清蒸小鱼 2007-4-21 02:33 AM
小鱼日记
[size=2][color=purple] 某年某月某日
很长一段时间没有写日记了。或许是出于一种本能地保护吧，或许是我每天都生活得浑浑噩噩，写不出一个字，或许是我的笔尖已经干涩思想已经枯竭。无论什么原因，反正我没认真的用心的写日记了。就一直把日记本锁在桌子里，让它在角落独自哭泣。
这段时间发生了太多的事情。不是我三言两语能写完的。同时我又害怕写的过程是个相当痛苦的，那些事情一幕幕在眼前上演。我真的怕自己没有勇气看完它们。毕竟我现在是一个人去面对那么多。
刚才把高三写的一些东西撕了。毫不留情的。可那段时间经历的一切不是可以轻易撕到的。那一年经历了希望的产生和幻灭，经历了痛苦的煎熬，经历了分数和名次的高低起伏，经历了“三勒浆”的日子，经历了归家的急切心情，经历了最终的失败。导致了我坐在预科班的教室里，写着类似遗言的回忆录。
我不是一个记性好的孩子。许多事情我转眼就忘记勒。不记得陌生人的伤害，我只对朋友生气，可真要生气的时候，我却发不起火了。现在满脑子都是过去的影子，无论是痛苦还是快乐都比现在一片空白好。我真的怕明年5月后，我的记忆是一片空白。
如果说我现在是毫无激情的存在着，一点都不奇怪。每天都过着“三点一线”的生活，坚持吃清淡的素食，坚持不吃南瓜和凉粉，坚持用肥皂洗衣服，坚持着一个人的生活。没有友情也没有爱情（或者说爱情离我很远），一个人承受来自同龄人的打击，一个人看病打针输液，一个人穿过破旧的校园，一个人抽烟一个人哭泣……
怀，曾经心疼的说：你难道在学校一个知心朋友都还没找到嘛？我能说的好似我太孤傲太自闭。以至于我都不认识自己了，曾经那个满面笑容高高在上却不孤单的小鱼早就不在了。
在这里我学会了不轻易流泪，学会了对每个人微笑，哪怕是是开水房的大爷，洗澡房的阿姨，会对食堂打饭的师傅甜甜的说谢谢，只因为他每天都给我打了我喜欢的素菜，学会了把所有的委屈一口吞下，学会了我早就该学会却到现在才学会的东西。
可我仍很清楚，我过得一塌糊涂。没有办法呀。我从心底排斥一些东西。
现在还是记得榛给我打电话的那个清冷的夜晚.我噙着泪什么都说不出来.只是一遍一遍地听《别说我的眼泪你无所谓》。我拼命的给自己说失去了就失去了。可我真的没有那么潇洒。看到”君当做磐石，妾当做蒲苇。蒲苇纫如丝，磐石无转移“会心底浮起淡淡的哀伤。虽然我清楚那个结果迟早会来的，可当它真实的摆在我面前的时候，我居然一点反抗的能力都没有。怀说：他的事关你什么事情。是吗或许他只是证明爱情的虚伪，只是增加了我对感情的怀疑。我从他的世界彻底的消失了，就像当初没有出现在他的世界一样。继续和怀谈着恋爱，继续和分数讲着高低……就像一粒石子投在一面巨大的湖心，阵阵涟漪以后最终还是恢复了平静。心如止水？心如止水！
同样是夜晚。阿源说他要去当兵了。去一个冬天会下雪的城市。听了我很难受，这些日子累计的泪水全部流了出来。我终于流泪了。他心疼地说：你这样怎么让我放心走呢？我哽咽着说：祝你一路走好！他还是要走了，以后我受了委屈没有手臂可以咬了，以后没有人送牛奶给我了，以后没有人画向日葵给我了，以后没有人像他那样默默地守护着我。那晚我给自己点上人生的第一只烟。很熏。
还是要写他。我的怀。其实我很怀疑那个定语。我的？他属于我吗？曾经我问过他，你是我的吗？他说，我不属于任何人，我只属于我自己！他现在也是一个人过着精彩的生活，就像我没进入他生活一样。仍然是享受寂寞的高手。不为我做任何改变。我曾经闹过，但现在只会在电话的那一端哀伤地说：你先忙你的吧。我不是他的花奶，一直都不是。一点都不奇怪。我不是他心头的那颗朱砂痣，我清楚。一直都清楚。我就和他这么没有将来的一天的耗着。我清楚自己成不了他的小小新娘，不能为他在夜里点盏灯等他回来。可我就这么一直耗着耗着。不去想将来会如何。不去想也不敢想，想起了只是一阵阵的心疼。
这段时间在写我的朋友们。一个个的写。每写一个心底就浮起一种哀伤。他们有的在复读有的当了老师有的徜徉在复旦的校园有的成了白领一族。他们陪我走过的那些或短或长的时光都消失不见了，留下了一个我在这样的季节里独自缅怀独自哀伤。我居然连和他们联系的勇气都没有。我怕他们关心我过得好不好。我怕自己说出真实的答案时，他们会难过，比我难过。只有让思念一遍一遍吞噬我。
有时我认为自己很自信，有时却卑微得连自己都看不见自己。国庆的时候我路过以前的学校，我连走进去的勇气都没有。我只是站在门口，就那么站着，看那些一脸阳光的孩子穿过我的身边，看那熟悉而陌生的校门。一直站到浑身麻木，然后对自己说：它已经不属于你了。转身离开……
不记得谁说过：一个人沉湎于回忆时，他已老去。我现在还是盛年，却似乎经历几千几万个世纪，然后用沧桑地眼神回望自己留下的或深或浅的脚印。
似乎我现在可以原谅所有人对我的伤害了，包括自己的亲生父母。无论他们曾经怎样伤害我，我都可以原谅了！没什么是我不能原谅的，因为我开始不再轻易接受任何人。
现在好想有一个自己的角落。能让我抱一个熊尽情的哭泣。可惜没有。一直都没有。我必须学着坚强必须学着勇敢。必须！
MP3里循环播放着王菲的《旋木》。她甜美地唱着甜美的梦想。“旋转的木马，没有翅膀，却能带你去飞翔，音乐停下来，我也只能这样”到最后只是淡淡的哼唱。“让你忘了伤”忘得了吗？讽刺的可笑。
没有什么是不可忘记的，只是时间的问题。我们要的知识一段煎熬的过程而已。仅此而已？仅此而已！
翻到几米的绘本，依然会感动。他笔下的小人说：总在快乐的时候感到有些惶恐，在开怀大笑的时候流下感动的泪水。我无法相信单纯的幸福，对人生的起伏悲喜，既坦然又不安。我说：我一直相信单纯的幸福，相信细小的幸福。一直都相信。我只是一直怀疑他们的存在而已。
“给我一个解释，我就可以再相信一次人世，我就可以接纳历史，我就可以义无返顾的拥抱这荒凉的城市。”
后记：终于把这篇日记打完了。终于。是好早好早的日记。。。。[/color][/size]
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深水鱼 2007-4-21 06:01 PM
不是爱风尘，似被前缘误，
花开花落自有时，总是东君主。
去也终须去，住也如何住，若得山花插满头，
莫问妇归处。
深水鱼 2007-4-24 01:44 AM
过了就过了
想那么多做什么？
今天去超市买了个桶
准备装条小鱼……
深水鱼 2007-4-24 01:47 AM
怎么用了个天灾卡
好像没有什么效果样……
可惜我100金币被战国骗去了
我投诉
要10倍赔偿……
ghost520 2007-4-26 11:52 AM
哈哈，去找战国的哈！
对了哦，欢迎各位高手去我的日记版留点痕迹的哈！
纯粹的广告，给我的版面哈！:lol :handshake
北极鱼 2007-4-27 01:22 PM
过去的事就让它过去撒，我们没有能力改变环境，可是我们能够改变自己，只要你愿意，我们有能力在任何时候要求自己幸福......
晓枫 2007-4-27 01:34 PM
人是个感情动物，在情感世界里就会存在喜，怒，哀，乐，这些都是不可避免的！躲是躲不过去的！
每一个因素都有它存在的意义！令人痛苦的回忆，不见得就是必须忘记！恰恰相反，应该经常去回想，不断的
提醒自己，警示自己！
我本人也很喜欢听王菲的那首《旋木》，那首歌词里所写的是一种境界！一种似乎达不到的境界！
清蒸小鱼 2007-4-27 08:33 PM
[quote]原帖由 [i]晓枫[/i] 于 2007-4-27 01:34 PM 发表 [url=http://bbs.scdxs.net/redirect.php?goto=findpost&pid=416355&ptid=46495][img]http://bbs.scdxs.net/images/common/back.gif[/img][/url]
人是个感情动物，在情感世界里就会存在喜，怒，哀，乐，这些都是不可避免的！躲是躲不过去的！
每一个因素都有它存在的意义！令人痛苦的回忆，不见得就是必须忘记！恰恰相反，应该经常去回想，不断的
提 ... [/quote]
所以我早就放弃躲避和希望。虽然是两个毫无联系的东西。
漂人 2007-4-30 10:28 AM
我来晚了哈！看了很受感动。给 你顶起！相信你慢慢就会快乐了！