记得有次上哲学课，那老师让学生提问，什么都可以，有人提到为什么搞哲学的基本都
单身呢？那老师没回答，接着有叫其他人提问。此时一女生说：我暧昧的问一个问题。
我们都在想，她想问老师什么私人问题呢。然后她说：啊，不好意思，我冒昧的问个问
题........
吃饭时说：服务员，拿一包卫生巾
我女朋友问我中午吃什么东西？我随口回答到：吃鸡吧！
偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人
比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒
钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非
常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。。
喉咙感觉不适，很难发声，就对我MM说：我昨晚失身（失声）了。
MM疑惑的看着我，问我失给谁了，怎么失的。
尴尬！
偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”
mm说：“你有生育？你能生育？”
第一次见网友(女),说到系里的女生,我说她们拍***不用化妆(本来想说恐怖片的)!
自己都不知道怎么会说成这样,网友宿舍来了3个MM,当时那个寒啊!
买电脑，老板开价４１５０，我杀价：老板４１０么好赖～～～～老板狂晕！
我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关
掉！”现在想起来，那个寒啊！
有次看文章，有个“家有醋男”说弟弟很爱吃姐姐的醋，故事很好看，就很兴奋地大声
讲给别的同学听，一片寂静，原来听上去很像“家有处男”...寒啊寒...
又一次从妈妈那里到lp那里去
看见老婆以后习惯性的叫了一声：“妈”
一次我开车,坐我旁边的同事突然对我说:“你怎么不系安全套的“
前天晚上，我在厕所bb,没纸了。对gg说：把擦纸的屁股拿来！
一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！”
我一个女性朋友晕车，一次乘车，车还没开，她就猛回头对我说：“哎呀，忘吃避晕（
孕）药了！” 当时狂寒~~~~~~~~~~~
上课时，偶老师说上学要带胸罩(卡)。。。。全班。。。。汗水狂下~~
一个朋友去面试，但是是个女面试官，问他平时喜欢什么活动，他本来想说喜欢play
football,口误说成了PLAYBOY，当时那个寒。。。
初中物理课，老师拿出一杯煤油问：“这是什么？”我答曰：“尿……”
一整天不敢抬头看老师，那可是班主任呀
哦一次高中上计算机课上机，机子除了点问题，我大叫“老板”（本来叫老师的）结果
全班暴汗~~~
偶去肯德鸡，一男的不小心不把可乐洒到裤子上，旁边的女的大骂：你怎么老湿呀，今
天是第2次了。全部人看着他俩。。。。。。。。。。
上服装设计课的时候，老师讲一款式叫“原身出领”意思是不另外接领子，是从原来的
衣服大身上直接画出来。结果不知为何，老师一直都说的是“原领出身”？TMMD 我还
贫下中农出身呢！
那次给MM发短信让她来我家，本来要发“你上午来吧”没想到我发的是“你上我来吧”
好丢人！
早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅 另外一个只吃皮 我们正在说他们两个浪费
的时候 吃馅的同学来了一句 “行了 以后你吃我的包皮好了“
在场的所有喝粥的全部喷出来了
初中语文课上
有人背诵毛泽东的诗
一代风骚,......
一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学
，好像在那里实习吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把
裤子脱了吧？男生脸一下就红了，说：啊，不用了。那mm估计寒死了
对妹妹吼：去，把你的脏衣服扔到冰箱里去！经常说错，可就是改不过来，后来她自己
都说，冰箱是吧？
两个人斗嘴，
突然另外一个人冒出来一句话：
你们真是吃饱了事情没饭做！
某天军训，天上飞过一只雄鹰，随后掉下一片羽毛，旁边的mm大叫: “ ym! ym!“旁边狂
晕
我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”
我一直纳闷他到底吃什么长大的。
小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气
狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病
毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。
第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？
然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你
说怎么办好啊？？？
当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
我才猛呢？我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
！挂了电话后感觉不对劲啊，应该不是我说谢谢的啊！真是尴尬啊！
青岛南洋同学语录：
天外有天，山外有人
公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我比上了
我来讲个很很牛比的：
以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：
“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。
什么在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？
以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知
道为只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”
我很喜欢小动物，经常把小狗叫成小狗狗，把小猫叫成小猫猫。一日去观看残疾人运动
会，吉祥物是一只可爱的小鸡~我便大声叫道~~哇塞，好可爱的小鸡鸡！看见后面男生
目瞪口呆地看着我。。。自己狂寒
初二中交班费，偶班长（女的）在黑板上写着：一次性交50元。
那次上午考完试，晕晕的，中午去食堂点菜，跟师傅说：来一盘西红柿炒番茄。旁边同
学暴笑，汗阿......
大一上高数课，经常有人逃课，所以弄的老师经常性的查人数。每次老师都会说：“没
来的同学请举手！”
小学的时候，念课文，好像是十里长街送总理吧，车上有两朵大白花，结果偶脱口而出
说：车上有两朵大红花
寒自己……
一同学期末考试前，和朋友出去喝酒，大醉。次日考试发现卷子少了一张，他随口大叫
，服务员给我张卷子！！！ 考场一片………………
我有一个同学，打电话去问旅行社人员是否已满，开口的第一句话是：“请问你们还接
客吗？”大家晕～～～～！～
大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀
....
我初中有个同学，是个强人，现在在清华，曾经有次说：明天运动会，大家要蓄精养锐
啊。当时听的就觉得有点奇怪，后来才恍然大捂是“养精蓄锐”。。。
打赌！ 赌明天早上晚饭
高中有一生物老师姓江，酷似罗家英，背地里我们都叫他唐僧。有一次我去问问题，脱
口而出：“唐老师，这题……”
一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏，新疆歌舞——掀起你的头盖骨！！！！
！！
全场哗然
我到是没有.就是俺们学生会主席.
一次开年级会.最后他说.
各班生活委员留一下.把套子(座位的椅子套.)带好,全场暴笑.老师那个寒啊.
一次陪同事给他老婆买生日礼物,本来要问的是“你老婆过生**送什么礼物啊?“结果一
口误问成“你老婆结婚你送什么礼物啊?“为这句话被同事记恨了好几天呢~那个寒啊~~~
自己最尴尬的，是和lp结婚后大概过了两个月，有天lp回娘家，我准备去娘家接她，想
先打个电话让她准备好下楼，一接电话是老丈人，我当时顺口说了句：叔！让xx接一下
电话（说完就发现叫做了，靠结婚了居然还给老丈人叫叔，874自己！）
——亲爱的，晚上吃什么啊？
——刚发工资，晚上带亲爱的老婆出去吃哦
——好耶，我要去吃麦当劳
——好啊（心里暗喜，按照MM的食量，最多20快）
——那我今天要吃多一点，到了麦当劳，大款老公在旁边，我就很牛X的冲服务员喊，
我要一个全家桶……
——…………………………
她绝对不是开玩笑的，后来我把她连拉带骗的带到了KFC，才免除了我丢脸的厄运……
那叫一个寒啊…………
曾经和同学讨论他和他mm之间的事，结果谈到一个关键性问题的时候，他向我咨询，结
果我把“说句良心话。。。” 说成了“说句风凉话。。。” 后来省悟过来的时候那个
寒啊。。。
女同学和她的表妹请我吃饭,席间让我多吃点,我不知道怎么会犯如下的错误:“谢谢,最
近没性欲,你们多吃点吧!“当时大家都喷饭了...
方言也有罪!!!
学校旁边的面馆.但你要一个大面的时候
小二就会扯着脖子喊:大份{大粪}一位啦!!!
吃饭的人脸立马绿了````````````
上次在宿舍底下和一个朋友相遇，聊罢欲各奔东西，突然梦中情人出现身边，一紧张～
把分手语“走了啊～～”说成“挂了啊～”mm狂bs我～～～
一次，朋友带了一男性在身边，我大声说：哇~~好幸福哦，加班还有爸爸陪。结果朋友
红着脸说：这是我男朋友……我倒
有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说不在，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“某某已经…不在了”
大学时和同学一起吃拉面，他要辣椒油，就对服务员说：“我要辣椒……油”，我开完
县、噢说不会给你来一根辣椒一碟油吧？片刻后，服务员上，果然，被我不幸言中
我们写反映高考的作文
我们班有个人写到，“很多大学生因为承受不了高考的压力而跳楼自杀”。
今天和偶朋友路过一巨型广告牌前，他说，＂瞧人家章子怡长的多嫩啊！＂
我看了一眼道，＂你丫眼长歪了啊？明明是张谩玉．＂
这时走过一ＭＭ看了我们两一眼，嘀咕了一句，＂这两ＳＢ．张柏芝都不认识．．火
星来的吧？！＂
一次跟去一个朋友家玩～他来车站接我。。第一次去他家有点紧张。。一进门他叫爸妈
～我同学来了～我说爸妈好。。。
一男生参加学生会
自我介绍书上写
“校外女生交际工作一律有我负责”
偶读给老师听的时候
“校外“姓”交际工作一律有我负责”
汗....纯属无意....
小学三年级一哥们主动要求在全市公开课上读自己的作文《我的同桌》，结果站起来一
紧张读成了“我的同床是小红”。
给mm家打电话，mm爸爸接的，说她不在，偶嘴里说的“哦，那谢谢了”，心里想的“哦
，那算了吧”。结果说成“哦，那谢谢爸~”挂了电话以后巨寒~
一次我们班一个女同学想找一个男同学去学校小店,可她一激动,说:“XXX,去小便(店
)“........
全班暴笑
