写在爱情逝去之后
好久没有在家过夜了，一转眼就期末。回家后心异常的平静。和在学校完全不同，学校里是忙，要充实，回家是静，要放松。
我一般是不愿在家呆太久的，没意思。老同学大多在外地，街道的每个角落熟悉得不能再熟悉，没有人聊天，没有人玩，很无聊的。心特别的静，只适合考虑问题。当心里很烦乱的时候，我会回家呆上一段时间。
我和一个女孩子分手近两个月了。原因是我觉得和她在一起很累，心里不能得到慰藉。考虑了很久，我提出分手，她也觉得我们不合适。很累的原因有：
一，我不时要在东区和本部跑，这倒不是要命的，真正让我难受的时候我要经常等她忙工作，有时候还要帮她忙工作。
二，我和她在一起她说了算。这倒没有什么，问题在于有些时候她不考虑我的感受，让我很难过。特别是一些很小的要求，她都断然拒绝。可她不知道这些要求对我很重要。
在分手之后说别人的不对其实我是很反感的。我写文章丝毫没有说她不对的意味，她挺不错的，真的（几个朋友听我的描述后都批评我为什么那么冲动提出分手），而且，有那么多开心，甜蜜，浪漫的时光。之所以写出来，只想在恋爱失败后能有所收获，有所成长。不谈恋爱是不可能的，只是希望下次恋爱不再分手。
先谈第一个原因吧。不时要在东区和本部跑我倒不觉得有什么，这应该让男生来做。问题是我要考研，我要计划每天的工作量，并完成，毕竟九月才正式开始复习，考外校，时间挺紧张的。到东区了可以上自习，可难免会分心，比如两个人传传纸条,相互做做鬼脸。我很喜欢这些小动作，挺甜蜜的，真的，而且我总会偷偷看她专心看书的样子，刚开学那段时间她不会把头发扎起来，就像瀑布那些垂下来。我对这样的镜头情有独钟，何况镜头里是自己眼里的西施。她不许我在图书馆里讲话，很小声小声都不行。只能写纸条。9点左右她就要回寝室，我俩靠在一起回去，虽然当时还不熟悉，但是已经靠在一起走路了，好满足~~~~~~这里有一个小问题，就是9点下自习。我其实是想闭馆才回去的，这样还可以学习40分钟。这样算吧，我坐校车到东区要20分钟，回来要10分钟，这样一天就要损失一小时零十分钟，还不加上其他一些时间，比如她到了图书馆楼下，我要下到一楼接她上去，我们爱在三楼上自习。~~~~我对小细节很在乎，我很愿意每天接她上自习，两个人不坐电梯走楼梯到三楼，找座位，时不时她会踢我几脚，做鬼脸，我把这些都当作甜蜜元素。表示她在乎你。~~~可每每在这些甜蜜背后，我有隐隐的担忧，时间够吗？
有近半个月她在外地，每天会给我发短信，有时会打电话。不能看到她，能看到她的短信，听到她的声音，我很满足。我会每天晚上给她发幽默的短信，如果我忘了发，比如太晚才想起，没有时间上网去找，她就会问我为什么不发。电话里什么事她都给我讲，我就很专心的听。在那个时候，我根本没有想过我们会分手，我觉得自己好幸福，等了三年的人终于出现了。~~~这里又有个小问题，就是发短信。我们一发就会断断续续发好久，而且我的手机键盘不好用，打字太慢，而且有时候做数学题会打断思路，不过真的太在乎她了，就停下来回短信，结果学习效率大受影响。
她回来那天我去接她。当时我有点饿了，就买了一串烤肠，吃了大半她就来了，她才不管那么多把我的手抓住，一口就把剩下的吃掉了。然后我们去吃串串香。我们紧紧靠在一起走出学校，过街的时候，我想牵住她的手，结果抓住了她的手腕，没抓太紧，她一下子就挣拖了，我有点紧张，担心是不是太急了。事实是，担心多余。她把我的手抓过去，把她的小手塞到我的手心里，我一下子紧紧的抓住她，一直走到火锅店。其实我当时没怎么吃，前几天家里人才在一起吃过，所以食欲不是很强，就看她吃。同样美妙。
吃完了送她回寝室，还是手牵着手，她把头贴在我的肩膀上，闭着眼睛，散开的长发遮住了大半张脸。她醉了，我们没有喝酒，可她比喝过酒的女孩还娇柔，整个身体的重量都靠在我身上，我们慢慢往前走，顺势把侧脸靠在她的额头上。我心中暗下决心，就是她了，不会错，我生命中的女孩。
很遗憾，后来浪漫事就不多了。主要有这些原因：我越来越感到时间不够用；她会顾及到父母不许她谈恋爱的声音；还有我猜的一点：她在东区同学很多，她自己不想在学校里太过亲密，这样不太好。
不过还是有一次我记忆深刻。当时她寝室里的同学没有带钥匙，要她回去开门，回来的路上她给我电话，叫我在路上等她，不过不告诉我是哪条路。我到楼下，天下着雨，那么多条路，要是没有遇到他那不被淋透才怪。我快步往前走，四处打探，发现她在小池塘边，干什么呢？吓小青蛙，无语。太天真了吧。我在她身后站了一会儿她一直没有反应。但是灯光已经把我的影子照在她面前，她却没有发现，无语。于是我从后面抱住她，她吓的大叫一声，赶忙回头，满脸通红，见是我，才平静下来，说，你把我吓坏了……
至于考研，她是非常支持我的。本来我是很开心的，但是后来她对我有要求：没有她的允许，不许我到东区找她，免得相互影响。我能理解她，可是有时候真的很想过去，记得有一次我到寝室楼下了，给她打电话，她问我什么事，我叫她下来。她电话里的声音蛮开心的，给了她一个惊喜。可她下来后就说，你来干嘛，没叫你来不许来。我一下子心就凉到谷地，我说，我学习累了过来看看你也不行吗？她说，不行。以后只能两个月以后再来。两个月以后，就是12月7日（12月7日已经离我们分手一个月左右，手机里的事务管理器在那天提醒我到东区去。）~两个月，晕死！太长了，一个月吧！~不行，就两个月~我一脸无奈。她见此情景，就让我陪她把早饭买了，我把她送回去。我没有去乘车，而且到了操场的看台上坐着。当时的心情很难受，我很不喜欢别人这样给我说话，也没有人能对我说话，我念大学前母亲爱这么干，结果搞得母子关系很僵。所以我才很渴望一个能理解我的人。至于“理解”还是有弹性的，毕竟每个人的经历不同，所以我不会强求什么。“理解”是一种态度，是感觉。女友完全自己决定让我很难受。她给我发短信，说我能过来她很开心，想到考研不是一件容易的事，她不想我太分心，才那么做的。我说我明白，不过我的事你不要管，我自己会处理好。她问我在哪里，我说在操场，她叫我到楼下等她。本以为她会安慰我几句，事实是她有其他事情要我帮忙，我挺不爽，不想做。她也不开心起来，不做算了，找其他人就是了。我一把抢过来，说，我做就是了。车上我发短信给她，“你是唯一一个能给我提霸王条件，我却能无条件接受的人。”这就是前面第二个原因的一次经历。
其实我不在意有些事情女孩子做主，不过，有些细节，特别是涉及到我内心深处的情感要求，她忽略了，让我很难受。
说是两个月，可没过多久她就想我了。无语，难道这就是女孩子的天性？仿佛前面只是一次玩笑。女孩子口是心非，或者说爱开玩笑这一点我没有深刻理解想必是分手的一个因素。我做事太较真了在这些时候就是缺点，只是现在才明白。
她实在太忙了。我无法想象。真有那么忙嘛？我真的不敢相信。事实的确有那么忙，只是后来我才体会到。有些事还要我帮她做。其实我是不介意的，但是想到我考研已经够紧张了，还要做这些事啊。由于没有体会到她的情况，心理还是有些不爽。
写到这里不得不提到我的爱情观，我相信两个彼此深爱的人一定能够克服一切困难，没有什么能够阻挡深爱的人获得幸福。我对爱情是个理想主义者，对事业也是一样。于是，我开始变的很矛盾，我对事业和爱情的要求都很高，可是现在两者仿佛发生了冲突，我开始郁闷。于是，有时我接到她的电话语气会不太好，她会抱怨。每次我又挺后悔，只是告戒自己下次不要这样。
真正要命的是家里人对我考研没信心，每次回去说些话让人很难受。
我是很好强的人，你们说我不行，我偏要做出来给你们瞧瞧。我好强应该是从小就有的。很小的时候父亲怕把我累着，把我从办公楼的五楼抱下来。结果我脚一着地，就说，我有点事情。径自往楼上走，到了五楼又走下来。这下才满意回家。~父亲单位的领导是叉叉县象棋冠军。来我家做客看到我和父亲在下棋就让我和他玩玩。他问我，要不要让我几个棋子？我说不用。又问我，要不让个车？要不让个马？我都拒绝了。高手就是高手，我的兵兵连楚河汉界都过不了，完全被束缚。这是头一回。我努力想让兵兵过楚河汉界，吃他几个子，事实完全没有机会。每局完了都会问我要不要让几个棋子，我都拒绝了。
家里人没有给予我很好的支持让我很难受，心情也不好。而且爱情与事业看起来又发生了矛盾。这个时候的我已经不是郁闷了， 而是痛苦。我不想放弃任何一方面，但是这样下去只会两边都很努力却两边都做不好。而且我已经深刻感到考研的时间不够了。我该怎么办？
其实我刚进校的时候一直想保研的。只是后来发觉如果为了在期末考试拿个好分数，就勉强的听听课，其实没有什么能力的话，没有意思。于是我否定这个游戏规则，我要按自己的理解去学习。~现在发觉保研可以左右我的爱情，如果保研了就可以全身心投入到爱情这边，是爱情与事业双丰收，这才是我要的。人一下子就傻了。
还有一点就是，在这种情况下我还尽量抽出时间到东区看她。我曾经告诉她，我可以置考研不顾到东区来看你，你对我实在太重要了。你占据了我的心。让我难过的是到了东区要不是她很忙没有时间和我在一起，要不就是顾及父母的话不太愿意和我在一起。我很难受。我心中那个人的形象开始模糊起来，我怀疑自己是否太傻。我哭了~~~~
她曾经说，她想好好学习，当初由于不小心考到川师来，哭了两天。怕谈恋爱影响学习。而且父母不赞成，觉得自己谈恋爱对不起父母。我安慰她，说我们不是那种只知道玩的孩子，谈恋爱完全可以相互鼓励，相互帮助。川师的老师在进校时说不要谈恋爱，我北航的同学却说，他们老师鼓励谈恋爱，两个人在恋爱中相互帮助，共同奋斗。只是川师这边恋爱质量不高，太多玩耍的内容，但不等于我俩也会那样。谈恋爱会有拉拉扯扯，会有勾肩搭背，但那不是全部，为什么要太在意别人怎么看呢？
她建议等我考完研后才开始我们的恋情。我想在考研最困难的时候能感到有人在默默支持我，我的爱情观相信两个彼此深爱的人一定能够克服一切困难，所以我没有答应。
有次她过来，办完事情要回家。见了我嘴里一直嘀咕我对她一点也不好，东西也不让我帮她拿。不让拿东西是头一次，以前都是很开心得让我拿。我挺委屈，又不知道说什么好。到了站台两个人也没有怎么说话，她不理我，自己看书。我就看车来了没有。当时很想送她回去，还是没有。我有个同学和她顺路，车很挤，就叫同学帮忙留意车上有没有小偷之类的。
后来的情况是我们的联系越来越少，其实我是很想过去看她的，可每每想到她太忙，有空的时候会顾及父母的话，就不愿意过去了。可我心里还是老挂念着她。
11月左右的时候我发觉实在不行了，时间太紧了，这样下去太悬了。可是心里还有一个人，怎么办？分手？不愿意。不分手？那考研基本就拜拜了。想了好久好久，终于作出决定，痛苦的决定，既然她还在犹豫，那就专心考研吧，考完研后再来，她也说过等我考完研才开始。于是我就发了条消息过去，我们还是做朋友吧……
至于发短消息表达我态度这一点，我后来是被同学狠狠批评了的。打电话，发短信分手是最不可取的。你根本不知道她的反应，她的反应非常重要。何况你不是真心分手。我说，虽然抱怨，但是心里还是爱着她的，见到她肯定开不了口。同学很痛心。
其实我在发完短信没过一会儿就开始后悔，我不想就这样分开。可又想，复合了又是原来那样怎么办？还是先平静下来吧。
第二天，有个老同学从外地回来，几个老同学便聚在一起吃饭。一个女生说：“**，你变了”。我笑道，是么，你怎么察觉得出来？我以为她开玩笑。她说：“你谈恋爱了”。我楞了一下，说，哪有。她不信，说：“一定谈了，你变得关心周围的人了。”其他同学觉得有道理，半开玩笑半当真的围攻我。我先极力否认，出于虚荣心，我承认了。那种感觉很特别。吃过晚饭去唱卡拉OK，那女生开车，我坐后排。她半转过来对我说，既然有女朋友了，以后组织活动就带回来，大家一起玩嘛。我满口答应，然后把目光转向窗外。
过了几天我给前女友发短信，表示反悔，想复合。她告诉我，不要忘了曾经说过的话。我专门找她，结果让人失望。我只给一个姐姐打了电话，说，我失恋了，眼圈湿润。姐姐让我好好调整，安心考研，毕竟事情到了这个地步，只能这样办。
刚分手后的一段时间复习效率明显提高，越往后越发现时间数学还有很多没有复习，可能耽搁太多，复习策略有点问题，人一下子就慌了。不太想看数学了。经常是几天没看数学，觉得这样不行，又把数学翻翻，过不了多久心里直发毛。我尽量克制自己，却越来越不能随心所愿。不得不到阳台放松。这样两个星期下来，我实在受不了，觉得没戏了。心一下子跌入谷底。后来找舅舅聊天，舅舅说我做事太急，开导我。我有些好转，过了一段时间又恢复到原来的样子。我隐隐决定，不考了。告诉了很少几个人。他们都叫我坚持，这个时候放弃好划不来。实在不行就放自己几天假。我几天没有去上自习，给前女友发短信，我不考了。（后来给她说是她是第一个知道我不考的人，我撒谎了）她感到很遗憾，都准备那么久了。那现在就好好准备简历找工作吧。
她已经不回我的短信，不接我的电话。我执意要去找她。才看到她身边多了一个男生。她告诉我：“你都看到了吧，我们之间不可能了，我要随时被疼爱，你给不了。”我告诉她，都怪我当时太冲动，我只担心他是不是真心疼你。我能给，只是在爱情和事业两边很难作出选择。我不想两边都很努力却都没有做好。顿时泪如泉涌，路上的人都异样得看着我，我边走路边给两个朋友打电话，我说自己怎么那么笨，连自己心爱的女孩都守不住，我自己以为很能干，其实最笨……然后群发消息-“我失恋了，心碎，撑不住了”。大学，高中，初中，凡是我认为可以知道这件事的人都发。泪如泉涌，头痛欲裂，胃很疼。（直到今天，只能吃一两，多了都进不去）回到寝室各种声音都有，同情，理解，调侃，惋惜，不屑一顾，成功人士指点迷津，心情好了很多。可是到了夜里睡觉的时候又开始想她，头很疼，吃了点感冒药才睡着。半夜做了个梦，梦里我在哭，梦醒时发现自己真的在哭。这样的情况只有我失去初恋女友的时候有过，那是五年前，这是第二次……
我回家了，心情平静下来。把自己爱看的书翻出来。考研前把这些书拿回家，一是架子上有很多考研资料，不好放，二是怕自己书瘾大发看起来就把握不了时间。看了这些书之后恍然大悟，天天整考研的东西把人都弄僵了。听张学友的歌。以前对张没什么感觉，现在听就完全不一样了。选择张还是因为同学放歌的时候我跟着唱，对里面一句“等待着别人给幸福的人，往往过得都不怎么幸福”《情书》。印象深刻，决定把张所有的歌翻出来。然后听她最喜欢的《最浪漫的事》，听初恋失败时的《熟悉的陌生人》。
渐渐领悟到，我不应该让自己的爱情承担太多，爱情承受不起。有些东西爱情给不了我不应该勉强，爱情不是万能的。我的爱情更像刚刚破土的幼苗，需要细心呵护。这一点我做得不好。初恋的时候还有写日记的习惯，用一个带锁的小日记本记录下点点滴滴。这次恋爱什么都没有记。有一个记录本，不过全是每天的作息时间，复习内容，效果，问题等等。记录本都能透露一种气息---紧张。其实这次恋爱很想开个博客，两个人都往上面写自己的想法，感受。可我没时间，她没电脑，就打消了这个念头，今天写东西的时候才想起这个最初的想法，都差点忘了。其实爱情不是不能达到我想要的境界，只是现在还太早，需要一个过程，需要时间。才认识就要经受考验，谁受得了？爱情是带刺的玫瑰，一不小心就会扎伤自己。我一心二用，能不受伤吗？
爱已逝，我该怎么办？
朋友同学都让我把她找回来，那么爱她，一定会抱憾终身。我也很不情愿看到她俩走在一起。我不服气。可我不想让她难堪，那么多同学面前，两个男人在她身边转，她能开心吗？
我该怎么办？该如何开始一个新的明天？
周末去姑姑家玩电脑，不再像过去那样进门后问候几句就进书房。姑姑一家正在吃饭，我已经吃过了，还是拿起碗筷吃了一点点。放下筷子后就在餐桌旁逗小侄女。觉得差不多了，才进书房玩点电脑。走的时候也不像过去那样随便说几句，打个招呼就走了。而是走到客厅，陪姑姑姑爹看会儿电视，聊聊天，觉得差不多了才起身离去。
在家也不在意父母的唠叨，反正为我好吧，自己的儿子难得回来，不想说上几句是不可能的。我也时不时问问父亲业务的情况。
我决定让亲情，友情把我支撑起来。
亲情在我初三那年发生过波折，加上代沟等原因，我不大愿意同大人说话。至于和舅舅能说上几句，也是这个暑假他叫我去喝茶，问问我对未来的打算。之后感到舅舅还能交流。
友情曾经也不错。高一的时候我是团支书。忙里忙外得到同学们的认可。班里评奖的时候有三个奖项，我一个人就获得两个。同学称之为众望所归。只是老师干预才拿了一个。后来因为和家里人经常吵架，学业不尽如人意，实在很难受很多时候控制不住情绪，少了不少朋友。
决定让亲情，友情把我支撑起来还有一个原因，便是亲情友情的缺失，才让我的爱情在很高的期望下无法承受。朋友还是挺多，交心的朋友却少了，这一点连小学，初中都不能比。这也是为什么小学初中和家里人的关系不融洽但是心里没有太大起伏的原因。
叛逆总会回归，而且会更加虔诚---雷立刚在大一时说的话，在我身上得到验证。（另外，我否定了期末考试，却参加了研究生考试）
我要告诉她，我不会在乎你和他之间发生了什么，只要你愿意，随时可以选择我。
亲情，友情，爱情，一个也不能少。
我把QQ签名改成：
养成好习惯，关心身边每一位朋友，同学，体谅父母，理解长辈。爱是付出，不是占有。做最好的自己，我能！
