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两个冬天

[size=2][color=purple]        下车的时候，天刚刚变得暗起来。在冬天的夜晚，四五点钟左右，灯就开始工作。照亮了马路和行人的脸。这路灯黄色的晕光，朦胧中仿佛回到了温暖的夏天。我怕冷，但我不愿意多穿衣服，因为我的骨子里应该是个虚荣的女孩，自傲着，用双脚走路，辛苦但不服输，要风度就没了温度。
        不记得自己是从什么时候开始孤独地行走在这个陌生的人世间。
       在心理学中，朋友也是有距离的。比如，肩并肩的距离；比如，走在一起，隔着一个人的距离；比如，彼此远远的分开，却可以在一起说点什么。我一直需要第二种朋。.有人说，这是孤僻。我就像小猫一样困在屋子里。
      寒风中，我迷迷糊糊想起了许多被我狠狠遗忘了的曾经：
几个月大的时候就和外婆住在一起。住在一座小山。环境极其幽雅。那有薄薄的山雾，有深深的大堰塘，当然还有沿着堰边捉蜻蜓的孩子们。还有洗衣服的妇女。三年的时光随着外婆口中的神话流走了。无法寻复。当我还对父母这个概念不清楚的时候就随父母离开了小山以及爱着小山的外婆来到了城市。
       当我为中考忙碌的时候，外婆永远留在了小山。别人告诉我，那个时候外婆一直叫着我名字。而我最终没有回去过了。

       一直和父母、哥哥生活在一起。母亲不爱多说话，或者说不爱和我说话。印象中对母爱这个概念很模糊。父亲极爱唠叨，讲他在饥荒年代的遭遇讲文化大革命对知识分子的迫害，讲我们极其普通的家庭，讲我曾经遗忘的过去。虽然那些他都讲了很多遍了，但我每次还是静静的听着。听他对往昔岁月的倾诉对过去苦难的缅怀。哥哥，在高三之前是一个活波的孩子，带着阳光的气息，可黑色的高三以及它所带来的所有压力和责骂让他沉默了。大学四年似乎让他看穿了许多我们清楚但不愿面对的现实。他现在总说自己只期望平平淡淡的和父母一起生活。而我总说想离开四川到外地生活。哥说我那样会活得很累。我默然。我不清楚自己是继续上辈子的劳累还是开始这辈子的辛苦。

      谈过一个让自己痛彻心肺的恋爱。遇到一个十指可以温情地在黑白键上弹出动人音符的鱼。我说：“我也是鱼。流着泪的鱼。”他说；“很可惜，我不是水，感觉不到你的泪。”“那就再见吧。”我转身离开。没有回头。我回到自己的小屋坐在地板上让泪水肆意的流淌。我流泪不代表我哭泣。我哭泣不代表我悲伤。从此不敢碰触任何有关爱情的话题。
       我在父母面前极爱叽叽喳喳。父亲总是担心地说我太不懂事太口不遮拦，甚至说到如果是在文化大革命我一定会被打成右派分子，可是他们并不知道我在学校并不是这样的。我安静得像小猫，不轻易加入同学之间的谈论。一个人上学一个人吃饭一个人看书一个人面对来自同龄人的打击。
       有时候我是寂寞的，寂寞像影子，只有在夜晚来临，把灯打开，影子芬香如花朵；把灯关上，连影子也不陪我。
      我的寂寞父母是看不到的，我伪装的坚强他们更看不到。

      在高二前我是一个桀骜不训的孩子。我会因母亲无理地责骂去穿好几个耳洞，会因很小的事摔碎很多杯子。我不爱回家，回了家也是经常乱发脾气。我困在父母的忍让和关爱中。但当时的我并不知道。
      高二，亲生父母要带我离开成都。离开这个我生活了十多年的城市。当时才明白为什么自己从九个月就和外婆住在一起为什么我会对父母那个概念模糊，才明白我的外婆以及和我生活在一起的所有亲戚都不是我的。心中许多关与未来的理想全都化成了气彩泡泡——在阳光的照耀下全消失了。
       养母在我转身的那一刻失声大哭，我又何尝不是泪水泛滥呢？
      我抱着她，唯一一次抱她。
      “妈，你就当我是上大学了。我会每个星期给你打电话，会每个月回来看你的。”
      “这怎么一样。养了你十多年而你却要叫别人妈了。”
     “那我不叫就是了。你一定要等我回来。”
     那一刻我才知道母亲爱我爱得很深沉，所以在过去的十多年我都没感觉到。
      四个月后我因水土不服病的一塌糊涂，因此想回到成都。可亲生父母不同意。后来以和他们断绝一切来往做为离开的条件。我咬咬牙说：“好！”
      我回到了一个和我没半点血缘关系的家庭。
       梁朝伟在《天下无双》中骑着马和等在桃花岛的王菲相会时说：“爱一个人太久，心会醉；恨一个人太久，心会碎。人生最大的悲哀莫过于等待。”我无法想象母亲是如何怀着一颗碎了的心熬过那四个月的。她是否曾经在梦里流下等待的泪水呢？我没有问，也不敢问。我怕把她从快乐中又带回痛苦的回忆。
       父母还是像以前一样经常不在家，哥上大学也经常不回来。我会乖乖的呆在屋子里，放很大声的音乐，会一个人抱着维尼雄蜷在沙发的一角看无聊的电视，会一个人看书一个人煮东西安慰自己的胃一个人早早的睡去。不像以前老往外面跑了。因为离开了才体会到当初父母的感受，才知道自己曾经那么深深地伤害过他们。有时和母亲一起看电视，她会心疼地摸我的耳洞会问我还痛吗？我说，不痛了，它们已经封了。我真的希望自己的任性给父母带来的所有伤害可以像耳洞一样彻底地封起来。
       紫紫说：“你的苦难早已过去为何不遗忘？”
       紫紫是和我一样生活在普通家庭的孩子。只是她与自己有着相同血缘的家庭生活。她是我曾经好了10年的朋友，一起骑飞车一起淋雨一起守路边摊一起把茶壶当酒壶的朋友。印象中她似乎一直讨老师喜欢讨同学喜欢讨她身边所有的人喜欢，当然也包括我。而我在那10年中一直生活在她的阴影下，自满着。友情像万灵药治愈我所有的伤口。10年后却因为很小的事情分开了。紫紫、我便各自行走了。她还是那么光彩照人，而我从未走出她的阴影。
        紫紫说：“由此可见你是多么的多愁善感。”她总能冷酷地点出我的脆弱，点出我的本质，就像点住我的死穴一样。而我无法自行解穴也没有人知道我中了她的穴。
       现在她已经不在我身边了。突然开始怀念她的阴影了，虽然我仍未走出。至少自己缺少那种力量，这不是广告里的哪中洋参可以补起来的。

       现在是我17岁的最后一个冬天了。这个冬天我是一名高三生。这个冬天过去后我就彻底告诉年轻气盛的17告别曾经那么深深伤害父母的17岁了。这个冬天过后，也许我真的会到外地去了。这个冬天真的好冷！
      雾一层层地浓了。温度一阵阵地降了。我浑身冻的发紫，便裹着棉被边打哆嗦边写下了这些文字。一字一句写下四季的轮回，突然觉得我的眼角有一种悲伤流出，但是没有泪。大概是泪腺被冻住了吧。
      这个季节，我失去了说冷的权利。
     后记：这是我以前写的文字。那年我17岁。现在都是20好几的老女人了。[/color][/size]

这年头流行怀旧。

可惜你怀得太旧……

我几乎不怀旧了  往前看了

能往前看是好事。

我就喜欢这种 讲故事的文字  喜欢的很

  哈哈 加油 多给我们讲你的故事哦 :loveliness:

黎明，快出来讲故事了……

都是有故事的人哦~~~~~~~~

你想听啥故事？三个和尚~？

要你说说为什么梦我在黎明呢？