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当我爱的人死去，这世界还有什么值得期待？（转）

当我爱的人死去，这世界还有什么值得期待？
　　——追思2007年1月1日在车祸中死去的我爱的人
　　
　　新年代表新的生命、新希望和新梦想，而对我却意味死亡和毁灭，梦想幻灭。我爱雪，但我爱的雪却害死了我心爱的人，这一生都不会再喜欢雪。
　　凝视着秋的脸，苍白没有血色，泛着铁青，有些许血痂。长长的睫毛，紧紧闭着的双眼，不知是否你心中还有泪水。紧闭的双唇，再也不会和我争论、吵架了。用手轻轻地抚摸这张冰冷的脸，没有一丝弹性，冷彻心底。无法相信躺在眼前的就是我爱的秋，就这样躺在停尸床上，在这冷冷空荡的房子里，我想再牵下你的手，手上却戴着黑色的手套，僵直的。我仰起脸……，“在这寒冷的冬天，你就一个人走了，谁陪你？”
　　我走在寒冷的黑夜里，你躺在冰冷的房子里，阴阳两隔。
　　“你的保护天使在哪里呢？神正在说话呢，正在追逐呢，正在旅行呢，要不就睡着了，唤不醒了。”神死了！
　　清晨，当我走过冷冷的街道，来到昨夜停放你尸体的地方，门开着，床也没了，我知道你的家人将你送火葬场去了，我拿出电话，又想不要再打扰活着的人了，我默默地站在那里，去感觉你的存在，我走了，回宾馆退了房，我要彻底离开这个伤心的城市，它象个坟墓，埋葬了我爱的人，我永远都不会再来了。
　　真的要离开了，离开我爱的人，今生再也不会见到秋了，再也不能对你说什么了，我还要去你昨夜待过的地方，和你再说说话，又来到医院，看见清洁工刚打扫完那个房间，我走进去，没有人说什么，只是静静的看着，我相信你的灵魂在这里，在这里等着我，我能感觉到你的气息，你的存在，我在心里默默地说：“秋，我爱你，今生有缘无份，愿你的在天之灵保佑我们来世成为夫妻，让我用一生来爱你！”
　　带回一盒烟，一个打火机，一张有起点没有终点的车票，还有一个破碎的心和满脸的泪水，而留下了我的希望、梦想、幸福和我爱的人。
　　
　　元旦的前几天，你发短信说：“我妈在周日晚上走了。”我安慰你：“阿姨那么善良，一定会上天堂。你一定要幸福快乐的活着，因为阿姨也希望你这样。”我想爱是有传导性的吧，阿姨走了，心中酸酸的，因为阿姨一直病重，早有心理准备，但这天真的到来了，心中有无限的哀伤、感慨，发给你：“今年花落颜色改，明年花开复谁在？人生短暂！”不想一语成劫，在新年的第一天就失去了你，再也不能看春花开。
　　说元旦去看你，你说：“元旦回老家，谢谢，回北京再说。”这是你留给我最后的一句话，你一直说会找我好好谈谈的，而不想在回老家的路上就出了车祸，我再也不会知道你要对我说什么，永远也不会了，用一生去猜。
　　元旦的前夜，给你发短信：“愿新的一年，世界和我的生命因你而精彩！”世界没有改变什么，还是那样麻木地、忙碌地运转着，象一台机器，而我的生命却因你的离去黯然失色，生活再也没有目的，再也没有快乐，只剩下一个躯壳，行走在人世间，没有灵魂。
　　2007年1月1日上午10点半，在家包饺子，想给你发个短信或打个电话，记得你今天要回老家，开着车，就别打扰你了，包饺子时，筷子总是掉在地上，心里总觉得有什么事，家里人也说这是怎么了？还剩最后一个饺子时，筷子第三次掉在地上，心里有不祥的预兆，急忙开机，就传来了你的噩耗，晴天霹雳！我想也许真的有心灵感应，你在向我求救，如果第一次筷子掉的时候，我给你打个电话，你就不会死，你在最需要我的时候，我什么也没有做，否则你不会死。
　　在赶去的路上，看着车外擦黑的夜色，盘旋的山路，路旁的深沟，在心里向上天祈祷：“如果今天必须有一个人死，那么就让我死吧，让秋活着，秋死了，我独存这个世界还有什么意义？与行尸走肉还有什么区别，只是会喘气而已，只是为活着而活着，不再有理想和希望，对我来说一切都已经没有意义，苍天让我死吧，让我爱的人活着！”
　　我明白了，爱一个人，最重要的是你能快乐、幸福的活着，你是否爱过我，是否爱我，是否能嫁给我都不重要，我只要你活着，只要你活着！如果可以选择，我愿意死的是我，让你活着！
　　
　　“挣钱干嘛？娶媳妇？”
　　“我挣钱，娶你。”
　　“我娶你吧。”
　　“还是我娶你。”
　　“娶你。”
　　“一个大男人怎么能让老婆养着？”
　　“你养不起我。”
　　“没问题，我一定养的起！”
　　是的，我有能力让你过幸福的日子，但你根本没有给我这个机会！
　　
　　你说过：“知道你畏缩过，但感觉你是爱我的，谢谢你的爱，说来有些自私，希望你能将这份爱永远保存在心底，我亦知足了！”我知道你是在怪我，如果当年我不放弃，你也许就是另一种生命的轨迹，不会死，所以应该受到惩罚的是我，而不是你，应该死的是我，而不是你，我会受到一生的谴责。
　　去秋家里医院看阿姨那天，因阿姨病重，从医院出来，到一有名的寺院去烧香许愿，因从没有拜过佛，请一人指导，心里从来没有这样虔诚过，在善款簿上签上我们两个人的名字，我在心里默默地许了三个愿，其中两个是：“愿阿姨活的每一天都快乐，没有痛苦；愿秋能成为我的妻子。”佛收了我的钱和我的香，但佛骗了我，这两个愿望一个也没有实现。
　　第一次见你是在2001的冬天，没有特别的印象，只记得梳个马尾辫，声音很美。三年后的冬天，朋友说：“给你介绍个女朋友吧，你应该认识。”见面那天，你穿着白色绒毛衣服，黑色的裤子，噢！太美了，美丽中透着成熟，褪尽了当年的青涩，当时疑为天人，我静静地站着，话都不知该怎么说，经过半年的恋爱，觉得我们很难走到一起，我根本就不知道你在想什么，分手了，其后很少联系，慢慢就没有了你的消息，偶尔从别人的嘴里听到你的只言片语，你就这样消失在人海里，带走我无限的牵挂，打过几次电话总不接，短信也不回。
　　一年半以后，我发现我没有办法忘记你，发觉仍然深爱着你，决定无论如何再也不要放弃，自己的幸福一定要靠自己的努力去争取，我知道自己真正需要的是什么，我的生命不能没有你，有你我在天堂，没你我在地狱，你是我生命中最重要的，没有你，生命中的一切都没有意义，心里有无限的惆怅和失意，给秋发了一条短信：“春色三分，二分尘土，一分流水。”心怦怦地跳，有一种感觉你一定会回的，等了好久你都没有回，大约晚上11点半你回了：
　　“薄雾浓云愁永昼，瑞脑消金兽。佳节又重阳，玉枕纱橱，半夜凉初透。 东篱把酒黄昏后，有暗香盈袖。莫道不消魂，卷帘西风，人比黄花瘦。”
　　当时不理解，感觉有一份愁怨，不自觉想到“一入豪门深似海”，自己都觉得这种想法好笑，在车祸后的几天才真正的明白你当时是怎样的生活状态，有怎样的哀愁、不如意和无奈，包含着淡淡的哀伤。
　　你的亲人都说这孩子命苦，和我在一起时，你很少谈自己，记得恋爱时约你吃饭，听到“丁香花”这首歌，你两眼含着泪，慢慢地流下，递给你纸巾，轻轻地擦去，你说听到这首歌，不觉想起这些年的经历，忍不住要流泪，我说：“这不，现在开始一切都好起来吗？”你望着我轻轻地一笑，而我却没给你这份幸福，我想两年后的今天，你听到这首歌，仍然会流泪。
　　当一个人死了，只是化作一缕轻烟和一盒骨灰，其他的什么也没有，有的只是我无尽的思念和不停受到鞭挞的灵魂。
　　当一个人独处时，无论走着、站着、坐着还是躺着，也无论睁开眼还是闭上眼，我总能看见你，有快乐的、忧伤的、平静的，有的清晰，有的模糊，想定住一个，可却怎么也定不住，有时却变成另一张陌生人的脸，最后只剩下明亮的眼睛和微笑的嘴。
　　
　　原来手机总放在我触手可及的地方，即使片刻离开，回来也会看看是否有你的信息，期待你的消息，而现在，只在不经意间翻看你的短信，回忆过去的点点滴滴，无论曾经的快乐和哀伤，剩下的只是酸楚，心底抹不去的痛，当我爱的人已死去，这世界还有什么值得期待？“Hope is a good thing,may be the best thing.”，这是我曾经发给你的，而我再也不会有了。心里总有个声音在说：“我爱的人死了，我为什么还活着？”有时在想，如果我从这十五楼纵身跳下，是否就能和你在一起了，永远不再分开。
　　我唯一放不下的，牵挂的就是你的妹妹，脸上挂着两滴泪，她还小，怎经得起在几天内连续失去妈妈和姐姐，她今年该高考了，希望阿姨和你的在天之灵能够保佑她考上理想的大学，有幸福的人生。
　　
　　在我的世界，我喜欢称你为“秋”或“秋日”，“秋”色彩绚烂，有成熟和迷人的气息，而秋天的雾又是那么缥缈、朦胧，琢磨不透。“秋日”那样明亮、清澈，温暖中带有几分火热，给我以希望。
　　有你，人生的路充满鲜花，能点燃生命的热情，没你，只有虚无，成功与失败对我已经没有任何意义，去奋斗、去拼搏还有什么用，不会改变什么，你再也不会回来了，我一个人走在灰色的世界，我只是一片浮云，没有根，也没有希望，随风飘逝，我只是这世界的一个过客，不留下一丝痕迹。心底的痛象丝一样不经意间抽出，刺痛，当爱的人死去，不能做任何事，只有一种无尽的无奈。
　　车祸发生的地方，在我看来有美丽的含义——“凤凰之山”，而它却害死我心爱的人，我用一生去恨它，我心中美丽、聪明、圣洁的女神在这里逝去，心中的太阳在这里陨落，愿你似凤凰涅磐一样能够获得永生，这里是我一生的禁地，伤心之地，一世的痛，在有生之年不会踏足半步，我死后的魂魄会到这里，按你指引的道路，去找你，和你永远在一起，再也不分开。
　　今日清晨，屋外的狂风在哀号，是秋在呜咽吗？还有什么未了的心愿，在梦中告诉我吧。
　　每当从睡梦中醒来，看着这白天和黑夜，我想这一切只是个噩梦，可分明又知道这是真的，眼泪不觉地流下来，滴湿枕巾，今后这漫漫长夜就这样孤独的熬着，到头发白了，走不动了，每天睡前我都希望这样睡下，就不要再醒来，明天太阳升起，对我一样还是一个黑夜！