..差点被一群校外青年群殴....还记得她学习太累...课间趴在桌子上睡着....而我呢...却使劲的弹她的脑袋....她被疼醒了...但是她也不会生气......那时候的恋爱,真的就是这么简单...一点点小小的事情,就可以让整个人幸福半天...心情好的不能再好...而那时候.我相信,我是爱她的...就像那天..我所说的...我也是....一样....
  转眼间,初中的生活就要结束了....中考开始了....那时候,她和我不在一个考场...中考是三天...而每天都都收到一张小小的卡片...上面都是鼓励我的话....我深深的记得...那是三张不同的卡片...每张卡片上面都有她漂亮的字迹...和华丽的文采....那三张卡片的内容,我忘记了...但是那种感动..我是不会忘记的....我记得上面有一句话,是这样的...'我要用大海的浪花镶嵌你衬衣的纽扣...'这句...我一辈子也不会使用的这句....之后,这三张卡片,我一直保存着....总会拿出来读....当时真的...觉得有她...是我最幸福的事情...因为她是那么的善良...那么的善解人意....
  中考之后,我们在不同的学校....她考上了一中...她很开心....我也是很开心...为她考上重点而开心.....还记得那时侯,我宣布我请客去吃冷饮....为了庆祝她考上一中....那时候我穷的要命....在冷饮厅里....大家各自吃大家的....似乎是冷了场....但是她在我对面坐着...我心里已经满足了....是真的...真的满足...还记得那时候,我踢足球的一件衣服...皇家马德里的一件蓝色的队服.....是 '111'号...她的生日.... 'star' 她的名字....因为这件衣服...让我曾经一度那么的个性和幸福.....
  高中时候,我们开始了不在一起的另外一种生活....我决定好好学习.决定要和她一起努力...考上一所好大学....那时候,我主动提出要做班里的班长.....因为当时认为是促进自己学习的动力...我还记得她之后送给我一个小小的记事本.在记事本的第一页,又看到了她漂亮的字迹....那是鼓励我的话.....替我高兴的话....但是我也许真的不是学习的料...做了班长后...还是改不了以前那种坏习惯....记得那时候.最高兴的是能够和她见面...每天中午..我会尽快的出学校的校门...希望能在这个时间看到她...看她那傻傻的,笨笨的骑车的样子...很多时候...晚自习放学的时候,我都会拖着张磊和孙杰等在她学校的门口,等待她放学...看着她熟悉的走路姿势...从校园里面推着自行车...走出来.....幸福就是这么简单的事情.不管什么样的天气..我都会这样....还记得有一次下雨...晚上...我冒着雨还去给她送雨伞....呵呵..这样我也会感到幸福...因为那时候....见到她..是我最大的幸福...
   有人说,得到幸福是一件很难的事情...我不这么认为...一个幸福的人,在于他是否会挖掘出生活中属于他的幸福..在于他是否用心去对待生活中的每一件事情...如果做到了...那么他一定会感觉到生活的幸福.而那时候的我,就是这样.我们没有像情侣那样,手拖着手去逛街...甚至我们没有牵手过.更没有像情侣一样,拥抱来表达彼此的爱慕.甚至有时候电话也不会打一个.但是彼此的心中还是会挂念对方.因为彼此之间的信任和尊重.对我来说,那时候的我.真的是一种幸福了.
   她喜欢看我穿西装的样子.我就会间断的穿着西装去找她...有时候会用没在他们学校食堂吃过饭为理由,去她那里蹭饭...饭后,我们只是绕着他们的教学楼...漫漫的散步....我们之间...就这么单纯.还记得那是一个傍晚,要上晚自习的时候...我去找她...那天我穿的西装...她叫我出来走走...有话和我说...走了好久..她开口说...在新的学校有没有新喜欢的人...我说没有...她说她有.............后来我就走了....后来我就把她送给我的东西还给了她...包括那三张卡片...除了那支钢笔.....
   之后我就觉得一切都是不可思议....就好象我们不可思议的开始一样...我总觉得这种事情只会发生在对感情龌龊的我身上....但是我对她的感情依然没有改变....我相信她始终是爱我的...因为我曾经在她的教室旁边听到她....大声..而又熟悉的哭泣....这是我知道的....她为我流的第二次眼泪....
   之后的我们...没有能再次走到一起...也许这是一种缘分...上天注定我们要在哪里结束...我们必须这么做....但是我永远不会忘记她曾经带给我的幸福和感动....以及她对我的鼓励和支持.....
  后来的我们,颠簸的...走完了我们自己的路....许多年后的今天..她在我心中的位置还是像以前那样...我依旧那样的信任她...我可以把我最重要的东西交给她....并且相信她...她会小心翼翼的帮我看管好这样东西....因为在她身上,我真的找不出恨她和排斥她的理由....现在,她依旧是我最好的异性朋友之一....
   现在,我还是会不间断的打电话给她.问候她.和她诉说我的心事.....我知道她帮不了我什么.但是更多的时候,我还是喜欢和她倾诉一下....因为感觉在这个世界上只有她,才是真正了解我心事的人....还是和以前一样.喜欢听她傻傻的笑....真的很傻的那种....那种笑...可以让我回到初三时候的那种快乐..现在的我们...彼此开始了自己新的路...她有过她爱过人..也有过爱她的人...我也是...而我对她的爱慕还是仿佛从前以前那样....但是仿佛暗淡了许多....因为我已经把它封存在了心底..那个最隐秘的地方....当作一种回忆...去审视这份爱慕....
   许多人都会怀念自己的初恋....我想这些人之所以怀念是因为当初那份感情,而未必是初恋的那个人...我想我就是属于这些人群中的一分子.是真的,很怀念当初的那份,单纯而又简单的幸福.这种幸福,可以让我不去顾及幸福的背面是什么.只是单纯的接受这份幸福,和那每一次的感动....我会永远记住这份...不可思议的开始...而又不可思议结束的爱情....因为这是我第一次.那么热烈的去爱她.....
   我相信,当我们已经变老的时候,当我们已经儿孙满堂的时候.我对她的爱慕,还会想小时候那样....那么单纯.....我相信...就在那个时候...她依然会是我评价最高的老太婆....因为她始终是那么温柔,安静,善良,稳重,才华横溢,善解人意...............
    这是在我心中...永恒不变的.............
    就好象....初三的那一年.....她叫 star...我叫 sky....
     
    在夜晚美丽的天空中....天空因为星星的点缀而变的丰富而又美丽....如果没有星星的点缀....天空也会变的那么暗淡无光......而当星星没有了天空的时候...她回摇摇欲坠....孤独的守侯属于自己那一份寂寞.....
  
    这是一个永恒不变的真理....也是我生命中第一次感受到的永恒不变的浪漫....也是我人生中,第一次经历过爱情带给我永恒不变而又真挚的幸福....浪漫是件很平凡的东西...它是在你平淡的生活中.用你自己的心去挖掘出来的那一丝丝的感动.....幸福也是如此.....
    爱情是什么?爱情只是当你为你的爱人付出的时候,心中仍然残留着那一丝丝的喜悦...爱情只是用自己的全力使对方更快乐的动力....爱情只是把属于自己的那分快乐拿出来与你的爱人一起分享的那一份感动....爱情只是彼此悲伤后,对方流下的那一滴滴的眼泪.....爱情只是彼此身在异地时那一份牵挂....爱情只是彼此见面后,心中那份激动而用安全的感觉....爱情只是彼此见面时彼此之间的那么一个眼神....爱情只是彼此之间..手挽手,肩并肩,走完人生这段崎岖山路的那一份誓言.....
    我知道.我的初恋一定不会看到今天的这篇文章,但是我相信,她一定会感觉到....一份发自我内心的祝福....祝福她幸福,快乐,健康......这份从我对她封存爱慕的心中发出的祝福........

回复:最后一篇...来自SPACE....原创...

绝对原创!来自我的MSN SPACE---by扛着鸡吧看日出 :
呵呵,今天突然想重新开始我的个人空间.在现在照片的时候,我选择了这张哭泣着的小孩子,也正如我现在的心一样.看着他,看着图片中那个哭泣着而又带着童贞的小孩子,我回想到我,那个曾经也是这样哭泣着的孩子.
    我还记得小时候,在老家,在那个,永远的那个房子里,父母吵架,而我跑到台球桌下面哭泣的那个孩子,而那时侯院子里的篱笆已经支离破碎,我后面,只是黑漆漆的那个夜.街坊们都跑来劝驾,你来我往,而在我心里,只有害怕,那一夜,我哭的很厉害,那是那一夜,我真正的领会到了恐惧的威力.后来,我看到爸爸胸前,那被抓伤的红道子.妈妈那哭肿的双眼...
   小时候,被狗咬到了,而被狗咬到的原因,我还是记得清楚.是我藏在奶奶家电视后面那2块2毛钱.....那个我攒了很久的钱,那个我视为宝贝的钱,那个攥在我的手心里能出汗的钱.就是为了它,我利用课间那10分钟,小跑回家,希望装在口袋里才会放心.....后来被狗咬了...那是只大狗..黄色的...晚上,父母回来了,爸爸只是一个劲的在沙发上抽烟,一言不发,妈妈躺在床上痛哭流涕.....那只大狗家的主人...一个劲的赔着不是....我被吓的...只知道在一边哭着....妈妈哭的很伤心,认为他俩为了工作的事情,而把我遗忘...很惨..妈妈每次一哭,突出的脸旁就会变的红红的...后来...我给妈妈跪下了...求她不要哭了...而后..妈妈反而哭的更厉害了...爸爸的烟..吸的更快了..
   小学的时候,父母吵架,要闹离婚,原因到现在我也不清楚...我只记得那时候,在车里,爸爸抱着我痛哭.只记得我径直的走到姥姥家,走到属于自己的衣柜前,收拾自己的衣服,准备离开姥姥家的时候,妈妈发现了我.她坐在床上,我站在床边,她抱着我,也是痛哭着....而我,眼睛一动不动的盯着窗外的树.我记得那是棵梧桐树,是旁边院子里的,伸展到姥姥家的窗前.也不知道为什么,我和妈妈一样,哭的泣不成声.....
   初中了,新的学校,让我接触到新的环境,而我简单的头脑,也开始变的复杂了.只记得,那时候,是英语课,是我熟悉的张老师,我换到最前面,也是离她最近的第一排.她有个习惯,上课时候也是坐着.我没有心思读书,看着亲人一样的张老师,我开始哭,哭了很久,张老师发现了,同桌也发现了,往往伤心难过,用笔墨是形容不了的....下课了,张老师带我去了办公室,我又忍不住.在那里哭的厉害....原因...我记得.因为父母吵架.又要离婚.....
  高中的时候,哭的次数更多了.为了学习哭,为了女朋友哭,为了父母哭.记得最清楚的,是在城关读书的时候,父母吵架....很凶...很凶...那时候,在我心里,早就已经有了两种反应.第一,我已经习惯了...不在乎他们吵架有多凶了.第二,我很害怕...可以说是一种恐惧了.儿时留下的毛病?我也不清楚.清楚的记得,妈妈坐在靠近电视的沙发上,爸爸还是使劲的吸着烟....就在俩人僵持不下的时候,爸爸又要开始使用他那特有方式的暴力了...我大了,知道护着妈妈了,不像小时候,无助的,静观事态的发展....我站到了妈妈的前面,用身体护着她...她那瘦弱的身体....而爸爸,把所有的怒火,都发在了我身上....我的鼻子流血了...眼睛肿了..而爸爸也收手了...气喘吁吁的回到沙发上使劲的吸着烟...我只是傻傻的站在被打的原地...哭着...哭着..结巴的说着我当时不知道是什么的话.那一次,我记得最清楚,也就是那一次,是爸爸打我最厉害的那一次...也是我为了我的家,我的妈妈,我的爸爸,唯一做过的那一件事...那次之后,爸爸没有再打过我,一次也没有过了.他怕我恨他,我很想恨他,但是我做不到,只是因为他是我爸,我身上的血,是他给我的.
   快出国了,家里人高兴,又是悲伤.妈妈是最悲伤的一个,虽然从小到大,我自己一个人什么都做的了.但是毕竟着是离开最远的一次.也是离开最久的一次.我记得,她唯一能做的,就是哭...出国前的一个星期,妈妈几乎以泪洗面...也许一提到我要走了,她的眼泪就会掉下来....爸爸呢,他没有哭,但是我知道他心里也不好受,毕竟在他心里,是爱我的....我相信,在他心里,我的位置是最高的...他能为我做一切事情...我记得,我走的那一天,是妈妈的生日,而我直到我登上飞机的那一刻,我也没有说出生日快乐,因为那时候,妈妈已经哭的,眼睛红红的了.我不想哭的,我想给他们留下一个坚强的儿子,留下一个有信心的儿子.而当我看到妈妈那无助的眼睛的时候,我真的忍不住了,抱着妈妈就开始哭了.我记得那次,是我们娘俩抱的最紧的一次...真的很紧...我知道妈妈不希望我那时候离开她...因为那时候,我是她的唯一的希望....因为那时候,我已经意识到,如果我踏出了这一步.我的家庭,就会破碎...我使劲的推开妈妈,而妈妈还再那里,哭的不成样子.我想那时候,一定很多人在看我们吧..我转身要走的时候,爸爸说和刘阿姨还有杨叔叔告别....这两个他生意上的伙伴,也是我们家庭的过客....事后想起真的后悔,我竟然和爸爸忘记了告别,那么最起码的一个拥抱....我头也不回,拿起包...直接走了....那一刻...我偷看了妈妈一眼,她还在哭...而我的那一刻..眼镜上面早已经是眼泪了....也就是那一刻.我家庭的分裂,也算是开始了....也还是那一刻..我的留学生涯开始了...
   突然,我又想起了一次哭的经历.那是在奶奶家,在我第一次回国的时候,那时候,爷爷的病很严重,但是有那么一天却回光返照.那次哭,是在我即将回到英国的前夕,爷爷大病出院,躺在奶奶家的床上,我们吃完饭,奶奶家的所有人为我送行,当我和爷爷告别的时候,爷爷努力的伸出自己的那只手....苍老而又瘦弱的那只手.使劲的寻找我的手,好象用尽全身力气一样,..使劲的攥着我的手....睁大他的双眼,看着我...他的嘴唇在轻轻的颤动....眼睛里已经充满了眼泪....他努力的而又断断续续的说出...'好好学习'..这4个字...那时候,我的眼泪突然流了出来...控制不住自己....看着爷爷那双无助的眼睛...我越加悲伤....而那一刻我也意识到...那是我和爷爷最后一次见面...也是最后一次接触....果然.......在我到达英国之后...妈妈告诉我爷爷去世的消息....我没有太多的悲伤,也许和我早先预料到有关系吧...但是这一次的哭.让我真的知道,生命是样很脆弱的东西,我要把我所有的爱,交给我爱的人,....在他们活在人世的时候,当他们还是健康的时候....不然面对如此脆弱的生命,我怕有一天,他们感受不到我的爱,他们因为感受不到而感觉到悲伤......所以...
   哭,是一个人表情的一种.而很多次的哭泣,必将成为我心中的经典.每次的哭,都会带给我一些新的东西,那一刻的流泪,已经成为我心中永远磨灭不掉的烙印.此刻,我还是在流泪,我相信,这次的流泪,将来的某一天,也会是我心中的经典....

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楼主是个很有意思的人...加油^^ :
感谢你的原创....3票加3分.....
不好意思...我帮你发成了一个小长城...所以下面的我就删掉了....

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丫纯粹是一精神分裂 :

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帮文坛搞搞人气....好歹是原创~~ :

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丫纯粹是一精神分裂 :

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