后记：
“Ladies and Gentlemen, your flight UA8413 is now boarding……..” 就这样,在香港机场,我离开了中国.飞机起飞了,我透过机窗,看着中国的土地在眼皮底下慢慢地变成了一块一块的彩色小方块,耳边是很响亮的飞机起飞时的轰鸣声.我想起了那首唱K时很爱唱的范晓暄的<消失> : “离开我熟悉的城市,忘记我自己的名字,说没有结局的故事….”才发现,回美国以后,那里只有Nancy,没有人再叫我木子,更没有人会再用成都话念起那个名字.想着想着,突然觉得很伤感,难道有一天真的会忘记自己的名字?中国的土地变得越来越模糊.在那片土地上,我和他曾经只是两张陌生的面孔却偶然相遇.在那片土地上,曾经我们在某天还抱在一起,色眯眯地聊着黄色笑话,笑得排山倒海,然后觉得我们简直是配得一塌糊涂;我们那时也许还闲逛在春熙路的街道上,手牵手,生活地不费力气;那个时候,我们是不是还坐在Amy’s,他老是点沙朗牛排,我依然吃鸡排饭;那天,我们也许还在开玩笑地算着,如果去假日酒店开房,是不是他付80美金,我出8美金,然后感叹着假日就是好,沐浴露都是The body shop;那个时候,我们也许还在棕北的某家小店里面,看着仿得超级像的Gucci的A货心动,然后,又得出结论,以前在国外花了那么多钱买了那么多正货,如果买一件A货,别人都会觉得以前我们买的全都是A货,所以一定不能买,要支持正版;那个时候,我或许还在上河城喝他爷爷做给我的老鸭子炖酸箩卜汤;也许在那时的某个中午,我还躺在他的身上抽烟,和他斗嘴,斗不赢就打他;那时,他是不是还在因为我以前的男朋友请我去喝酒而发脾气,我也因为他以前的女朋友回国了而吃醋;那时,我们也许还穿梭在美美力诚的名品店中间,有种冲动想把卡刷暴;是不是,还在那一天,我和Susie在美容院洗脸的时候,他会路过把烟买给我送上来放在前台,我做完脸出来就会听到前台小姐笑着说,高小姐,这是刚才一位先生给你买的烟;会不会,还是那个下雨天,他打着伞,但是伞都在我头上这一边,他总是有一半的衣服会湿掉;那天,我们是否还是总是在公共场所过分亲密,朋友们都一脸无语的表情,骂我们又在洗他们的眼睛;也许,那个时候,Mix正放着那几首我很中意的hip-hop,我和朋友也在那里,踩着音乐,摇头,吐着烟圈,纸醉金迷;那一天,是不是Christy在抽着我给她点的烟,我们在水吧里面聊天,关于感情,关于男人,关于未来,然后觉得我们一定是世界上最像的两个女人;或许,在我最狼狈的在Mix醉酒的那个晚上,Susie用她的Burberry裙子帮我擦着眼泪,但她却不知道她比我流了更多的泪,我们都哭花妆了,她的睫毛膏和我的眼线都在眼睛下面留了一道深深的黑圈……….
想着想着,我已经忘了机窗外正在变小变模糊的中国土地,再看出去的时候,那片土地已经彻底消失了,只剩下高空蔚蓝的天和像绵花糖一样一大朵一大朵的白云.突然转过头看到旁边坐的Andy的表情严肃得很可怕.Andy和我在美国学校里的时候,他就是那个除了看NBA和抽烟的时候有精神,其他时候都无精打采只爱睡觉的懒人,也总是什么都无所谓,随时都在开玩笑.他突然表情那么严肃,让我好奇怪,我正想问他为什么,他却递过来一张纸斤,我才知道,原来是我哭了.
生活就这样带走了我的那个人,那些人,也让我那么彻底地离开了他们,离开了那座我生活了18年的城市.我知道,这次会等很久很久,直到下一次我再回到那座城市.我无法面对很多的过去,和那些曾经吻过我抱过我和说过爱我的男人,我不知道他们是爱我,还是只是爱我那张被化妆品打扮地很妩媚的脸.我在烟夹里留了两支烟,一支蓝娇和一支红娇,这是两个男人不经意留给我的烟,他们一定都不记得了会是哪天他们叫我帮他们把烟装在我的包里,但是却忘了再拿回去.也许某天我会吸了那两支烟,也许不会.
这已经是我回美国的第二个周末.零乱的Apartment,靡烂着烟味和陌生的寂寞.我想起了那个夜,Billy送我回家的那个晚上,我说我想开车,他说他来开,这样快一点,节省时间,但他开得却比平时慢很多.因为 ,今晚可能会是我们见的最后一面.我下车后没有回头,只是背对着他,一直往家门的方向走,我不敢回头,因为我感觉得到他一直看着我.如果我回头,那个眼神会刺痛我.直到走到了家门口,我才回头,但他的车灯还是亮在巷口,我知道,他还没走,但我却永远永远都不可能告诉他,那天我回过头.
我又回到了这个波特兰的边缘小镇,感受着生活和所谓的寂寞.我一个人,在黄昏走在Main Street上, 手指间夹着一支Marlboro Green.像往常一样,美国的街道总是有很多的汽车,却很少的行人.我穿着那件在波特兰那个名牌货Sales Shop淘到的T-shirt,和那条Outland Store买的Levis,脚上拖着一双沙滩店买的拖鞋,跨着一个老板说是走私货的咖啡色背包.这些东西,都是废品,但拼起来,却很像我.我就这样一直一直慢慢走着,吐着每一口烟.黄昏,远方的天空流淌着很温情的紫红色,把眼前的这个街边小花园映照得格外可爱,我突然幻想,如果他现在在我身边,我们在这里湿吻会不会很浪漫.想着自己都觉得可笑,不敢相信那个我上个月还天天赖在他肩膀的男人现在已经远在天边了.生活总是戏剧得很悲剧.我也不再想戒烟了,也许,就像我的网名是半支烟一样,我可能本来就是一个不能离开烟的女人.
走着走着,我走到了学校的教堂,也不知道为什么,这次我居然想进去坐一坐.教堂不像平时有传教演讲的时候那样人山人海,今天空无一人,只是亮着几盏灯,和一座圣母玛丽亚的神像安静地立着.我坐下 ,回忆就在我的面前不停地重演着一幕一幕已成痛楚的曾经的快乐.于是,我告诉自己,哭吧,哭到没有力气,把泪流干,今后就不哭了.泪水打湿了我外套的袖口,我不知道我哭了多久,直到突然有人拍了拍我的肩.我抬头看见了Ryan的脸,我想问他为什么会在这种时候出现在这里,但是却一句话也说不出来.他坐在我旁边,一句话也不说,我的泪还是继续流,像个失控的水龙头.直到我哭够了,Ryan看着我,很认真地对我说: “Can I pray for you?” 我点了点头.于是,我们都双手合十在胸口,他的声音回荡在整个教堂: “Dear father, thank you so much for taking Nancy safely back to America. Although she’s suffering from the things that she didn’t let me know about, you will always know what happened and help her through, to guide her to a bright future life here and to give her spiritual support whenever she needs. God, please help this little girl and bless her in every step of becoming a woman……Thank you, father. A-men!”

最后,曾经的一切都变得离我很远,包括那些人,包括那些感情.而我,也在这个离记忆很远的地方开始了一种新的生活,只是有时候,会抽着绿万,很想家,很想妈妈. 他说, there’s only one kind of forever, which is the moment you with me. 我只想谢谢他陪我走完了这个夏天,他没有失约.那些回忆会一直停留在我的心里,在多年以后,我知道一定有一天,我可以再一次回到那座城市,从此不用再离开.原来,我只有一个梦想,就是可以住在一个叫做家的城市,然后不再离开.也许,世界上也不会有几个人像我这样,在国外奋斗,却只是为了那么一个悲微的梦.
I’ll remember this summer, still, always, and forever.
从来不曾想起,永远不会忘记.

  13点.
最近,生活很乱.没睡觉留下的黑眼圈,抽太多烟皮肤开始有点黄..突然觉得很累…我说,我们这周就不见面了,休息一下.其实,只剩了仅仅一个多月的时间就要说再见…我只是在家沉沉睡去.我做了一个梦,梦见他走了.醒来,视线有点模糊.我给他打电话,问他在做什么, 他说,在陪一个朋友吃饭.我想问他,那个朋友我认识吗,是男的还是女的.只是,我什么都没问,就说了”拜拜”.还记得以前,我给他说过<东邪西毒>里面的一句话: “如果有一天我忍不住问你,你一定要骗我.” 他说这句话很经典.这个晚上,家里没有人,终于可以痛痛快快地哭一场,像个孩子一样. 他说他在陪朋友吃饭,于是,我就哭着想象着, 他吃饭嚼东西的样子,抽烟的样子, 他的手, 他的嘴, 他的头发, 他的背包, 他的项链…..这些曾经只属于我的镜头,现在正在另一个人的面前上演,今后也会.我才明白,有些事,我只是以为我承受得起.其实,我只求能承受起一个画面,当我爱的男人消失在机场我的视线,承受住了这一秒就承受住了一切.以后,回美国的日子,生活虽然很空,但只要白天有课,晚上有烟,就一切都好…那么久了,却一直忘了问那个最简单的问题:
你爱我吗?我可以这样问你吗?
我爱你吗?我这样问过自己吗?




14点.
他说他喜欢我发短信的时候喊他Darling.这让我想起,爱称有很多很多,Darling, Honey, Girl/Boyfriend, Baby, Sweetheart, ext. 但在所有这些称呼中,我却最中意Lover.因为其它那些称呼让我感觉他们只是在叫一个自己身边的人,而只有Lover让我感觉那是一个人心里的人.




15点.
这个周末,我们又去了他爷爷那里吃饭.下午有时间,就去逛街.我告诉他,等你回英国了,如果看到我的主页上有了一篇文章,叫<你抽的烟>,就是给你的.回家,我又开始写着这篇关于他的文章… <你抽的烟>是我很钟情的一首许美静的老歌,那首歌很素很淡,但我却那么地喜欢,歌是这样唱的:
“你抽的烟
让我找遍
镇上的店
才发现原来自己
一直没改变
对你的思念…”
第一次听这首歌的时候,我一直不明白为什么在镇上或者是一个城市的店会找不到一种烟.现在,我才明白,这首歌唱的会实现.当我回到了那个波特兰的边缘小镇Newberg,他爱抽的Black Devil就成了一种再也买不到抽不到闻不到的烟,烟散了,也带走了一个人.我不敢想象他走了以后的生活,唯一能做的就是教会自己,记住这个人,但对于这段感情,爱了就算了.Under the skin,我们都是死过一次的人,你已经是,我将会是….他在我身边的时候,我总是忘了去想这就是幸福,也总是忘了记住自己身边的这个人就是我爱的人.但我知道,现实折磨人的最高境界就是忘,在发生的时候忘,在过了以后再想起.也许,有一天,我的日记里也会出现一句和木子美一样的话: “我被记忆折磨,每时每刻.”  



16点.
睁开眼睛,起床,洗澡,吃饭,化妆…我习惯性地重复着和很多时候都一样的那些动作.弄完了,出门前的最后一件事总是,擦香水. 拿起香水瓶才突然发现,那瓶Burberry用完了.觉得怪怪的.这让我想起了以前送我这瓶香水的那个人,虽然已经分手有一段时间了.有时候在想,如果不是我而是他提出的分手,我会哭吗?如果我哭了,那难过的是因为一直他都是我的,还是因为我或许喜欢他就不想失去一个自己喜欢的人?答案我不清楚,只是觉得,生活中也出现过不少人, 但我都没有过爱一个人的感觉.是他们都不是我真正爱的人,还是我早就忘了该怎么去爱一个人?以前也总爱问他们为什么会喜欢我.答案也从来都是,喜欢是一种感觉,没有理由的.但我却一直一直都觉得,喜欢一个人一定会有理由.直到,这次遇见他,我们都找到了这个理由.因为,我们都同样地相信一句话: To have, not to hold.在我们认识的第一个星期,他写的,印在了良木缘的小纸上,后来那几页纸被夹在了我日记里贴有我们的大头贴的那一页.



17点.
昨天,我们去弥studio照了一套package.今天,太阳很大,天气好热.早晨醒来头很沉,就潜意识地拨通了他的电话.这好像已经变成了我每天早上的第一个动作.他说过来找我吃饭,我说已经约了一个朋友.他有点生气.我躺在那里,想着昨天晚上做的梦和他的手指.昨天,吃了晚饭走在他送我回家的路上,我们一直牵着手,我记得那一刻很煽情,突然好舍不得他要走.只是,每次在这种时候,我总是什么都不想说.想着这些,我开始觉得,我们是不是都到了该懂得珍惜的时候.于是,我给朋友打了电话,推掉了今天的约会准备陪他.只是,等我洗完了澡,吃了早饭,再打电话给他的时候,他已经在她的家里.那一刻,我突然好想回美国,好想离开这里,去一个很远的地方,到一个白天很亮夜色很黑的夜底城市,到一个没有人可以看出我很寂寞的地方.只是,不论走到那里,我们都寂寞.





18点.
后来,我抽了很多烟,却抽不出烟的味道.这个下午,我把repeat一直挂在<K歌之王>上,然后发了很久的呆.最后,还是又一次忍不住拨通了他的电话,要他过来陪我吃饭.吃饭的时候,是我第一次在他面前掉眼泪.其实,我一直不喜欢在一个人的面前哭,因为这样把感情表现得太肤浅.我总是以为,我不说,他如果能懂,一定可以感觉到.如果他感觉不到,那也就更没有了说的必要.今天,他问我: “你真的那么喜欢我?” 我终于点了头.后来,我咬了他的左手,就当惩罚.他说,左手比右手好,因为那里离心比较近.7月就要过去,我很害怕八月的到来,因为在那个月,我们都会再一次离开.在那一个月,我就会失去一个在这么多年里离过我最近的男人.也许,我们都是消失了才存在的人,不错过,就不会知道彼此才是对的人.不知不觉,<你抽的烟>已经写到了18点,一个夜晚和白天的分界线,离分别也开始变得很近.或许有一天,现实会把我们分得很远.如果有一天你不爱我了,请拥抱我,我只想要一个很长的拥抱做结束.




19点.
有人说,在一个房间里,男人是可以挂画的墙,女人是一首歌.一个房间的墙可以同时挂很多画,但在这个房间,却只能回荡一首歌.我有一些不喜欢换的东西,我不喜欢换背包,不喜欢换手表,不喜欢换写日记时放的歌.我喜欢身边有不同的人,却不喜欢换心里的人.因为有些东西,总是有过,就会舍不得.有时候,我会觉得,丢一件有过的东西比得到一件没有的东西更难.最近,我老是在想他走的时候可以送他什么样的礼物,衣服,领带,背包,手表,古龙水….想来想去,还是找不到满意的.所以,我就写了这篇文章,就当为我们祝福.因为,也许有一天我会忘了我是谁,但至少我想记住,我爱过这个人.



20点.
八月了,对我来说,包含了很多.今天,我们去弥取了我们的package,我很喜欢.他说他可能23日离开成都回英国,我很惊讶地看着他,问,你不是明明说你26号走吗?他说他的朋友想早一点去北京找人,但他还想多呆一两天,26号再走.他说得很平静,可我却在耳朵里很响亮地只听见了三个字 “一两天”. 原来,23号和26号只隔了一两天而已,那又为什么从我的感官来说,23号就会来临太快,而26号就会长很多.我才明白,虽然口口声声在说 “好聚好散”, 但是潜意识里我是那么地舍不得他走.
他要走了,还有两周多一点点.
我还是那样有事没事地跟他顶嘴,老是不听他的话,他一有事就浓装艳抹地去club,私底下答应着和其他绞家约会,晚上莫名其妙地玩得很晚,每天早上手机上总是有好几个他的未接来电.然后,在几乎每天睁开眼睛的那个梦醒时分,心情特别low,心里很空,条件反射地明白,又是一个早晨,又过了一天了,他要走了.最后,哭了.
或许,人永远都那么地矛盾.
我决定去机场送他.其实,这个决定对我来说甚至比决定第一次跟他去开房更让我犹豫.因为,这代表着一个我很重要或者是说更重要的第一次,就是,第一次让一个男人目睹我最脆弱的一面.那天,也许我并不会哭得死去活来,但我一定会在他转身的那一刻类似于死掉.



21点.
昨天晚上凌晨三点的日记凌晨四点才写完,哭得泪眼朦胧,比子夜的夜还黑,昏一样地睡去.今天醒来,已经是中午十二点半,想起他说的 “我们都是耍星星睡太阳的”. 翻开手机, 4个未接来电,都是他打的.我心里想着,他一定又听了四次我的彩铃 “怪你过分美丽” 的低潮版. 打过去,他说他有可能21号走. 他问我, 你想我多久走? 我当时好想打他,心理在骂,你脑袋单边啊,我肯定不想你走.然后,我想着自己昨天的日记,说了句25号,眼泪就开始流,只是他不会听出来.后来,他又打来电话.我说,你都要走了,跟做梦一样.他问我,那你觉得这个梦好不好?我说,好啊.他说,那就好,梦总是要醒的,也总是会天亮的.他又补了一句,你梦到的还不是现实.就为了这句话,我哭了一天,断断续续的.最后,他说,他24号走.




22点.
这一天,我什么都没做,哪儿都没去.继续看着他给我的那本书<梦里花落知多少>.我想见他,又怕一看到他就会哭.好不容易熬到了下午妈妈出去买点东西,她前脚踏出门,我后脚就点了支绿万,站在房间的窗边开始吞云吐雾.谁知道守门的大爷就正好在这个时候开始扫大院,在窗下走来走去,不想被他看见我抽烟,就一屁股顺着窗边滑下坐在了我的塌塌米上,全身瘫软得就像块吸了水的海绵,于是发现,我哭了一天了.我把绿万抽到了过滤嘴上的最后一口.他总是说我抽烟抽得很近,又说最后几口的焦油量最大,不能吸.他在的时候,就会要我很早把烟头扔掉.我想着这些,就故意把这根绿万抽到底,心想,就让这焦油灭了我算了,反正我也难过得不行了.
楼上的阿姨带着小孩在院子里玩,我最喜欢小孩.我看着那个小东西跳来跳去的,阿姨吓得跟在后面吓得脸都青了,她老公在旁边笑得开心得不得了.看着这一幕,突然我想结婚.以前,我们去太平洋全兴店路过丽婴房,他指着推小孩的婴儿车对我说,哪天你也买个来推.我说,切,我才不要,要我推婴儿车,我至少要穿一身LV.我又说,我最讨厌结婚,日来日切都日一个人.他笑起来,然后意味深长地点头.我一直都觉得,我以后要在美国闯点名堂出来,然后嫁一个又有钱又special的老公,有爱情,有性,有奔驰宝马,有大别塑.可这一刻,在2004年八月的某一天某一时某一分某一秒,我居然想结婚,想起朋友说的 “你锤子不爱他”,眼泪就又哗啦啦地往下流.
我有过很多独立的关于未来的计划,有很多设想从男人身上得到的物质梦想.但这一刻,在他面前,全崩溃了.居然,我想结婚.
也许,今后我一样会继续物质继续绷成熟装坚强的,但我会记住,在这个男人面前,我崩溃过.




23点.
最后,朋友开的车停住了,双流机场还是出现在了眼前.他要走了.我和朋友还有他的家人一起去送他,我却怎么也想不起该对他说点什么,或许是因为周围人太多,或许我真的什么也不想说.我很想他可以在转身以前抱我多一秒,但,结局却是,他只是走,我只是掉头.我哭了,他的眼睛也红了,我们都没有看到彼此有没有回头,但是我知道,我们只是很想很想却没有勇气回头.他以前说过,分别的时候,如果两个人背过去以后还有回头,就会再在一起.他走入侯机厅以后,他妈妈过来,拥抱我说: “木子最乖,不要哭,阿姨帮他再抱你一下.”没想到,却是这句话,让我心碎得很厉害,眼泪忍不住又流了出来.也许,痛是所有温情最后的结局,幸福也总是结束在遗憾里头.




24点.
他走后的第四天,是个星期六的夜,我和朋友又去了Mix Club,对我来说的最后一次.再过一天,我就会回美国了.那天,我化了烟熏妆,穿了黑色的露背裙和高跟鞋.过完整个夏天,还是第一次这样穿.一样的high歌,一样寂寞的人群在舞池里动荡,一样地周围散步着陌生而暧昧的眼神,一样的酒味,一样的烟.朋友们还是像平时那样玩得很疯,我以为这个夜不会感伤什么.直到,11点,Christy说她要先走,我说把她送出去叫Taxi.她说,不要,我不想给你说再见.我想起了上一个圣诞节,我拿到签证要出国以前,最后一次我们去良木缘,我还是在门口送她坐Taxi,她对我说,木子,今天来送你以前,妈妈给我说,送朋友的时候不能哭,因为哭了就会不顺.但我有听到,她说这句话的时候声音在颤抖.真的像她说的那样,她的眼泪没有流出眼眶,但是我的泪却流进了心里.今天,又像那天一样,又是一次一样的分离.她拉着我的手叫我进去了,不要再送了.我说,不,我一定要把你送上车.最后,她坐的Taxi开动了,她在车窗一直回头看我,那一刻,我的视线模糊了.她的车开走以后,我一直靠在街边停的一辆车上站了很久,没有哭,没有表情,只是觉得很冷很空.最后,我又进到了Mix里面.Susie过来,叫我陪她去厕所.然后进了厕所,Susie哭了,我醉酒吐得一蹋糊涂,伴着的是眼泪和很多莫名的空洞.我脑中一片空白,我只知道,这个夏天结束了,所有都结束了.

哇，好长啊

是有点长那你仔细看了吗?